Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

L Amour !!!
Si je criais ma douleur aujourd'hui
Vous auriez peur de mon cri
J'ai tout détruit comme à plaisir
Et ça fait mal je peux vous le dire
Mal, mal, c'est un amour qui me fait bien trop mal
Que celui qui aime
Ici me comprenne
Quand l'amour torture
Tout ce que j'endure
Cet amour là toute ma vie
Viendra hanter mes jours et mes nuits
Et si le jour je tiens droit debout
La nuit je pleure je tombe à genoux
Mal, mal, comme une bête j'en souffre et j'ai mal
La nuit, le silence
Avec ma souffrance
La nuit je l'appelle
BRIAND

[BRIAND]

Nouvelles règles du travail pour la prochaine rentrée !!!

Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.
- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous. mais surtout avec une PR, économisons-nous bordel !!!

CONCLUSION :

Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.

BRIAND

[BRIAND]

Oh ! ma soeur !!!

Un routier s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une envie pressante. Il vide sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété. Une porte s'ouvre laissant passer une religieuse.

- Tout se passe comme vous le voulez mon fils?
- Oups ! Ben... Heu... Oui ma soeur...
- Je vous en prie, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous, s'il vous plaît, me montrer votre zizi ?
- Hein ! Vous plaisantez ma soeur?
- Pas du tout mon fils. Cela fait 20 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir cette chose de près. Soyez charitable monsieur.
Le routier après s'être essuyé consciencieusement, se retourne.
- Ainsi soit-il...
- Mon Dieu et... euh ... je peux toucher?
Le routier n'en revenant pas et déjà un peu émoustillé :
- Allez-y!
La soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un contre l' autre en criant:
- IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT!!!

BRIAND

[BRIAND]

LA PIRE DES VOITURES C'EST :

C'est l'homme car:

- Il démarre à la main.

- Il n'a que deux petits réservoirs.

- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.

- Il se graisse trop vite.

- En tout temps il faut le pomper.

- Bien gonflé il fait neuf secondes.

- Son levier de vitesse est quelquefois dur.

- Il n'a que des vitesses manuelles.

- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.

- Il perd son huile quand il est trop chaud.

- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.

- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.

BRIAND

[PieretteM]

Deux copines discutent...

Le 8 mai c’est le jour on a n----é les Allemands
Les autres jours c’est l’inverse…

Sais tu comment les bruxellois jouent à pile ou face ?
Avec une pince à épiler et une gomme
Parce qu’une pince ça est pile et une gomme ça est face !!!!

Ce soir nous allons dîner chez mon patron, tu as intérêt à bien te tenir.
Pourquoi ? Sa maison est en pente ?

François Hollande parle de retournement ;
ça prouve qu’on est dans une impasse…

A ton avis que devrait-on faire des gens assistés qui sont trop fainéants pour travailler ?
Les virer du gouvernement…

Ca veut dire quoi GPS
Il y a 2 ans c’était Gavé par Sarkozy, aujourd’hui c’est Grugé Par les Socialistes

6 mais 2014 : 20 ème anniversaire du tunnel sous la manche… et… 2ème anniversaire de l’élection de Francois Hollande.
Ben on ne voit pas le bout du tunnel et de plus en plus de français font la manche.

[PieretteM]

LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI
Alors là c'est tellement bien dit que je ne peux m'empêcher de vous en faire part
Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le travail!



La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....



L'ADMINISTRATION RÉPOND :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration

[BRIAND]

LE BEAU PIGEON !!!

C'est le gars Marcel qui rencontre une beauté, Élodie, Il la drague et ils finissent un soir par faire une sortie ensemble.
Marcel ne veut pas louper son coup et pour conclure le soir même, Il invite la belle au restaurant.
Installés confortablement, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison et notre Marcel un pastis. Discrètement il regarde la carte 10€ le cocktail, il se dit : c'est cher mais je ne veux pas louper mon coup... Ensuite le serveur prend la commande et demande s'ils veulent une entrée. La belle choisit des canapés de caviar sur le lit de saumon frais. Là, le gars Marcel se dit 20€ pour une entrée ! Mais ce soir je vais me la faire.
Ensuite elle choisit du chevreuil avec sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Marcel commence à avoir des sueurs froides 50€, mais il est motivé. Après il se dit elle n'aura plus faim et ce soir c'est bon. Pas de chance elle demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, çà coute la peau des fesses ! et notre Marcel n'en revient pas. Il se dit '' Toi ma belle blonde '' tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Intrigué par son appétit, il lui demande d'une manière habile: vous avez toujours autant d'appétit ? Non ! répond t' elle seulement quand j'ai mes règles...

