A ne pas faire !!!
Dans un bar un type dit à son voisin :
Toute ma vie je me souviendrai du jour où j'ai décidé de remplacer les femmes par la bouteille.
– Qu'est-ce qui s'est passé ?
– J'ai coincé mon sexe dans la goulot.....
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Au marché !!!
Ce matin au marché, deux superbes nenettes mais bizarres.
- Bonjour Mr nous voudrions deux bananes pas trop mures.
- Mesdames le les vends par trois.
- Ah ! ce n'est pas au poids !
- Non Mesdames.
- Alors nous mangerons la troisième.....
Ce matin au marché, deux superbes nenettes mais bizarres.
- Bonjour Mr nous voudrions deux bananes pas trop mures.
- Mesdames le les vends par trois.
- Ah ! ce n'est pas au poids !
- Non Mesdames.
- Alors nous mangerons la troisième.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Spécial confinement !!!!
Un gars téléphone à un copain !!!
- Fais gaffe, j'ai entendu dire que Lucas allait venir chez toi pour t'emprunter 10 000 euros!
- Et puis quoi encore ? s'insurge le pote.
- Le pire, c'est qu'il veut cet argent pour se tirer avec ta femme!
- Ah ben, merci du renseignement. Sans cela, jamais je ne lui aurais prêté ce pognon!
Un bon Chivas !!!
Madame est assise dans un fauteuil et lit.
Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double !
Soudain il dit:
- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.
Sa femme, pas naïve, dit:
- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?
- C'est moi, mais je parle au whisky.
Un clochard raconte !!!
Un jour je me suis à boire, ma santé a commencé à décliner, j'ai perdu mon boulot et ma femme m'a quitté.
Ça m'a fait l'effet d'un électrochoc alors j'ai arrêté de boire, ma santé s'est améliorée, j'ai retrouvé du boulot et ma femme est revenue.
Et devinez quoi!
-Quand elle est revenue, je me suis remis à boire !!!!
Licenciement !!!
La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène.
Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche.
- Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ?
- Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!
Un gars téléphone à un copain !!!
- Fais gaffe, j'ai entendu dire que Lucas allait venir chez toi pour t'emprunter 10 000 euros!
- Et puis quoi encore ? s'insurge le pote.
- Le pire, c'est qu'il veut cet argent pour se tirer avec ta femme!
- Ah ben, merci du renseignement. Sans cela, jamais je ne lui aurais prêté ce pognon!
Un bon Chivas !!!
Madame est assise dans un fauteuil et lit.
Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double !
Soudain il dit:
- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.
Sa femme, pas naïve, dit:
- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?
- C'est moi, mais je parle au whisky.
Un clochard raconte !!!
Un jour je me suis à boire, ma santé a commencé à décliner, j'ai perdu mon boulot et ma femme m'a quitté.
Ça m'a fait l'effet d'un électrochoc alors j'ai arrêté de boire, ma santé s'est améliorée, j'ai retrouvé du boulot et ma femme est revenue.
Et devinez quoi!
-Quand elle est revenue, je me suis remis à boire !!!!
Licenciement !!!
La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène.
Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche.
- Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ?
- Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!
Re: Ah les bonnes blagues....
EXTRA !!!!!!!!!
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
Re: Ah les bonnes blagues....
VIVE LES VACANCES !!!
Un homme se dirige vers le guichet a l'aéroport pour acheter son billet d'avion...
Oui monsieur comment vous appelez vous...
je m'appelle GLLOQ...
dites donc pas très courant comme nom...
eh oui je le sais...
voulez vous me l'épeler s'il vous plait...
G....2 L....O....Q...
et bien, Monsieur alors pourquoi prenez vous l'avion
Un homme se dirige vers le guichet a l'aéroport pour acheter son billet d'avion...
Oui monsieur comment vous appelez vous...
je m'appelle GLLOQ...
dites donc pas très courant comme nom...
eh oui je le sais...
voulez vous me l'épeler s'il vous plait...
G....2 L....O....Q...
et bien, Monsieur alors pourquoi prenez vous l'avion
Re: Ah les bonnes blagues....
Mariage à tout âge !!!
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone:
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone:
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.
Re: Ah les bonnes blagues....
Promenade rue Saint Denis !!!!
Un p'tit vieux de 80 ans bien tassé se promène rue de St Denis.
Une fille l'appelle:
- Alors papy tu montes?
- Ben non j'en suis bien désolé mais je peux plus.
- Allez viens tu verras avec moi ça marche toujours.
Finalement le grand-père lui fait son affaire 3 fois de suite sans mollir une seule fois.
- Ben alors tu vois bien que tu peux encore. Je t'avais bien dit qu'avec moi y avait pas de problème.
- Mademoiselle, répond l'ancien, vous ne m'avez pas compris: à mon âge le problème n'est pas physique.
Ce que je ne peux plus c'est payer à cause de la retraite que me donne Macron...
Un p'tit vieux de 80 ans bien tassé se promène rue de St Denis.
Une fille l'appelle:
- Alors papy tu montes?
- Ben non j'en suis bien désolé mais je peux plus.
- Allez viens tu verras avec moi ça marche toujours.
Finalement le grand-père lui fait son affaire 3 fois de suite sans mollir une seule fois.
- Ben alors tu vois bien que tu peux encore. Je t'avais bien dit qu'avec moi y avait pas de problème.
- Mademoiselle, répond l'ancien, vous ne m'avez pas compris: à mon âge le problème n'est pas physique.
