Conférence !!!
Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre :
- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. Selon vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau.
- Et pourquoi, d’après vous ?
- Parce que c’est un âne !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Spécial confination !!!
Police !!!
C'est un agent de police à St-Malo qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !
************************
Le diable !!!!!!!!
Un matin,un petit village Breton se rend compte que le diable est perché sur le clocher de leur église. Tous les habitants sont réunis pour observer le démon. Le curé demande
- Mais comment est il monté ?
Une des paroissiennes répond en rougissant:
- Comme un taureau, mon père...
*************************
A Pigalle, deux dames de petite vertu bavardent en attendant le client.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.
**************************
Jeanne roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.
***************************
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupèse les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
– Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
*************************
Une dame de demande à va vielle amie !
Ça ne te dérange pas qu'a soixante-dix ans passés, ton mari coure après les jeunes femmes ?
- Pourquoi çà me dérangerait ? Les chiens courent tout le temps après les vélos, ils ne les montent jamais....
**************************
A la fac de médecine !!!
Mademoiselle, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et la fille toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
Police !!!
C'est un agent de police à St-Malo qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !
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Le diable !!!!!!!!
Un matin,un petit village Breton se rend compte que le diable est perché sur le clocher de leur église. Tous les habitants sont réunis pour observer le démon. Le curé demande
- Mais comment est il monté ?
Une des paroissiennes répond en rougissant:
- Comme un taureau, mon père...
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A Pigalle, deux dames de petite vertu bavardent en attendant le client.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.
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Jeanne roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.
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François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupèse les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
– Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
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Une dame de demande à va vielle amie !
Ça ne te dérange pas qu'a soixante-dix ans passés, ton mari coure après les jeunes femmes ?
- Pourquoi çà me dérangerait ? Les chiens courent tout le temps après les vélos, ils ne les montent jamais....
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A la fac de médecine !!!
Mademoiselle, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et la fille toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
Re: Ah les bonnes blagues....
Spécial confination !!!
La passion conjugale !!!
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.
************************
Erreur docteur !!!
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame : « non, il a une ford escort »…
**************************
Curieux !!!
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »
****************************
C'est Poulidor !!!
Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher
en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : « Tu ne devrais pas mettre
le maillot jaune, parce que t’es pas le premier ! »
La passion conjugale !!!
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.
************************
Erreur docteur !!!
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame : « non, il a une ford escort »…
**************************
Curieux !!!
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »
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C'est Poulidor !!!
Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher
en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : « Tu ne devrais pas mettre
le maillot jaune, parce que t’es pas le premier ! »
Re: Ah les bonnes blagues....
Spécial confination !!!
Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église. Comme il s’en étonne, la dame lui répond :
- Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.
Et le curé répond :
- Je comprends, c’est comme moi, je suis nudiste mais je ne pratique pas.
La catéchiste demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n’y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers…
Le condamné s’exclame :
- Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : vous ferez ce que vous pourrez !
Une femme passe un entretien d’embauche. Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?
- Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est !
- Ah bon ?
- Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.
Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église. Comme il s’en étonne, la dame lui répond :
- Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.
Et le curé répond :
- Je comprends, c’est comme moi, je suis nudiste mais je ne pratique pas.
La catéchiste demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n’y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers…
Le condamné s’exclame :
- Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : vous ferez ce que vous pourrez !
Une femme passe un entretien d’embauche. Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?
- Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est !
- Ah bon ?
- Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.
Re: Ah les bonnes blagues....
NOUVEAU !!!!
LE SEXE : C'est bon pour la santé !!!
1. Le sexe est un traitement de beauté . Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogènes. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.
2. En douceur , les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons et imperfections cutanées. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.
3. Faire l' amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique .
4. Le sexe est l'un des sports le plus sûr que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C' est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !
5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.
6. Plus vous aurez de rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelées " phéromones ". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou !
7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisants au monde ! Il est 10 fois plus efficace que le Valium.
8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste ! S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d' acide qui donne les caries et prévient la production de la plaque dentaire .
9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.
10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.
LE SEXE : C'est bon pour la santé !!!
1. Le sexe est un traitement de beauté . Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogènes. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.
2. En douceur , les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons et imperfections cutanées. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.
3. Faire l' amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique .
4. Le sexe est l'un des sports le plus sûr que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C' est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !
5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.
6. Plus vous aurez de rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelées " phéromones ". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou !
7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisants au monde ! Il est 10 fois plus efficace que le Valium.
8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste ! S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d' acide qui donne les caries et prévient la production de la plaque dentaire .
9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.
10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.
Re: Ah les bonnes blagues....
Chez le Docteur !!!
Je suis allé en consultation chez le docteur BEZE mon médecin habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante canon !!!
Déshabillez - vous !
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
- Alors elle me dit :
N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.
- Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût...
*******************************
Allo Allo !!!!