Cette blague que j'adore a plus de 10 ans et a été copiée plusieurs fois !!!
Un petit coucou à la belle brune de ce matin, a t--elle vendu tous les oignons ?
Depèche-toi avant que les ours arrivent ....
BRIAND

[BRIAND]

POLITIQUE
Blague Politique : Etre de droite

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique" Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond: "Je suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.

"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta !

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté
et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous pouvez monter." Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice.
Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !"

BRIAND

[BRIAND]

Juin dernier, j'achète de belles cerises au marché.
Des belles cerises de France crie le vendeur.
Je réponds : oui alors, et du pays de Pierre Perret.
Réponse incroyable du vendeur : C'est qui Pierre Perret ?
ET POURTANT C'EST BIEN VRAI

[BRIAND]

Pour ma petite Lise. Que devient-elle ?
Deux couples de touristes Belges se promènent près de la tour Eiffel.
– Regarde dit l'un, ces Français sont vraiment des cons.....
– Pourquoi ! répond Petite Lise.
– Cela fait bien cent ans que ça existe, et ils n'ont toujours pas réussi à faire sortir une goutte de pétrole.

Avec casquette !!!
Oh ! S'exclame la sage-femme regardez le beau petit rouquin à qui vous venez de donner le jour.
- Son papa a t-il les cheveux roux comme çà ?
- Je ne sais pas, avoue l'heureuse maman en rougissant un peut, il n'avait pas enlevé sa casquette.......

C'est pour bientôt !!!
Toto rentre de son premier jour d'école. Sa mère l'attend inquiète.
- Alors ! mon chèri, cette rentrée s'est bien passée !
- Géniale maman, j'ai fait comme papa ......J'ai changé de maîtresse.

Vacances comme nous t'aimons !!!
Petite famille sur une plage de naturiste
Le petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de naturiste. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas?
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches,
et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon qui s'en va marcher plus loin. Peu de temps après,quand il revient, son père lui demande où est sa mère...
- Elle est derrière la colline. Elle parle à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon.

Pour la belle Marie-Claire la secrétaire de mon cardio...qui regarde aussi les blagues
BRIAND

[BRIAND]

Quelle belle région !!!

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là? »
« Non Monsieur il est parti à Saint-Flour »
« Est-ce que ta mère est là? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
« Et ton frère lui, est-il ici? »
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils, ou
je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que
ton grand frère a mis ma fille Pierrette enceinte. »
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 50 euros pour le taureau
et 30 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »

Merci Fanfan
BRIAND

[PieretteM]

LES BLONDES

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !



Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !




Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.




Une mère à sa fille (blonde...):

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

D'ACTUALITE, malheureusement...

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"... J'ai l'impression de parler à un mur ...

[PieretteM]

Deux copains discutent :

- Les yeux des femmes ont la particularité de distinguer un cheveu sur le veston de leur mari, à 5 mètres…
- Et de ne pas distinguer la porte du garage à un mètre !!!


- Je viens de regarder un DVD
- Super et c’était quoi ?
- Bof ! rond avec un trou au milieu


- J’ai décidé de m’acheter un IPAD pour plaire aux femmes !
- Il parait qu’elles aiment ça, les hommes avec des tablettes !!!


- Le syndrome Michaël Jackson a encore frappé
- Dieudonné est accusé de blanchiment


- Après que François Hollande ait annoncé leur rupture, Valérie Trierweiler quitte l’Elysée…
- Moi j’aurai préféré que ce soit lui qui parte…


Un constat :
Si les gens des grandes villes aiment aller se promener en forêt, est-ce parce que ce sont des sites à daims ?

[BRIAND]

Histoire belge
Dans le train Namur/Bruxelles, un Belge se penche régulièrement par la fenêtre à intervalles réguliers pour jeter une pincée de sel.
C'est alors que son voisin lui demande :
- Mais, une fois, pourrrrrquoi faites vous cela ?
- Pouurrrr éloigner les éléphants, Monsieur.
- Allons mon brrrrave, on n'a pas encore vu un seul éléphant depuis que nous roulons !
- Alorrrs, vous voyez bien que ça marrrrche !

Je la trouve excellente
Fanfan

[BRIAND]

Le mariage !!!!!!!!!
Deux jeunes mariés arrivent à leur nouvel appartement. Tout en portant sa femme dans ses bras, l'homme tente d'ouvrir la porte d'entrée.
- Zut, je ne trouve pas le trou
- ça commence bien !!

Fanfan qui adore les blagues
C'est de famille