Ce que je ne peux plus c'est payer à cause de la retraite que me donne Macron...
Re: Ah les bonnes blagues....
Petits pieds !!!!
Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....
Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!
Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....
Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!
Re: Ah les bonnes blagues....
EXTRA !!!!!!!!!
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Spécial confinement !!!
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Perles de la sécurité sociale !!!
• La feuille de soins est à épingler sur le malade
• Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
• Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
• Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
• La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
• Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
• Il y a des jours, je ne dors pas de la nuit.
• Je voudrais voir l'endocriminologue.
• Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
• Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.
• Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.
• Mon mari est pour le moment décédé.
• Je vis maternellement avec ma concubine.
• Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie
• Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
• N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
• Faites des efforts, mon enfant va naître.
• Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier
• Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
• Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
• Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
• Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
• En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
• Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
• Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
• Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.
• Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
• On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
• Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
• Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
• Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
• J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
• J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
• Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
• Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
• Ma rue a change d'adresse.
• Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
• Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
• Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
• Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
• Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
• J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
• Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
• J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
• Fille mère, je me suis marie après coup.
• Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
• Je vis avec une tierce personne.
• Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
• J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
• Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
• Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? J'étais debout.
• Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.
• L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
• Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.
• J'ai été malade d'une maladie de naissance.
• Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
• Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.
• Ma femme a été opérée pour les os verts.
• Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
• Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.
• La feuille de soins est à épingler sur le malade
• Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
• Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.
• Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
• La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
• Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
• Il y a des jours, je ne dors pas de la nuit.
• Je voudrais voir l'endocriminologue.
• Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
• Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.
• Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.
• Mon mari est pour le moment décédé.
• Je vis maternellement avec ma concubine.
• Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie
• Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
• N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
• Faites des efforts, mon enfant va naître.
• Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier
• Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
• Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
• Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
• Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
• En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
• Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
• Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
• Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.
• Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
• On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
• Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
• Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
• Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
• J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
• J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
• Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
• Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
• Ma rue a change d'adresse.
• Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
• Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
• Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
• Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
• Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
• J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
• Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
• J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
• Fille mère, je me suis marie après coup.
• Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
• Je vis avec une tierce personne.
• Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
• J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
• Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
• Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? J'étais debout.
• Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.
• L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
• Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.
• J'ai été malade d'une maladie de naissance.
• Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
• Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.
• Ma femme a été opérée pour les os verts.
• Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
• Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.
Re: Ah les bonnes blagues....
Dis, maman, un ange ça vole ?
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler?
**************
Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du rose ou de blanc ? »
Le belge répond :
« Du rose, c'est moins salissant… »
- Bien oui...
- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?
- Pourquoi dis-tu ça?
- Parce que papa a appelé la servante mon ange...
- Attends demain, tu vas voir qu'elle va voler?
**************
Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du rose ou de blanc ? »
Le belge répond :
« Du rose, c'est moins salissant… »
Re: Ah les bonnes blagues....
Spécial confinement !!!
Un homme téléphone au commissariat :
«Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme.
Je souhaite que vous interrompiez les recherches.»
« Vous l'avez retrouvée ?
« Non, j'ai réfléchi ! ! ! » ( vu la période aussi )
-------------------------------------------
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier :
« Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »
- « Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir,
ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »
----------------------------------------------
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
« NON ! ! ! »
« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »
« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »
----------------------------------------------
Une femme fait remarquer à son mari :
« Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras.
Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »
« Parce que je ne connais pas la voisine ! ! ! »
------------------------------------------------
Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :
« Pouvez-vous faire quelque chose ? »
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
« Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »
——————————————————————————
Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €.
A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »
Un pensionnaire lève la main :
« C'est combien pour un abonnement ? »
Un homme téléphone au commissariat :
«Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme.
Je souhaite que vous interrompiez les recherches.»
« Vous l'avez retrouvée ?
« Non, j'ai réfléchi ! ! ! » ( vu la période aussi )
-------------------------------------------
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier :
« Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »
- « Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir,
ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »
----------------------------------------------
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
« NON ! ! ! »
« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »
« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »
----------------------------------------------
Une femme fait remarquer à son mari :
« Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras.
Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »
« Parce que je ne connais pas la voisine ! ! ! »
------------------------------------------------
Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :
« Pouvez-vous faire quelque chose ? »
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
« Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »
——————————————————————————
Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €.
A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »
Un pensionnaire lève la main :
« C'est combien pour un abonnement ? »
Re: Ah les bonnes blagues....
Au Père Spicace, Un petit bijou de texte :
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain : l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain : l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est la période !!!
C'est un jeune garçon qui, fatigué et attristé, s'en va se réfugier dans un coin.
Sa mère l'y trouve et commence à le questionner.
Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond :
- "Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période."
La maman est surprise :
- "Qu'as-tu dit ?"
- "Que je suis en période !"
- "Mais que veux-tu dire par là ?"
- "Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la femme de ménage le dit à papa, il cesse de l'embêter..."
Moralité : Ne rien dire devant les enfants !!!!
C'est un jeune garçon qui, fatigué et attristé, s'en va se réfugier dans un coin.
Sa mère l'y trouve et commence à le questionner.
Le garçon, ne voulant pas être dérangé répond :
- "Maman, s'il te plaît pas maintenant, je suis en période."
La maman est surprise :
- "Qu'as-tu dit ?"
- "Que je suis en période !"
- "Mais que veux-tu dire par là ?"
- "Je n'en sais rien, mais en tout cas quand la femme de ménage le dit à papa, il cesse de l'embêter..."
Moralité : Ne rien dire devant les enfants !!!!