Quelles sont les trois choses aux quels les hommes passent toujours à côté ???
- l'anniversaire de leur femme !
- la cuvette des WC !
- le clitoris d'une femme !
Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Le plus grand illusionniste !!!
Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait « dormez ! » et tout le monde dormaient, il disait, « riez ! » et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait « dormez ! » et tout le monde dormaient, il disait, « riez ! » et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
Re: Ah les bonnes blagues....
Envie pressante
Un type complétement saoul entre en titubant dans une église et se glisse au confessionnal, une minute plus tard, le prêtre ouvre le juda et lui demande
- Je peux vous aider mon fils ?
- C'est pas de refus, vous avez du papier de votre côté ?
Un miracle !!!
Un homme court dans une rue de Lourdes en criant,
- Je marche, je marche
Une religieuse qui passait par là s'écrit
- C'est un miracle, il marche , il marche !
- Mais non ma soeur, ce n'est pas ça, on m'a piqué ma voiture .......
( même dans ce lieu )
Un type complétement saoul entre en titubant dans une église et se glisse au confessionnal, une minute plus tard, le prêtre ouvre le juda et lui demande
- Je peux vous aider mon fils ?
- C'est pas de refus, vous avez du papier de votre côté ?
Un miracle !!!
Un homme court dans une rue de Lourdes en criant,
- Je marche, je marche
Une religieuse qui passait par là s'écrit
- C'est un miracle, il marche , il marche !
- Mais non ma soeur, ce n'est pas ça, on m'a piqué ma voiture .......
( même dans ce lieu )
Re: Ah les bonnes blagues....
Une pastille pour Mamie !!!
Fidèle à ses habitudes, une petite mamie assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez ....
Il n'y a pas d'âge ....
Fidèle à ses habitudes, une petite mamie assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez ....
Il n'y a pas d'âge ....
Re: Ah les bonnes blagues....
LES POMMES...
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!
Re: Ah les bonnes blagues....
Aujourd'hui, la jeune maîtresse Adeline explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."
Le père Marcel aussi !!!
Un retraité de 77 ans est accusé d'avoir commis 10 viols dans la semaine. Le juge lui dit:
- Ecoutez, je ne comprends pas, le lundi à 15 h, vous avez violé une fille dans le XVI arrondissement, à 14h vous en avez violé une à Bagneux et vous avez 77 ans ! mais comment vous faites ???
- J'ai hérité du scooter au Président monsieur le juge.
Un élève à son maître :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais, Maître, une femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."
Le père Marcel aussi !!!
Un retraité de 77 ans est accusé d'avoir commis 10 viols dans la semaine. Le juge lui dit:
- Ecoutez, je ne comprends pas, le lundi à 15 h, vous avez violé une fille dans le XVI arrondissement, à 14h vous en avez violé une à Bagneux et vous avez 77 ans ! mais comment vous faites ???
- J'ai hérité du scooter au Président monsieur le juge.
Un élève à son maître :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais, Maître, une femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le conseil de Mado tenancière d'un Bar !!! ( info du docteur BEZ )
Quand vous avez trop bu et que vous êtes bourré, que faut il faire pour se faire vomir ?
Il faut mettre un doigt dans le fond de la gorge et un autre dans le trou du c.. .
Et si ça ne fonctionne pas, vous inversez !!!( éfficace )
Quand vous avez trop bu et que vous êtes bourré, que faut il faire pour se faire vomir ?
Il faut mettre un doigt dans le fond de la gorge et un autre dans le trou du c.. .
Et si ça ne fonctionne pas, vous inversez !!!( éfficace )
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO se prépare pour le réveillon !!!
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça je me brosse les dents !
A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule . Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle" !
Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !
Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
Blagues de Néné Barre que nous remercions
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça je me brosse les dents !
A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule . Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle" !
Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !
Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
Blagues de Néné Barre que nous remercions
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour le réveillon !!!
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »…
Les allocs !!!
