LE GOLF !!!
Celle la je l'adore !
Une femme commence une partie de golf
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Election de l'épouse la plus stupide
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour 100 € de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce.
Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de zigounette !
Merci et Bises aux Jurasiennes bientôt de retour en Bretagne
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour 100 € de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce.
Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de zigounette !
Merci et Bises aux Jurasiennes bientôt de retour en Bretagne
Re: Ah les bonnes blagues....
Je peux plus !!!
Un vieux monsieur encore vert et qui ne pense qu'a ça malgré sa prostate, va consulter son médecin. Docteur BEZ : au premier ça va dit-il. Au deuxième , c'est dur, au troisième, je commence à fatiguer ! Au quatrième , je dois avouer, je m'arrête pour respirer un grand coup, mais quand il faut attaquer le cinquième, oh là là !! je suis littéralement sur les rotules ! Le médecin écoute attentivement : franchement, monsieur, je ne vois pas le problème ? Mais docteur mon amie habite au sixième étage et il n'y a pas d'ascenseur donc je monte à pied .... et avec une PR*.
PR = Polyarthrite Rhumatoïde
Merci de répondre sur le forum mais ce n'était pas briand, il a déjà du mal à monter trois marches......
Un vieux monsieur encore vert et qui ne pense qu'a ça malgré sa prostate, va consulter son médecin. Docteur BEZ : au premier ça va dit-il. Au deuxième , c'est dur, au troisième, je commence à fatiguer ! Au quatrième , je dois avouer, je m'arrête pour respirer un grand coup, mais quand il faut attaquer le cinquième, oh là là !! je suis littéralement sur les rotules ! Le médecin écoute attentivement : franchement, monsieur, je ne vois pas le problème ? Mais docteur mon amie habite au sixième étage et il n'y a pas d'ascenseur donc je monte à pied .... et avec une PR*.
PR = Polyarthrite Rhumatoïde
Merci de répondre sur le forum mais ce n'était pas briand, il a déjà du mal à monter trois marches......
Re: Ah les bonnes blagues....
Un Belge se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs français.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le Belge.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
- Je ne saurais dire combien il pèse mais il fait pas loin des 180 kg .
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le Belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
- Et pourquoi, ? demande le 2ème chasseur.
Et le Belge explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Belge d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn. l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais pas si cons que cà ces Belges …
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
- Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le Belge.
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
- Je ne saurais dire combien il pèse mais il fait pas loin des 180 kg .
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le Belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
- Et pourquoi, ? demande le 2ème chasseur.
Et le Belge explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Belge d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn. l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais pas si cons que cà ces Belges …
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
- Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
Re: Ah les bonnes blagues....
Après l'Amour.... celle-là elle est "mortelle"...
C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules ...
Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
Pourquoi aimes-tu autant faire ça
Elle lui répond :
Depuis mon opération les miennes me manquent...
C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules ...
Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
Pourquoi aimes-tu autant faire ça
Elle lui répond :
Depuis mon opération les miennes me manquent...
Re: Ah les bonnes blagues....
Avis très important
Il a été remarqué récemment une tendance
de certains à uriner à coté de la cuvette.
Dans l'intérêt général, nous vous demandons
de respecter ces lieux.
Si vous êtes orgueilleux, avancez d'un pas
elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes distrait, déboutonnez votre
braguette au lieu de votre gilet pour éviter de
pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes trop petit, prenez un tabouret
au lieu de pisser partout en sautant.
Merci Germaine. Compris
Il a été remarqué récemment une tendance
de certains à uriner à coté de la cuvette.
Dans l'intérêt général, nous vous demandons
de respecter ces lieux.
Si vous êtes orgueilleux, avancez d'un pas
elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes distrait, déboutonnez votre
braguette au lieu de votre gilet pour éviter de
pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes trop petit, prenez un tabouret
au lieu de pisser partout en sautant.
Merci Germaine. Compris
Re: Ah les bonnes blagues....
BLAGUES DU DIMANCHE SOIR
Règles des échecs
Deux belles blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
Curieux !!!
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »
Les dépenses inutiles.....
On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur ne veulent pas y entrer.
Règles des échecs
Deux belles blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
Curieux !!!
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »
Les dépenses inutiles.....
On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur ne veulent pas y entrer.
Re: Ah les bonnes blagues....
LE CAC 40 !!!
Un grand PDG du CAC 40 meurt !
Il arrive devant St Pierre, qui lui indique, contre toute attente, qu'il va au paradis.
Notre PDG se frotte les mains d'aller ouvrir enfin les portes du paradis, malgré le mal qu'il a fait à tous les salariés sous payés. ( lui aussi )
C'est alors qu'il ouvre la porte, il aperçoit d'immenses flammes et des cris d'angoisse ; il referme prestement la porte, en se tournant vers St Pierre :
- Vous avez dû vous tromper de porte ! Ca ressemble plutôt à l'enfer !
