Le corbeau et le lapin
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu 'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche ,
Je ne vois ce qui pourrait t' empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre ,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence ,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé .
Merci les amis de la maison de retraite amateurs de bonnes blagues et se réjouissent avec celles de Corysande.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
blagounnette
Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez !
Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures.
Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne.
L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
-"Repens-toi..."
Merci et Bises la petite Basquaise
Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez !
Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures.
Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne.
L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
-"Repens-toi..."
Merci et Bises la petite Basquaise
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour changer du délice Espagnol !!!
Blague d'ingénieur.
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit :
" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :
"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts,
comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l’expliquer ! ".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."
Blague d'ingénieur.
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit :
" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :
"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts,
comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l’expliquer ! ".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."
Re: Ah les bonnes blagues....
Examen d'entrée dans la gendarmerie Nationale
C'est simple, dit le capitaine. Je vous reçois un par un et je vous pose une seule question. Vous avez le droit à votre tour d'en poser une pour avoir une indication, ensuite vous devez me donner la réponse. Si elle est exacte, vous êtes reçus.
Un des candidats dit à son copain :
- Le premier de nous deux qui passe donne la réponse à l'autre en sortant…
C'est lui qui débute.
- Qu'est-ce qui va par paire, qui est en cuir, et qui permet de marcher ?
Vous avez droit à une question.
- Ca a des lacets ?
- Oui.
- Des chaussures !
- Reçu !
Le candidat sort, et en passant glisse à son copain : "chaussures…"
L'autre rentre dans le bureau.
- Qu'est-ce qui est en acier, qui a des chenilles, une tourelle et un canon ? interroge le capitaine.
Vous avez droit à une question.
- Ça a des lacets ? demande l'autre.
- Non.
- Alors, s'écrie le candidat, c'est un mocassin pardi !
TOTO dans le sous marin !!!
Le sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès: Toto n'arrète pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... C'est quoi ça? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer... Jusqu'au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:
- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?
Bon dimanche à tous et merci pour vos blagues
C'est simple, dit le capitaine. Je vous reçois un par un et je vous pose une seule question. Vous avez le droit à votre tour d'en poser une pour avoir une indication, ensuite vous devez me donner la réponse. Si elle est exacte, vous êtes reçus.
Un des candidats dit à son copain :
- Le premier de nous deux qui passe donne la réponse à l'autre en sortant…
C'est lui qui débute.
- Qu'est-ce qui va par paire, qui est en cuir, et qui permet de marcher ?
Vous avez droit à une question.
- Ca a des lacets ?
- Oui.
- Des chaussures !
- Reçu !
Le candidat sort, et en passant glisse à son copain : "chaussures…"
L'autre rentre dans le bureau.
- Qu'est-ce qui est en acier, qui a des chenilles, une tourelle et un canon ? interroge le capitaine.
Vous avez droit à une question.
- Ça a des lacets ? demande l'autre.
- Non.
- Alors, s'écrie le candidat, c'est un mocassin pardi !
TOTO dans le sous marin !!!
Le sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès: Toto n'arrète pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... C'est quoi ça? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer... Jusqu'au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:
- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?
Bon dimanche à tous et merci pour vos blagues
Re: Ah les bonnes blagues....
La blague du lundi
Calcul mental !!!
Un patron teste les connaissances arithmétiques de Séverine sa nouvelle secrétaire:
- Si je vous donne 200.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ???
- TOUT, Monsieur !!!!.... la robe, le soutien-gorge, la p'tite culotte.....
Calcul mental !!!
Un patron teste les connaissances arithmétiques de Séverine sa nouvelle secrétaire:
- Si je vous donne 200.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ???
- TOUT, Monsieur !!!!.... la robe, le soutien-gorge, la p'tite culotte.....
Re: Ah les bonnes blagues....
NOUVEAU
LE SEXE : C'est bon pour la santé!!
1. Le sexe est un traitement de beauté . Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogènes. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.
2. En douceur , les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons et imperfections cutanées. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.
3. Faire l' amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique .
4. Le sexe est l'un des sports le plus sûr que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C' est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !
5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.
6. Plus vous aurez de rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelées " phéromones ". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou !
7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisants au monde ! Il est 10 fois plus efficace que le Valium.
8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste ! S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d' acide qui donne les caries et prévient la production de la plaque dentaire .
9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.
10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.
Merci mon amie, nous en apprenons pour un lundi, mais il ne soigne pas encore la PR ?
LE SEXE : C'est bon pour la santé!!
1. Le sexe est un traitement de beauté . Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogènes. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.
2. En douceur , les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons et imperfections cutanées. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.
3. Faire l' amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique .
4. Le sexe est l'un des sports le plus sûr que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C' est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !
5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.
6. Plus vous aurez de rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelées " phéromones ". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou !
7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisants au monde ! Il est 10 fois plus efficace que le Valium.
8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste ! S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d' acide qui donne les caries et prévient la production de la plaque dentaire .
9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.
10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.
Merci mon amie, nous en apprenons pour un lundi, mais il ne soigne pas encore la PR ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Le mariage !!!!
Quel voyage de noce !!!
Deux jeunes mariés partent en voyage de noces.
Pour faire des économies,
ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA.
Une semaine après: TVA.
Au bout de 15 jours: TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.