Deux copains, qui ne se sont pas vu depuis de nombreuses années, se rencontrent:
-Alors que deviens-tu? demande l’un.
-Ben, je me suis marié et j’ai des mômes…
-Combien ?
-Ben, d’abord, j’ai eu des jumeaux. Ensuite j’ai eu des jumelles puis encore des jumeaux. deux ans plus tard, j’ai eu des jumeaux, et ma femme attends des jumeaux pour dans six mois…
- Quoi ? s’exclame le copain. et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, réponds l’autre, y a des coups ou il y a rien…
Le téléphone sonne au milieu de la nuit.
Le mari dit :
"Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là."
Son épouse répond au téléphone :
"Il est à la maison"
Le mari dit :
"Qu'est ce qui te prend ???"
L'épouse répond :
"C'était pour moi. !!"
La passion conjugale !!!
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.
Erreur docteur !!!
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame :
« non, il a une ford escort »….
Dans le vagin ??
« Docteur, pour les ovules, vous
m’avez dit de les faire fondre au
fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé
le vagin,je les ai fait fondre
dans une casserole… »
Les dépenses inutiles.....
On pourrait citer de nombreux
exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières :
ceux qui sont dedans
ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur
ne veulent pas y entrer.
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »…
Les allocs !!!
Deux copains, qui ne se sont pas vu depuis de nombreuses années, se rencontrent:
-Alors que deviens-tu? demande l’un.
-Ben, je me suis marié et j’ai des mômes…
-Combien ?
-Ben, d’abord, j’ai eu des jumeaux. Ensuite j’ai eu des jumelles puis encore des jumeaux. deux ans plus tard, j’ai eu des jumeaux, et ma femme attends des jumeaux pour dans six mois…
- Quoi ? s’exclame le copain. et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, réponds l’autre, y a des coups ou il y a rien…
Le téléphone sonne au milieu de la nuit.
Le mari dit :
"Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là."
Son épouse répond au téléphone :
"Il est à la maison"
Le mari dit :
"Qu'est ce qui te prend ???"
L'épouse répond :
"C'était pour moi. !!"
La passion conjugale !!!
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.
Erreur docteur !!!
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame :
« non, il a une ford escort »….
Dans le vagin ??
« Docteur, pour les ovules, vous
m’avez dit de les faire fondre au
fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé
le vagin,je les ai fait fondre
dans une casserole… »
Les dépenses inutiles.....
On pourrait citer de nombreux
exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières :
ceux qui sont dedans
ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur
ne veulent pas y entrer.
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour le réveillon !!!
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »…
Les allocs !!!
Deux copains, qui ne se sont pas vu depuis de nombreuses années, se rencontrent:
-Alors que deviens-tu? demande l’un.
-Ben, je me suis marié et j’ai des mômes…
-Combien ?
-Ben, d’abord, j’ai eu des jumeaux. Ensuite j’ai eu des jumelles puis encore des jumeaux. deux ans plus tard, j’ai eu des jumeaux, et ma femme attends des jumeaux pour dans six mois…
- Quoi ? s’exclame le copain. et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, réponds l’autre, y a des coups ou il y a rien…
Le téléphone sonne au milieu de la nuit.
Le mari dit :
"Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là."
Son épouse répond au téléphone :
"Il est à la maison"
Le mari dit :
"Qu'est ce qui te prend ???"
L'épouse répond :
"C'était pour moi. !!"
La passion conjugale !!!
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.
Erreur docteur !!!
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame :
« non, il a une ford escort »….
Dans le vagin ??
« Docteur, pour les ovules, vous
m’avez dit de les faire fondre au
fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé
le vagin,je les ai fait fondre
dans une casserole… »
Les dépenses inutiles.....
On pourrait citer de nombreux
exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières :
ceux qui sont dedans
ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur
ne veulent pas y entrer.
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »…
Les allocs !!!