Et St Pierre de lui répondre :
- Ah, vous ne saviez pas ? On a fusionné...
Un grand PDG du CAC 40 meurt !
Il arrive devant St Pierre, qui lui indique, contre toute attente, qu'il va au paradis.
Notre PDG se frotte les mains d'aller ouvrir enfin les portes du paradis, malgré le mal qu'il a fait à tous les salariés sous payés. ( lui aussi )
C'est alors qu'il ouvre la porte, il aperçoit d'immenses flammes et des cris d'angoisse ; il referme prestement la porte, en se tournant vers St Pierre :
- Vous avez dû vous tromper de porte ! Ca ressemble plutôt à l'enfer !
Et St Pierre de lui répondre :
- Ah, vous ne saviez pas ? On a fusionné...
Re: Ah les bonnes blagues....
Objet : Tr: Panne électricité ........... Elle est trop mignonne !!
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 5 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 5 ans a réagi rapidement :
Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans
Merci Marcel
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 5 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 5 ans a réagi rapidement :
Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans
Merci Marcel
Re: Ah les bonnes blagues....
Objet : La prostate...... : excellente !
Pour l’examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce :
" Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.
Pendant que j' examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
L’homme obéit et dit : - "99" ...
La doctoresse dit : - "Parfait."
Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites : - " 99" ...
A nouveau, l'homme dit :- " 99"
La doctoresse : - "C'est très bien."
Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés.
Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l' autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
Voilà, respirez à fond et dites : "99"
- L'homme commence : - "1... 2... 3... 4... 5... ... ... "
( Un homme sera toujours un homme... )
Faire l'amour chaque jour pour ne pa avoir de problème avec la prostate. Si on avait su …..Sacré Marcel.
Pour l’examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce :
" Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.
Pendant que j' examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
L’homme obéit et dit : - "99" ...
La doctoresse dit : - "Parfait."
Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites : - " 99" ...
A nouveau, l'homme dit :- " 99"
La doctoresse : - "C'est très bien."
Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés.
Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l' autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
Voilà, respirez à fond et dites : "99"
- L'homme commence : - "1... 2... 3... 4... 5... ... ... "
( Un homme sera toujours un homme... )
Faire l'amour chaque jour pour ne pa avoir de problème avec la prostate. Si on avait su …..Sacré Marcel.
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! les allocs !!!
Deux copains, qui ne se sont pas vu depuis de nombreuses années, se rencontrent:
-Alors que deviens-tu? demande l’un.
-Ben, je me suis marié et j’ai des mômes…
-Combien ?
-Ben, d’abord, j’ai eu des jumeaux. Ensuite j’ai eu des jumelles puis encore des jumeaux. deux ans plus tard, j’ai eu des jumeaux, et ma femme attends des jumeaux pour dans six mois…
- Quoi ? s’exclame le copain. et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, réponds l’autre, y a des coups ou il y a rien…
Deux copains, qui ne se sont pas vu depuis de nombreuses années, se rencontrent:
-Alors que deviens-tu? demande l’un.
-Ben, je me suis marié et j’ai des mômes…
-Combien ?
-Ben, d’abord, j’ai eu des jumeaux. Ensuite j’ai eu des jumelles puis encore des jumeaux. deux ans plus tard, j’ai eu des jumeaux, et ma femme attends des jumeaux pour dans six mois…
- Quoi ? s’exclame le copain. et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, réponds l’autre, y a des coups ou il y a rien…
Re: Ah les bonnes blagues....
Disparue ?
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?
Re: Ah les bonnes blagues....
> Objet : Fwd: POÉSIE DE LA BISTOUQUETTE....
UNE TRISTE VÉRITÉ : Comme disait Henri IV, jusqu'à 70 ans je croyais que c'était un os !
Poésie de la BISTOUQUETTE !
Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
Pour résumé:
Dans le temps elle me faisait courir,maintenant je la promène ! ! !
Comme c'est bien dit !!!!
Messieurs ..... ne pleurez pas c'est la vie !!!! Sacré Marcel nous allons pleurer
UNE TRISTE VÉRITÉ : Comme disait Henri IV, jusqu'à 70 ans je croyais que c'était un os !
Poésie de la BISTOUQUETTE !
Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
Pour résumé:
Dans le temps elle me faisait courir,maintenant je la promène ! ! !
Comme c'est bien dit !!!!
Messieurs ..... ne pleurez pas c'est la vie !!!! Sacré Marcel nous allons pleurer
Re: Ah les bonnes blagues....
Grippe aviaire
A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.
Faites attention !
A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.
Faites attention !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.
Bonne journée
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.
Bonne journée