Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Un beau jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
- Mademoiselle, voulez-vous...
- Oui !
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
Indignée, la demoiselle proteste :
- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !

BRIAND

[BRIAND]

Promis à mon chauffeur, la sympathique SOPHIE

DÉFINITIONS DU MARIAGE

Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

C'est le jour où on s'habille le mieux, pour sauter à pieds joints dans la merde

Sentence dont le condamné à perpétuité est libéré, uniquement pour mauvaise conduite .

C'est la seule guerre ou l'on dort avec l'ennemi.

Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a .

Somme d’emmerdes,soustraction de liberté,multiplication de responsabilités,division des biens.

Sert à résoudre à deux des problèmes que l’on n'aurait jamais eu en restant célibataire.

L'HEURE DU BILAN AVANT ET APRES

Avant : tu m'essouffles
Après : tu m'étouffes

Avant : ne t'arrête pas
Après : ne commence pas

Avant : je me demande ce que je faisais sans toi
Après : mais qu’est-ce que je fais avec toi

Avant : on l’a fait sur le canapé
Après : j’ai dormi sur le canapé

Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours
Après : on est toujours ensemble

Avant : érotique
Après : neurologique

[BRIAND]

UN BON CHIRURGIEN C'EST IMPORTANT !!!
Un médecin dit à ça jeune patiente :
- Votre chirurgien a fait du beau travail... Votre cicatrice de l' appendicite
ne se remarque vraiment pas !
- Je sais... Tout les amis de mon mari me le disent !

[BRIAND]

Un bon client.....

Un homme élégant, d'âge mûr, sonne à la porte d'un bordel. La tenancière de la maison close lui ouvre.
"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond l'homme.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1 000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1 000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3 000 €".

MORALE DE L'HISTOIRE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire...

BRIAND

[BRIAND]

Prière du touriste

Notre Père qui êtes aux Cieux, ayez pitié de nous pauvres touristes, condamnés à voyager, à photographier, à écrire des cartes postales et à acheter des souvenirs.

Protégez-nous Seigneur, contre les détournements d'avion, la perte des valises ou la découverte de notre excès de voyage.

Donnez-nous la force de visiter les musées, les cathédrales et les châteaux qui méritent le détour, mais pardonnez-nous si nous préférons dormir... car la chair est faible.

Guidez-nous Seigneur vers les bons restaurants et aidez-nous à verser un pourboire correct en devises bizarres et pardonnez-nous de donner trop peu par ignorance ou trop par lâcheté.

Garder-nous de manger n'importe quoi car nos estomac sont fragiles et pardonnez-nous nos excès de table. Au retour, aidez-nous à perdre les kilos accumulés pendant les voyages car les balances sont limités en poids.

Messieurs prions : "Mon Dieu empêchez nos femmes de trop acheter et protégez-les contre les aubaines dont elles n'ont ni besoin ni les moyens... Ne les laissez point succomber à la tentation car elles ne savent pas ce qu'elles font".

Mesdames prions : "Mon Dieu, faites que nos maris ne regardent pas trop les jolies étrangères en nous comparant et empêchez-les de se rendre ridicules dans les boîtes de nuit. Surtout ne leur pardonnez pas car ils savent très bien ce qu'ils font".

Mesdames, messieurs, prions : "Au retour, donnez-nous la grâce de découvrir quelqu'un qui acceptera d'admirer nos photos et de nous entendre narrer nos aventures".

Nous vous le demandons afin de n'avoir pas voyagé en vain.

AMEN

BRIAND

[Monique56]

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :

- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
> - Lève-toi !
> Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit :
> - Lève-toi vite !
> Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit :
> - Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
> - Faut fêter ça: on tue le cochon !

[BRIAND]

Bien Monique, il faut continuer
Mais le cochon n'y est pour rien !!!

[BRIAND]

La soupe qui fait mouche
Au restaurant, un client furieux appelle le serveur :
- Garçon ! Il y a une mouche morte dans ma soupe !
- Ah... C'est une erreur du chef... Toutes les autres ont été passées au mixeur !