Anniversaire de mariage !!!!
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
le mari : "Nom de Diou !!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe , je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : "Oh Bobby ! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d' Argent "...
Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"
la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque . A l' entrée de la discothèque, une queue d' enfer . Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet , le mari va directement voir le portier :
le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"
Dans la boite, le patron les aborde :" Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"
Sur ce, la femme pique sa crise , ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !"
la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!" et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments , mais des casse- couilles comme celle-là, JAMAIS!"
Bises Marilou
Quel voyage de noce !!!
Deux jeunes mariés partent en voyage de noces.
Pour faire des économies,
ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA.
Une semaine après: TVA.
Au bout de 15 jours: TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.
Anniversaire de mariage !!!!
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
le mari : "Nom de Diou !!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe , je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : "Oh Bobby ! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d' Argent "...
Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"
la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque . A l' entrée de la discothèque, une queue d' enfer . Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet , le mari va directement voir le portier :
le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"
Dans la boite, le patron les aborde :" Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"
Sur ce, la femme pique sa crise , ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !"
la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!" et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments , mais des casse- couilles comme celle-là, JAMAIS!"
Bises Marilou
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci Madame FAHSOMDRA pour votre gentillesse qui me touche.
A très bientôt nous travaillerons ensemble, à votre retour.
A très bientôt nous travaillerons ensemble, à votre retour.
Re: Ah les bonnes blagues....
Quel anniversaire de mariage !!!!
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
le mari : "Nom de Diou !!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe , je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : "Oh Bobby ! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d' Argent "...
Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"
la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque . A l' entrée de la discothèque, une queue d' enfer . Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet , le mari va directement voir le portier :
le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"
Dans la boite, le patron les aborde :" Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"
Sur ce, la femme pique sa crise , ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !"
la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!" et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments , mais des casse- couilles comme celle-là, JAMAIS!"
Bises Marilou
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
le mari : "Nom de Diou !!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe , je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : "Oh Bobby ! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d' Argent "...
Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"
la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque . A l' entrée de la discothèque, une queue d' enfer . Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet , le mari va directement voir le portier :
le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"
Dans la boite, le patron les aborde :" Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"
Sur ce, la femme pique sa crise , ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !"
la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!" et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments , mais des casse- couilles comme celle-là, JAMAIS!"
Bises Marilou
Re: Ah les bonnes blagues....
Un p'tit gars bien débrouillard
Un fermier Albertain dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à la ville»
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, Howard, est-il ici?»
«Non Monsieur il est parti avec papa et maman»
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère Howard a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il charge 500€ pour le taureau et 50€ pour le verrat mais pour mon frère Howard, je ne sais pas combien il charge.»
Un fermier Albertain dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à la ville»
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, Howard, est-il ici?»
«Non Monsieur il est parti avec papa et maman»
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère Howard a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il charge 500€ pour le taureau et 50€ pour le verrat mais pour mon frère Howard, je ne sais pas combien il charge.»
Re: Ah les bonnes blagues....
Les perroquets catholiques .
Une femme va voir le curé et lui dit :
"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"
"Qu'est ce qu'elles disent ?" demande le Curé
Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
"C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible.
Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"
"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse …
"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...
Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .
Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient :
-"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...???"
Le silence se fait pour quelques secondes... En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre :
-"Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées .!!!
Une femme va voir le curé et lui dit :
"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"
"Qu'est ce qu'elles disent ?" demande le Curé
Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
"C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible.
Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"
"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse …
"Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"
Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...
Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .
Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient :
-"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...???"
Le silence se fait pour quelques secondes... En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre :
-"Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées .!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Marcel vient de mourir.
Aux funérailles, le curé, le père Machin se répand en éloges pour le défunt:
Marcel était un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
Germaine la veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
– Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
Marcel ne trompait jamais sa femme mais il lui arrivait de se tromper de femme. Dieu lui pardonnera
Aux funérailles, le curé, le père Machin se répand en éloges pour le défunt:
Marcel était un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
Germaine la veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
– Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
Marcel ne trompait jamais sa femme mais il lui arrivait de se tromper de femme. Dieu lui pardonnera
Re: Ah les bonnes blagues....
Toto dans toute sa splendeur
La maîtresse d ' école dans le petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle : "Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal vient visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j 'aimerais que chacun d ' entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger :
"Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
"Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
"Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ?
"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu’elle est très jolie"
"C'est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.
"Et toi, Toto?"
"Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ' avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j 'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
"Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu ' elle sera ravie !
Bravo !". La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu ' elle a appris à l ' IUFM est aussi efficace.
L'après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :
"Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont Socialistes !"
Ségolène d ' abord interloquée, part d ' un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux.
La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo",s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
"Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu ' il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m' avais dit les 6 ?
"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"
La maîtresse d ' école dans le petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle : "Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal vient visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j 'aimerais que chacun d ' entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger :
"Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
"Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
"Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ?
"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu’elle est très jolie"
"C'est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.
"Et toi, Toto?"
"Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ' avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j 'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
"Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu ' elle sera ravie !
Bravo !". La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu ' elle a appris à l ' IUFM est aussi efficace.
L'après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :
"Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont Socialistes !"
Ségolène d ' abord interloquée, part d ' un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux.
La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo",s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
"Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu ' il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m' avais dit les 6 ?
"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Extra !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Le progrès Français !!!
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette.
Il frime bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette.
Il frime bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"