Deux copains, qui ne se sont pas vu depuis de nombreuses années, se rencontrent:
-Alors que deviens-tu? demande l’un.
-Ben, je me suis marié et j’ai des mômes…
-Combien ?
-Ben, d’abord, j’ai eu des jumeaux. Ensuite j’ai eu des jumelles puis encore des jumeaux. deux ans plus tard, j’ai eu des jumeaux, et ma femme attends des jumeaux pour dans six mois…
- Quoi ? s’exclame le copain. et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, réponds l’autre, y a des coups ou il y a rien…
Le téléphone sonne au milieu de la nuit.
Le mari dit :
"Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là."
Son épouse répond au téléphone :
"Il est à la maison"
Le mari dit :
"Qu'est ce qui te prend ???"
L'épouse répond :
"C'était pour moi. !!"
La passion conjugale !!!
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.
Erreur docteur !!!
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame :
« non, il a une ford escort »….
Dans le vagin ??
« Docteur, pour les ovules, vous
m’avez dit de les faire fondre au
fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé
le vagin,je les ai fait fondre
dans une casserole… »
Les dépenses inutiles.....
On pourrait citer de nombreux
exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières :
ceux qui sont dedans
ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur
ne veulent pas y entrer.
Re: Ah les bonnes blagues....
Sur la plage !!!
Sur la plage, une femme dit à sa copine :
- Regarde ton mari, il discute avec une belle petite jeune !
- Oui, et ça fait un moment déjà !
- Et...tu ne dis rien ?
- Non, je veux voir combien de temps il peut tenir son ventre rentré !
Sur la plage, une femme dit à sa copine :
- Regarde ton mari, il discute avec une belle petite jeune !
- Oui, et ça fait un moment déjà !
- Et...tu ne dis rien ?
- Non, je veux voir combien de temps il peut tenir son ventre rentré !
Re: Ah les bonnes blagues....
Sur la plage !!!
Sur la plage, une femme dit à sa copine :
- Regarde ton mari, il discute avec une belle petite jeune !
- Oui, et ça fait un moment déjà !
- Et...tu ne dis rien ?
- Non, je veux voir combien de temps il peut tenir son ventre rentré !
Sur la plage, une femme dit à sa copine :
- Regarde ton mari, il discute avec une belle petite jeune !
- Oui, et ça fait un moment déjà !
- Et...tu ne dis rien ?
- Non, je veux voir combien de temps il peut tenir son ventre rentré !
Re: Ah les bonnes blagues....
MEILLEURS VOEUX A TOUS et bonnes blagues
L'amour sur les cartons !!! ( c' est peut-être au retour du réveillon )
En France un acteur très connu rentre d'une bonne soirée raccompagne une belle très connue aussi,
L'alcool ayant sans doute fait son effet, les voilà pris d'une envie soudaine, impossible d'attendre,
Ils s'engouffrent dans une impasse et font l'amour sur un tas de cartons à 3h00 du matin.
Chez-nous pas de carabiniers, mais tout à coup ils entendent une voix, pas du ciel, mais dessous le
tas de carton un pauvre clochard qui dit : On ne peut plus dormir tranquille maintenant, m......alors !.
( Entendu par l'acteur à la télé, tous étaient croulés de rire )
Nommé ministre par erreur !!!
Rassurez-vous ce n'est pas en France quoi que ....
Enseignant au Canada, il reçoit un courrier du ministre de l'agriculture de son pays ( pays voisin ) l'enjoignant à prendre ses fonctions de secrétaire d 'Etat à l'agriculture.... L'ennui c'est qu'il a quitté son pays depuis 28 ans,
et il n' y a aucune attache politique. Le poste était destiné à un Franco et non Francesco du même nom.
Tout peut arriver !!!,
Vous recevez un PV pour excès de vitesse avec votre tracteur à Paris, vous pouvez aussi recevoir un courrier de rejoindre un ministère. Un beau cadeau du père Noël !!!!
Ce serait encore une erreur informatique...........Les faits ci-dessus sont autentiques et dates de 2011.
