Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

ATTENTION AUX MAMIES !!!!!!!!!!!!

Courrier d'une vieille dame à sa banque !

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.> Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers. Comme il m'arrive d’oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter. Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque. TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR". Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.>

Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez : taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi> taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement> taper 3 pour me laisser un message> taper 4 pour me parler> taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer. ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".>
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN. Respectueusement,

Mme M.I.
Moralité : faut pas faire ch**r les anciens !

Merci Madame de Francin

[BRIAND]

Objet : Les conneries du lundi !
8 choses à ne pas faire dans la vie : 

1. Entrer dans un orphelinat et chanter :
Papaoutai..

2.Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter :
Alors on danse...

3.Aller au crématorium et chanter :
Allumer le feu

4.Lorsque tu croises un muet, chanter :
 Casser la voix

5. Entrer dans un bar gay en chantant :
  Où sont les femmes?

6.Entrer dans une maison de retraite et chanter :
Allez viens, c'est bientôt la fin ......

7.Aller dans un cimetière et chanter :
 Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ....

8. Aller dans une maison pour femmes battues et chanter :
Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer..

Fais tourner à ceux qui ont de l'humour !....
Moi,... c'est fait…..!!!

[BRIAND]

Père de Marise
Le père de Marise a cinq filles: Chacha, Cheche, Chichi, la quatrième et Chuchu.
Question: Quel est le nom de la quatrième ?
Réfléchis vite. Tu as peut-être eu envie de répondre chocho (dans la suite des voyelles).
Et bien non, la 4e fille s'appelle Marise! (Puisque c'est le père de Marise)

[BRIAND]

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !!!

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très
bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si
tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te
dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon .....

[BRIAND]

Un magasin qui vendait des "maris"
Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.

1) Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.( ben vrai )
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

[PieretteM]

JESUS TE SURVEILLE !!!!

Un jour, un voleur entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
«Jésus sait que tu es là!»

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober. Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix. Il s'agit d'un perroquet. Il demande
As-tu dit ça ? en regardant le perroquet.
"Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu' il te surveille " !
Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".
Je me nomme "Moïse".
« Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».

Et le perroquet répond :
"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

[PieretteM]

HISTOIRE BELGE (et oui, encore une !). Elle est mignonne celle-là !!!!!

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.

Furieux il hurle :
" Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"

[PieretteM]

Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande
" Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes ".

" C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "

" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! "

" Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ? "

" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "

" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ? "

" Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe ! "

[PieretteM]

Blague écossaise.mignonne !!! Mieux que la douche…

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.

Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque. Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petites gorgées le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

[BRIAND]

Très bien Pierrette, mais il faut continuer
Bonne à tout faire !!!
La jeune Marilou bonne vient se présenter pour un emploi de maison.
- Savez-vous tenir le ménage ?
- Oui, Madame.
- Savez-vous cuisiner ?
- Oui, Madame
- Savez-vous vous occuper un peu du jardin ?
- Oui, Madame
- Vous semblez parfaite. Encore une question : Aimez-vous les enfants ?
- Oui, Madame, mais j'aimerais bien que cette fois-ci Monsieur fasse bien attention !

Un bon anesthésiste ?
L'histoire se passe au '' BAR DES TROIS COULEURS'' où deux personnes font connaissance. Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme:
- Êtes vous infirmière?
La dame lui répond:
- Mais oui...Comment avez-vous deviné?
- Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes attentive et compréhensive.
La femme de rétorquer:
- Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes vous anesthésiste?
- Mais oui...Comment avez-vous su?
- Ben j'ai rien senti !

[BRIAND]

Problème Monsieur l'agent !!!

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-  Oui, Madame... J’ ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive !”
- Ah, je vois...
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, SVP ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas !
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’ a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise, les papiers d’ immatriculation, du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
– J’ ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ ai tué le propriétaire...
– Vous avez fait quoi ? ? ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir...
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appelle du renfort.
Quelque temps après, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s’approche lentement d’elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’ officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire...
– Assassiné le propriétaire ? êtes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur.
Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, Madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris.
L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier.
Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci Madame... Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…
 Voilà comment éviter une contravention.

[BRIAND]

Objet : AIE ! LA CHUTE !!...

  C'est une dame âgée qui en traversant la rue Matabiau à TOULOUSE  a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue.
François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue. 
Rendus de l'autre côté de la rue, François dit à la vieille dame :
 
- "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider... Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines présidentielles ..." 

La petite vieille lui réplique :
- ''Rassurez-vous ... Je suis tombée que sur le c*l... pas sur la tête !"

[BRIAND]

SANS PERMIS !!!
C'est le gars Marcel qui vient se plaindre au commissariat :
"Bonjour je viens déposer une plainte"
- "Oue s'est-il passé ? "
- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
- "Pouvez vous nous le décrire"
- "Oui il était habillé exactement comme vous connard !"

[BRIAND]

Actualité à L'OM !!!
C ' est un garçon au tribunal ses parents divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter
- chez ta mère ?
- non elle me bat!
- chez ton père
- non il me bat!
- ben alors chez qui tu veux habiter?
- à Marseille ils ont battu personne.

[BRIAND]

SANS PERMIS !!!
C'est le gars Marcel qui vient se plaindre au commissariat :
"Bonjour je viens déposer une plainte"
- "Oue s'est-il passé ? "
- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
- "Pouvez vous nous le décrire"
- "Oui il était habillé exactement comme vous mais quel connard !"