Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Foufounette
Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?

Merci Sandra Bises et bonnes vacances à tous.

[BRIAND]

Chirac
Jacques Chirac est invité par la reine d'Angleterre.
Au programme, une petite démonstration de garde a cheval.
Pendant le spectacle, un cheval lâche un énorme pet.
La reine se penche vers notre président :
- I'm so sorry, ça ne s'était jamais produit.
- Il ne fallait pas vous excuser, je croyais que c'était le cheval.

[BRIAND]

Erreur docteur !!!
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame :
« non, il a une ford escort »….

[BRIAND]

Les courageux !!!
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps
que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. 
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà  enceinte?

[BRIAND]

TOUT PEUT ARRIVER

Virée parce que trop séduisante aux yeux de son patron
Melissa Nelson a travaillée pendant 10 ans comme assistante dentaire auprès de James Knight.
Ce dernier, qui n’avait rien à lui reprocher, l’a cependant licenciée parce qu’il la trouvait… trop sexy. Une décision validée par la Cour suprême de l’Iowa.

Plaire à son patron peut avoir de graves conséquences. Melissa Nelson vient d’en faire les frais. Cette assistante dentaire, jeune mère de famille d’une trentaine d’années, qui a travaillé durant dix ans auprès de James Knight, a été licenciée il y a quelques mois parce que ce dernier la trouvait « trop attirante » et craignait de commettre une faute qui pourrait nuire à son mariage. La Cour suprême de l’Iowa vient, pour la deuxième fois, de donner raison à son patron.............................

Je passe sur le reste
BRIAND

Le 05/08/2013 à 06:00 - Stéphanie Thibault

[BRIAND]

Un préservatif de trois litres, Ouah !!!

Dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac une bouteille Thermos et se sert du c...Dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac une bouteille Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c'est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C'est un préservatif !
- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
- Pour quelle taille ?
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

Merci Sabine qui souffre d'une maladie cousine à la nôtre

[BRIAND]

NUIT DE NOCES EN 1900 .....

C'est la Marie qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Marie se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Marie :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

[BRIAND]

POURTANT C'EST BIEN VRAI

Pauvres gendarmes !
Jamais de filles pendant le service.
La note de service du commissaire de police belge est très claire : « on ne fréquente pas le bordel et on ne boit pas d'alcool pendant le service ». Le patron de la « maison poulaga » près de Bruxelles, a tenu à rappeler à ses poulets qu'il était malvenu d'aller voir les poules sur le temps de travail........

Pendant la guerre d'Algèrie, lors de ma seule permission, j'étais allé rendre visite à ma grand-mère.
Il avait été question des felhagas qui se battaient pour leur indépendance.
Grand – mère me posa cette question : C'est quoi un felhaga ?
Grand – mère un felhaga c'est : Quelqu'un qui te fait bonne mine par devant et qui te baise par derrière.
Grand-mère de répondre : Oh ! bon diou ton grand-père en était un !

Un jour en patrouille dans le centre de Blida, un bruit anormal, la porte des toilettes bouge.... Un collègue me crie : Attention le Breton ! Il y a peut-être un felhaga derrière la porte.... Tout à coup une jolie petite fille se montre accroupie et dit : Moi pas felhaga, moi y fait caca......

Merci Sabine, Audrey, Clémence et Camille, merci à vous quatre.

[BRIAND]

C'EST LA GUERRE !!!

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.
Le barman dit : Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
Le gars répond : Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie ?

[BRIAND]

L'amour sur les cartons !!!
En France un acteur très connu rentre d'une bonne soirée raccompagne une belle très connue aussi .
L'alcool ayant sans doute fait son effet, les voilà pris d'une envie soudaine, impossible d'attendre.
Ils s'engouffrent dans une impasse et font l'amour sur un tas de cartons à 3h00 du matin.
Chez-nous pas de carabiniers, mais tout à coup ils entendent une voix, pas du ciel, mais dessous le
tas de carton un pauvre clochard qui dit : On ne peut plus dormir tranquille maintenant, m......alors !.

( Raconté à la télé, pas par ALD, mais AD, tous étaient croulé de rire...... )

[BRIAND]

Blagounettes des vacances

Deux mères discutent :
- Ma petite fille est tellement intelligente qu'elle peut épeler son nom dans les deux sens !
- Ah oui, quel est son nom ?
- Anna.


Le père de Toto lui demande :
"Quelle est la différence entre ton carnet de notes et de la limonade ?"
- Euh, je sais pas.
- Plein de bulles.


- Dis, papa, t'as vu la voiture ?
- Oui oui.
- Dis papa, t'as vu la moto ?
- Oui oui.
- Dis papa, t'as vu la dame ?
- Oui oui.
- Dis papa, t'as vu la ...
- OUI !
- Alors pourquoi tu as marché dedans ?