L'amour sur les cartons !!! ( c' est peut-être au retour du réveillon )
En France un acteur très connu rentre d'une bonne soirée raccompagne une belle très connue aussi,
L'alcool ayant sans doute fait son effet, les voilà pris d'une envie soudaine, impossible d'attendre,
Ils s'engouffrent dans une impasse et font l'amour sur un tas de cartons à 3h00 du matin.
Chez-nous pas de carabiniers, mais tout à coup ils entendent une voix, pas du ciel, mais dessous le
tas de carton un pauvre clochard qui dit : On ne peut plus dormir tranquille maintenant, m......alors !.
( Entendu par l'acteur à la télé, tous étaient croulés de rire )
Nommé ministre par erreur !!!
Rassurez-vous ce n'est pas en France quoi que ....
Enseignant au Canada, il reçoit un courrier du ministre de l'agriculture de son pays ( pays voisin ) l'enjoignant à prendre ses fonctions de secrétaire d 'Etat à l'agriculture.... L'ennui c'est qu'il a quitté son pays depuis 28 ans,
et il n' y a aucune attache politique. Le poste était destiné à un Franco et non Francesco du même nom.
Tout peut arriver !!!,
Vous recevez un PV pour excès de vitesse avec votre tracteur à Paris, vous pouvez aussi recevoir un courrier de rejoindre un ministère. Un beau cadeau du père Noël !!!!
Ce serait encore une erreur informatique...........Les faits ci-dessus sont autentiques et dates de 2011.
Re: Ah les bonnes blagues....
Meilleurs voeux à tous et bonnes blagues
Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?
Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.
Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
- "Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
- "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas."
Comment sait-on que les Beatles étaient catholiques?
- D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelle "soeurs " et le chef du groupe s'appelait "John les Nones".
La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?
- Elle était mère de famille, mon petit René
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?
Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.
Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:
- "Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
- "C'est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas."
Comment sait-on que les Beatles étaient catholiques?
- D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelle "soeurs " et le chef du groupe s'appelait "John les Nones".
La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
Re: Ah les bonnes blagues....
Le Jour de l’An !!!
Deux amis parlent de leur réveillon de la Saint Sylvestre.
Cette année encore ma belle-mère s’est invitée chez nous pour le 31 décembre.
– Quelle poisse ! C’est comme ça chaque année ?
– Oui mais cette année J’ai coupé la queue de mon chien.
– Le pauvre ! Mais pourquoi ?
– Comme ça j’étais sûr que ma belle-mère ne s’apercevrait pas que certaines personnes étaient contentes de la voir !
Chaud lapin le gars Marcel !!!
Le rapide Marcel fait la queue à la caisse d'un supermarché Rennais quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s’approche et s’adresse à elle gentiment :
“Excusez- moi, on se connait ?”
Elle répond en souriant :
“Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants !”
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
“Nom de diou, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai s**tée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël à l'usine, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans le de**ère ?
Euh non... Répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles :
“Je suis la nouvelle institutrice de votre fils.”
Deux amis parlent de leur réveillon de la Saint Sylvestre.
Cette année encore ma belle-mère s’est invitée chez nous pour le 31 décembre.
– Quelle poisse ! C’est comme ça chaque année ?
– Oui mais cette année J’ai coupé la queue de mon chien.
– Le pauvre ! Mais pourquoi ?
– Comme ça j’étais sûr que ma belle-mère ne s’apercevrait pas que certaines personnes étaient contentes de la voir !
Chaud lapin le gars Marcel !!!
Le rapide Marcel fait la queue à la caisse d'un supermarché Rennais quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s’approche et s’adresse à elle gentiment :
“Excusez- moi, on se connait ?”
Elle répond en souriant :
“Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants !”
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
“Nom de diou, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai s**tée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël à l'usine, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans le de**ère ?
Euh non... Répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles :
“Je suis la nouvelle institutrice de votre fils.”