PAUVRE MARCEL !!!
Marcel sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? " - " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- " T'es vraiment ***** ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ...05, c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " ***** ** ***** .. Qu'est ce qu'il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "
Bises et merci à celle qui vient de me l'envoyer. Ah ! la Marilou toujours une bonne
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Toujours écouter les enfants !!!
Petit Louis voit la voiture de son papa passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit papa et la tante Marie tout nus et un peu… « emmêlés » !
Petit Louis tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman…
" MAMAN, MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET...
"Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c’est tante Marie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Marie s'est étendue sur le siège, et puis papa... "
« Mon petit Louis, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour
l'heure du souper. Je voudrais bien voir l'expression qu’aura papa quand tu nous raconteras tout ça ! »
Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire…
Petit Louis raconte alors son histoire en décrivant l’arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Marie étendue sur le siège, et puis, dit-il : …
« … papa et tante Marie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Roger font…quand papa part en voyage pour son travail… » !
Moralité : il peut être utile d’écouter jusqu'au bout quand quelqu’un te parle !
Petit Louis voit la voiture de son papa passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit papa et la tante Marie tout nus et un peu… « emmêlés » !
Petit Louis tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman…
" MAMAN, MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET...
"Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c’est tante Marie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Marie s'est étendue sur le siège, et puis papa... "
« Mon petit Louis, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour
l'heure du souper. Je voudrais bien voir l'expression qu’aura papa quand tu nous raconteras tout ça ! »
Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire…
Petit Louis raconte alors son histoire en décrivant l’arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Marie étendue sur le siège, et puis, dit-il : …
« … papa et tante Marie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Roger font…quand papa part en voyage pour son travail… » !
Moralité : il peut être utile d’écouter jusqu'au bout quand quelqu’un te parle !
Re: Ah les bonnes blagues....
Honnête, Monsieur le curé !!!
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et
lui dit à l'oreille :
Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la
cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous
laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et
respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à
jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait
et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les
yeux :
Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de
lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant
Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas
une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse
et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et
lui dit :
- On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son
oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre...
Merci ma petite Basquaise et Bisous
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et
lui dit à l'oreille :
Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la
cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous
laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et
respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à
jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait
et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les
yeux :
Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de
lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant
Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas
une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse
et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et
lui dit :
- On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son
oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre...
Merci ma petite Basquaise et Bisous
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle belle auto !!!
Une belle blonde ( pas du forum ) revient à sa voiture après avoir fait ses courses.
Quelle stupeur de voir que sa porte est enfoncée.
La voyant toute bouleversée, un passant lui dit :
"Mettez-vous à genoux et soufflez donc dans le pot d’échappement. Cela fera ressortir le coup !!!"
Et la blonde s’exécute et commence à souffler ?
Après 10 minutes, se relevant, elle constate que sa porte est toujours dans le même état.
Hésitante, elle apostrophe une autre blonde qui passait par là :
- "Dis, on m’a conseillé de souffler dans le pot d’échappement pour faire ressortir ce coup dans la porte, et malgré tous mes efforts, rien ne s’améliore..."
- "Ben c’est normal dis la deuxième : t’as laissé les vitres ouvertes !!!"
Une belle blonde ( pas du forum ) revient à sa voiture après avoir fait ses courses.
Quelle stupeur de voir que sa porte est enfoncée.
La voyant toute bouleversée, un passant lui dit :
"Mettez-vous à genoux et soufflez donc dans le pot d’échappement. Cela fera ressortir le coup !!!"
Et la blonde s’exécute et commence à souffler ?
Après 10 minutes, se relevant, elle constate que sa porte est toujours dans le même état.
Hésitante, elle apostrophe une autre blonde qui passait par là :
- "Dis, on m’a conseillé de souffler dans le pot d’échappement pour faire ressortir ce coup dans la porte, et malgré tous mes efforts, rien ne s’améliore..."
- "Ben c’est normal dis la deuxième : t’as laissé les vitres ouvertes !!!"
Re: Ah les bonnes blagues....
Curieux Papi Mougeot !!!
Le grand-père interroge sa petite-fille :
« Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? »
« Oh oui... aujourd’hui on parlait du clitoris ! »
« C‘est quoi, ça ? »
« Eh bien... c’est le démarreur ! »
Le grand-père interroge sa petite-fille :
« Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? »
« Oh oui... aujourd’hui on parlait du clitoris ! »
« C‘est quoi, ça ? »
« Eh bien... c’est le démarreur ! »
Re: Ah les bonnes blagues....
Il faut compter !!!
Marie-jo est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".
Pas surprenant les augmentations !!!
Sur les conseils d'une amie, Louise va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La pauvre Louise :
- Pas seulement, il y a aussi les employés de L'EDF et GDF, ils sont toujours arrivés.....;
Marie-jo est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".
Pas surprenant les augmentations !!!