Germaine est allongée sur la route, le long du trottoir. Un agent s'approche :
- Que vous est-il arrivé ? Un malaise ?
- Non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer.


Un artiste chez un directeur de cirque :
- Je monte sur un plongeoir de 35 mètres,
et je plonge dans une bouteille d'eau.
- C'est pas possible, vous avez un truc ?
- Bien sûr, je mets un entonnoir.


Dans un bar à Lorient, un client demande :
- Garçon, un Titanic, s'il vous plaît!
- Avec ou sans glaçon ?


Un monsieur arrive à l'hôpital.
- Qu'est-ce qui vous arrive ?
- Une soucoupe volante m'a renversé, le camion de pompier m'a écrasé,
une grosse bagnole m'a roulé dessus et je me suis fait écraser par les sabots d'un cheval!
- Ce n'est pas possible, je ne vous crois pas!
- Si! si! C'est vrai, vous n'avez qu'à demander au patron du manège...


Deux dames d'un certain âge, très coquettes, se rencontrent.
- Vous êtes toujours jeune, chère amie!
- Merci! Comment vous retourner le compliment ? Euh...
- Faîtes comme moi, mentez!


Un taureau gronde son petit veau :
- Sur ton carnet, la maîtresse a écrit : "Peut faire meuh !"
- Oui, mais la maîtresse est drôlement vache !


Au Moyen-Age, un manant sur l'échafaud dit à son bourreau avant d'être décapité :
- Vous n'avez pas honte de faire un pareil métier ?
- Que voulez-vous, lui répond le bourreau, il faut bien que tout le monde vive ...


La petite Sophie est invitée à un goûter chez une amie.
La maman de celle-ci lui propose une deuxième tranche de gâteau.
Sophie hésite :
- Non,... Merci, Madame !
- Vraiment, cela ne te tente pas ?
- Oh si... Maman m'a dit qu'il était plus poli de refuser la 2e fois.
Mais elle ne pouvait pas savoir que les parts seraient si petites ...


Un homme entre dans un magasin. Il voit une barbie danseuse à 15€ ,une barbie mannequin à 20€ et une barbie divorcée à 100€. Il va voir le vendeur et lui dit :
- Dis donc pourquoi la barbie divorcée coûte-t-elle aussi cher ?
- Parce qu'elle est vendue avec le chalet de Ken, la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken ...


MOI: Hier,en allant chez ma grand-mère,j'ai vu des chevals.
LUI: Des chevaux !
MOI: Tais-toi, c'est moi qui raconte.


Trois steak-hachés se promènent dans la forêt. Y'en a un qui disparaît.
Les deux autres le cherchent mais ne le trouvent pas, alors ils continuent à marcher. Mais un autre steak-haché se perd alors l'autre le cherche mais ne le trouve pas, alors il continue à marcher tout seul dans la forêt. Quand tout d'un coup les 2 steaks-hachés qui s'étaient perdus arrivent vers le premier. Le premier leur dit :
- Ben, vous étiez où ?
- Ben, on steak hachés !!!


Un patient ivre arrive dans le cabinet du médecin.
- Qu'est-ce que j'ai ? demande le malade.
Le médecin, qui veut être diplomate avec cet ivrogne invétéré, explique :
- Voyez-vous... je n'arrive pas très bien à déterminer, j'hésite à formuler mon diagnostic,...euh,... c'est peut être un excès de boisson...
Le malade hoche la tête avec compréhension :
- Cela ne fait rien, docteur, je reviendrai quand vous serez à jeun !


Un fou se promène en traînant une ficelle derrière lui.
Il s'approche d'un gardien et lui demande :
- Avez-vous vu passer l'Homme invisible ?
- Non, répond le gardien.
- Bon, reprend le fou, si vous le voyez, dites-lui que j'ai retrouver son chien !


Le docteur Marcel examine un patient.
Ses dents claquent comme des castagnettes.
- Ce doit être la grippe espagnole pardi !

[PieretteM]

Deux p'tits gars jasent dans la cour d`école :

T`as demandé quoi pour Noël ?

Un ipad et toi t`as demandé quoi ?

Un tampax !

C`est quoi ça ?

J`sais pas , mais avec ça , tu peux faire du cheval , du vélo , de la natation , de la gym......

[BRIAND]

Sources de plaisir !
Un sexologue reçoit une patiente. Après quelques questions :
- "Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs…"
La femme :
- "Pas seulement le facteur, il y a aussi les employés du gaz... même un modérateur" Le pire il aime pas brigand.......

[PieretteM]

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a fait l’amour avec ma femme ?

Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ...

[PieretteM]

Celle là je l'adore

Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

Le premier est tout nu.

Saint Pierre le questionne :
« Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
- J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…»

Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.

Saint Pierre le questionne :
« Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
- Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque. »

Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

Saint Pierre lui demande :

« Et vous ?
- Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture… »