Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Rien ne vaut une pipe !!!
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous attachiez. Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : " et encore merci pour la pipe !!! "

[BRIAND]

Un parisien en Auvergne !!!!
Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chi**tes !!

[BRIAND]

DEVINETTES !!!!
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
– Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
– Manuel Sanchez Da Costa
Que dit une fesse droite en colère à une fesse gauche ?
– Ça va chier entre nous !!
Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça pue dans le couloir ?
Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça sent le gaz ?
Que dit une fesse droite blasée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas qu’entre nous c’est la merde ?
Quel est l’animal le plus malheureux ?
– Le taureau car sa femme est vache.
Quel est l’animal le plus coquin ?
– Le porc car sa femme est cochonne.
Quel est l’animal le plus énervé ?
– Le bouc car sa femme le rend chèvre.
Quelle est la plus petite unité de longueur ?
– Le millimètre
Quelle est la plus petite unité de capacité ?
– Le millilitre
Quelle est la plus petite unité de poids ?
– Le milligramme
Quelle est la plus petite unité de quotient intellectuel ?
– Le militaire
Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui amène un canard !
Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui parie sur le canard !
Comment sait-on que la Mafia italienne a organisé le combat ?
– C’est le canard qui gagne…
Comment font les éléphants pour descendre des arbres ?
– Ils se posent sur une feuille et ils attendent l’automne.
Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
– Pour éteindre les buissons enflammés.
Et pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
– Pour éteindre les canards enflammés…

[BRIAND]

Venez vite Docteur !!!
Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin!
- Ah...bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là!
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas, Madame, j'arrive!
Le praticien se rend chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille
Bon...Bonjour Madame. Donnez-moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses.
La voyant dans cette position, le médecin a toute les peines du monde à garder son sans-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon...
Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son zizi dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites-vous ???
- J'ai changé de technique madame! D'abord, je l'assomme, et ensuite, je la noie !

[BRIAND]

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de RAT.
RAT masse tes chaussettes ?
RAT bats le siège,
RAT mène des sous à la baraque,
RAT pelle ta mère,
RAT isse le jardin,
RAT vive la flamme,
RAT joute pas de conneries surtout,

Part contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées.
Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
fée à manger,
fée les courses,
fée le repassage,
fée la belle,
fée les comptes,
fée pas la gueule, et surtout ,
fée pas chier !

[BRIAND]

QUEL SERMON !!!
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du manche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigotes (Thérèse, Germaine, Yvonne, Jeanne et compagnie) qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
Thérèse répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, Jeanne a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère : ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là sera bouché avant ce soir......

[BRIAND]

Les religieuses et le satyre.......
Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :
- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)
- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.
SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."
SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis à courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ! .. et... et... ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie".

[BRIAND]

A DADA A DADA !!!!
Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval.
Celui ci l’y encourage vivement.
Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d’émotions. Mais rapidement, le rythme s’accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu’à perdre le contrôle.
Elle tente de se raccrocher au col du cheval, à sa crinière, une secousse trop violente la fait soudain chuter la tête la première.
Le cheval continue de rebondir, tapant plusieurs fois sur le crane de la malheureuse cavalière.
Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable.
Et juste au moment où la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant de Prisunic a débranché le cheval...

[BRIAND]

Trois élèves sont interrogés par leur professeur !!!
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence:
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance:
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi !
Au tour du troisième:
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné:
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même:
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça ! ( c'est pour rire )

[BRIAND]

Coureur cycliste !!!
On enterre un ancien coureur cycliste Breton. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison !
C'est méchant !!!

[BRIAND]

L'INFORMATION
Soyez toujours bien informé… la preuve.
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! "
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé, ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"

[BRIAND]

Les 8 hommes que préfèrent les femmes...
LE MÉDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements! "
LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand !"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière ?"
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur ?" Et enfin
LE CHASSEUR : - Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..

[BRIAND]

Les vieux sont terribles !!!
Deux vieux vicieux sont en vacances à Saint-Malo se plaignent de ne pas avoir vu cet été un seul sein de fille à la plage, ils vont alors en piéger une afin qu'elle se lève pendant qu'elle bronze avec le soutien gorge détaché,
Mademoiselle : Attention ! il y a un deux abeilles au-dessus de vous ..

[BRIAND]

LES COMBLES !!!!!
Quel est le comble pour un chauve ?
― C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
― C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
― C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Épouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
- D'être ivre de colère !

[BRIAND]

A l'hôpital !!!!
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....