Bah !!! c'est un envoi de Fanfan à St-Claude
BRIAND

[BRIAND]

UN SOLIDE !!!

Un vieux monsieur encore vert et qui ne pense qu'a ça malgré sa prostate qui se désséche, va consulter son médecin. Le Docteur MEROU : au premier ça va dit-il. Au deuxième, c'est dur, au troisième, je commence à fatiguer ! Au quatrième, je dois avouer, je m'arrête pour respirer un grand coup, mais quand il faut attaquer le cinquiéme, oh là là !! je suis littéralement sur les rotules ! Le médecin écoute attentivement : franchement, monsieur, je ne vois pas le problème ? Mais docteur mon amie habite au sixiéme étage et il n'y a pas d'ascenseur donc je monte à pied .... et avec une PR

Une penséede mon chauffeur SOPHIE qui regarde les blagues

[BRIAND]

COUGAR !!!!

C'est l'histoire d'une cougar qui va chasser en boîte de nuit. Elle ramène chez elle un jeune garçon d'au moins 30 ans de moins qu'elle. La soirée débute bien, sous le signe de la séduction, lorsque ladite cougar demande au jeune garçon : "dis moi chéri, ça te dirai de faire l'amour avec la mère et la fille en même temps ?" Le jeune homme plutôt alléché par la proposition s'empresse d'acquiescer en précisant : "j'en ai toujours rêvé !!". La cougar se met alors à hurler : "MANMAN !!!!!!!!!!!! TU PEUX DESCENDRE IL EST D'ACCORD !!!!!

EXTRA !!! Racontée par ISADELA 12 mars 2013 à 15h54

[BRIAND]

QUEL BEAU METIER !!!

Une femme téléphone à un plombier:
– J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
– D'accord, je serai la d'ici 15 minutes avec mon assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien. Il se présente :
– Bonjour madame, voici mon assistant, Médor !
La femme est surprise, mais conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :
– Médor apporte une clé anglaise.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé anglaise. Après quelques instant, il reprend:
– Médor, donne moi un joint numéro 4 et de la pâte !
Le chien revient avec un joint numéro 4. et de la pâte. La jeune femme dit au plombier :
– C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
– Je sais Madame, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
– Ah non ! ça je ne le crois pas. J'ai entendu des choses de ce genre Monsieur mais ce sont des bêtises.
– Vraiment ? Alors laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez chère Madame !
La femme curieuse de nature s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. Il dit :
– Médor, vas-y c'est à toi !
Le chien ne bouge pas.
– Médor, allez vas-y , je te dis c'est à toi !
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
– Médor, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre !

BRIAND

[BRIAND]

LE SEIGNEUR .........

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête en dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je vois pas ce que je pouvais faire de plus !

Merci Solange Bises
BRIAND

[PieretteM]

SAUT A L'ILASTIC !

Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ...

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :

"J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."

Le marchand lui fournit tout le matériel.

L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.

A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand répond :

- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d'ilastic...

mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT!!!




Avec une pensée amicale pour l'ami BRIAND, bises à toi.

[PieretteM]

UNE HISTOIRE DE CLOUS

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote journaliste.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
- Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "
- Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
- Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
- Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction ! ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! ! ".


ENCORE UNE HISTOIRE DE BLONDE...

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier.
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

[BRIAND]

Théorie de Cicéron (106 Av JC à 43 Av JC)

La société est ainsi faite :

1 - Le pauvre : il travaille

2 - Le riche : il exploite le 1

3 - Le soldat : il défend les deux

4 - Le contribuable : il paye pour les trois

5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre

6 - Le poivrot : il boit pour les cinq

7 - Le banquier : il escroque les six

8 - L'avocat : il trompe les sept

9 - Le médecin : il tue les huit

10- Le croquemort : il enterre les neuf

11- Et le politique : il vit des dix .

Fanfan