Sur les conseils d'une amie, Louise va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La pauvre Louise :
- Pas seulement, il y a aussi les employés de L'EDF et GDF, ils sont toujours arrivés.....;
Re: Ah les bonnes blagues....
Elle est trop mimi
Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent. Ce sont deux amis, un Anglais et un Québécois. Tous les deux sont fiers de leur talent.
L’Anglais dit :
" La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la cathédrale D’Ottawa devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le Québécois réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes. C'était à la cathédrale Notre-Dame de Montréal et, à un moment donné, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer. Il s'est approché et m'a dit :
" Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :
- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ottawa, il y a une espèce d’Anglais prétentieux qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère ! ...
Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent. Ce sont deux amis, un Anglais et un Québécois. Tous les deux sont fiers de leur talent.
L’Anglais dit :
" La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la cathédrale D’Ottawa devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le Québécois réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes. C'était à la cathédrale Notre-Dame de Montréal et, à un moment donné, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer. Il s'est approché et m'a dit :
" Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :
- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ottawa, il y a une espèce d’Anglais prétentieux qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère ! ...
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelques blagues anti-fumeur !
Quelle est la différence entre un cantonnier et un fumeur?
- Le cantonnier met du goudron sur les routes, le fumeur en met dans l'air qu'on respire.
Quelle est la différence entre un fumeur et une usine ?
- Aucune : tous deux polluent et rapportent de l'argent à l'Etat.
Quel est le goût de la cigarette ?
- Le GOUT DRON !
Quelle est la différence entre une locomotive et un fumeur?
- Lorsque la locomotive fume, elle avance, alors que lorsque le fumeur fume, il régresse.
Quelle est la différence entre un cantonnier et un fumeur?
- Le cantonnier met du goudron sur les routes, le fumeur en met dans l'air qu'on respire.
Quelle est la différence entre un fumeur et une usine ?
- Aucune : tous deux polluent et rapportent de l'argent à l'Etat.
Quel est le goût de la cigarette ?
- Le GOUT DRON !
Quelle est la différence entre une locomotive et un fumeur?
- Lorsque la locomotive fume, elle avance, alors que lorsque le fumeur fume, il régresse.
Re: Ah les bonnes blagues....
Que c'est triste de vieillir !!!
C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
À votre âge, ça doit être fini ! Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?
C'est un bon client..........
C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
À votre âge, ça doit être fini ! Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?
C'est un bon client..........
Re: Ah les bonnes blagues....
SI VOUS NE SOURIEZ PAS AVEC CELLE-LÀ, VOUS ÊTES ROUILLÉ!!!
Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:
"Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! "
"Ça n'a pas de sens dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."
" Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."
"Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci:
" Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"
L'homme est un peu gêné, :" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."
"Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille.............
"C'EST D'LA ROUILLE" !
Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:
"Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! "
"Ça n'a pas de sens dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."
" Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."
"Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci:
" Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"
L'homme est un peu gêné, :" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."
"Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille.............
"C'EST D'LA ROUILLE" !
Re: Ah les bonnes blagues....
HISTOIRES BELGES, ENCORE...
Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
_____
Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
- Parce que vois-tu, d’un côté ça est pile et de l’autre ça est face ! »
________
Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique « Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »
_______
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie! »
_______
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le Belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
_______
Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …
_______
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
« ATTENTION, ATTENTION, nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
« Mais Germaine, y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »
________
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
________
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position…. »
Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans l'appareil. »
________
On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson
Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
_____
Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
- Parce que vois-tu, d’un côté ça est pile et de l’autre ça est face ! »
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Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique « Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »
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Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie! »
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Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le Belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
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Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …
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Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
« ATTENTION, ATTENTION, nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
« Mais Germaine, y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »
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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position…. »
Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans l'appareil. »
________
On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson
Re: Ah les bonnes blagues....
Bravo Corysande
Vous savez qu'il y a un concours de la meilleure blague jusquà noël.
Vous savez qu'il y a un concours de la meilleure blague jusquà noël.
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! j'avais pas vu la rouille EXTRA
il faut mettre un peu d'huile pour éviter la rouille, c'est la mécanique.
Savez-vous qu'il y aurait des cancers de la prostate par manque d'utilisation.....
Alors évitons la rouille sans huile.....
BRIAND
il faut mettre un peu d'huile pour éviter la rouille, c'est la mécanique.
Savez-vous qu'il y aurait des cancers de la prostate par manque d'utilisation.....
Alors évitons la rouille sans huile.....
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinette !
Je commence par un " e ", je finis par un " e " et je contiens une lettre.
Qui suis-je ?
C'est fastoche
Je commence par un " e ", je finis par un " e " et je contiens une lettre.
Qui suis-je ?
C'est fastoche
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah oui c'est trop facile :
une ENVELOPPE
C'est bien cela Briand ?
Bises.
une ENVELOPPE
C'est bien cela Briand ?
Bises.