« Allo la Mairie »
« Oui »
« Ici les employés municipaux, on voudrait parler au chef »
« je vous le passe »
« Allo Chef ? on a oublié les pelles pour travailler »
« bon je fais le nécessaire, vous les aurez cet après midi »
« mais on fait quoi en attendant »
« Et bien je ne sais pas moi ! appuyez vous sur autre chose »
Je suis allé en consultation chez le docteur BEZE mon médecin habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante canon !!!
Déshabillez - vous !
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
- Alors elle me dit :
N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.
- Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût...
*******************************
Allo Allo !!!!
« Allo la Mairie »
« Oui »
« Ici les employés municipaux, on voudrait parler au chef »
« je vous le passe »
« Allo Chef ? on a oublié les pelles pour travailler »
« bon je fais le nécessaire, vous les aurez cet après midi »
« mais on fait quoi en attendant »
« Et bien je ne sais pas moi ! appuyez vous sur autre chose »
Re: Ah les bonnes blagues....
Calcul mental !!!!
J'adore
Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !
J'adore
Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !
Re: Ah les bonnes blagues....
MERCI de transmettre les blagues à toutes personnes souffrant d'être enfermées.
Il faut mieux l'être un mois chez soit que dans un cercueil cela dure moins longtemps....
Il faut mieux l'être un mois chez soit que dans un cercueil cela dure moins longtemps....
Re: Ah les bonnes blagues....
Calcul mental !!!!
J'adore
Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !
J'adore
Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
- TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !
Re: Ah les bonnes blagues....
La courgette et la Banane !!!!!
Une courgette, une banane et un zizi discutent.
La courgette dit :
– Moi, on m’épluche et on me jette à la poubelle.
La banane dit :
– T’as de la chance. Moi, on m’épluche et on me mange.
Le zizi répond :
– Vous avez de la chance. Moi, on me met un sac poubelle sur la tête, on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu’à ce que je vomis.
Une courgette, une banane et un zizi discutent.
La courgette dit :
– Moi, on m’épluche et on me jette à la poubelle.
La banane dit :
– T’as de la chance. Moi, on m’épluche et on me mange.
Le zizi répond :
– Vous avez de la chance. Moi, on me met un sac poubelle sur la tête, on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu’à ce que je vomis.
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
Au catéchisme, un brave curé interroge une classe:
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien?
Personne en répond.
- Allons, voyons, c'est facile! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil?
- Euh! Il le remonte!
*********************
Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !
Au catéchisme, un brave curé interroge une classe:
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien?
Personne en répond.
- Allons, voyons, c'est facile! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil?
- Euh! Il le remonte!
*********************
Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
Au catéchisme, un brave curé interroge une classe:
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien?
Personne en répond.
- Allons, voyons, c'est facile! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil?
- Euh! Il le remonte!
*********************
Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !
Au catéchisme, un brave curé interroge une classe:
- Alors mes enfants, que doit-on faire le matin au réveil quand on est chrétien?
Personne en répond.
- Allons, voyons, c'est facile! Toi Toto, tu dois le savoir: Que fait un chrétien le matin à son réveil?
- Euh! Il le remonte!
*********************
Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment faire bouger son mari ?
Le meilleur moyen pour obtenir que votre mari fasse quelque chose, c’est de lui dire qu’il est trop vieux pour le faire
Le meilleur moyen pour obtenir que votre mari fasse quelque chose, c’est de lui dire qu’il est trop vieux pour le faire
Re: Ah les bonnes blagues....
Fable du jeune contribuable face au Fisc :
Le jeune contribuable ayant dépensé tout l'été
se trouva fort dépourvu
quand septembre fut venu
pas un seul petit pascal
ni même économie sur son compte postal...
Il alla crier malheur
chez le Percepteur
lui priant de lui accorder
quelque délai pour payer
juste le temps de se renflouer...
- Je vous paierai, lui dit-il tout honteux,
avant la St MARTIAL
MAJORATION ET PRINCIPAL.
Le Percepteur n'est pas prêteur,
c'est là son moindre défaut.
- Que faisiez vous au temps chaud ?
dit-il à son débiteur.
- Nuit et jour, à tout venant
je dépensais ne vous déplaise.
- Vous dépensiez ?
J'en suis fort aise... et bien...
Maintenant, mensualisez !
Le jeune contribuable ayant dépensé tout l'été
se trouva fort dépourvu
quand septembre fut venu
pas un seul petit pascal
ni même économie sur son compte postal...
Il alla crier malheur
chez le Percepteur
lui priant de lui accorder
quelque délai pour payer
juste le temps de se renflouer...
- Je vous paierai, lui dit-il tout honteux,
avant la St MARTIAL
MAJORATION ET PRINCIPAL.
Le Percepteur n'est pas prêteur,
c'est là son moindre défaut.
- Que faisiez vous au temps chaud ?
dit-il à son débiteur.
- Nuit et jour, à tout venant
je dépensais ne vous déplaise.
- Vous dépensiez ?
J'en suis fort aise... et bien...
Maintenant, mensualisez !
Re: Ah les bonnes blagues....
75 ans !!!!
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
- Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
- Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
- Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"
As-tu vu couillon !!!
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
- Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
- Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
- Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"
As-tu vu couillon !!!