Ah les bonnes blagues....
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Re: Ah les bonnes blagues....
Humour paysan
L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur :
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur :
- J'viens vous voir , rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !
L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur :
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur :
- J'viens vous voir , rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !
Re: Ah les bonnes blagues....
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
Toto lève la main et dit :- « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
- « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi… Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
Toto lève la main et dit :- « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
- « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi… Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »
Re: Ah les bonnes blagues....
MON CHEF !
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
La vérité ??! Lisez le texte une ligne sur deux
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
La vérité ??! Lisez le texte une ligne sur deux
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinette !!!
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
<
<
<
<
C'est simple, vous descendez du manège
Belle maman je t'aime !!!
La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...
Anniversaire !!!!
Marie- Louise dit à José :
- José ça fait 40 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Louise, le pauvre cochon n'y est pour rien !
Les pluriels de notre secrétaire Corysette
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Une bière ? des haltères
Merci d'arrêter un peu les amies
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
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<
C'est simple, vous descendez du manège
Belle maman je t'aime !!!
La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...
Anniversaire !!!!
Marie- Louise dit à José :
- José ça fait 40 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Louise, le pauvre cochon n'y est pour rien !
Les pluriels de notre secrétaire Corysette
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Une bière ? des haltères
Merci d'arrêter un peu les amies
Re: Ah les bonnes blagues....
BRIAND a écrit :Comment savoir si l'on est un bon amant ?
Ecoutez donc toujours les femmes !!!!
Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu’ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie :
- Cochon ! .
Aussitôt l’homme sort sa tête de la voiture et répond
- ********** !
Chacun continue sa route. Alors que l’homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s’écraser dans la vallée...
Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes...
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CY0T-lNUgGI&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/CY0T-lNUgGI&hl=fr_FR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Re: Ah les bonnes blagues....
mince ça a pas marché... 
c'etait la video qui va avec la blague... vous pouvez la trouver sur youtube en cherchant "cochon sal**** "
c'etait la video qui va avec la blague... vous pouvez la trouver sur youtube en cherchant "cochon sal**** "Re: Ah les bonnes blagues....
Désolée mais je ne suis pas secrétaire, on est loin du compte, je ne vois pas ce qui permet d'affirmer de telles chosesBRIAND a écrit : Les pluriels de notre secrétaire Corysette [/color]
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Trés bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"
Re: Ah les bonnes blagues....
Excellent!
.
Re: Ah les bonnes blagues....
La petite malouine attention!
Corysande à pris Corysette pour elle comme tu peux le constater.
Secrétaire ou pas, il faut faire attention tu sais.
Pardon si cela blesse, il y a des tas de prénoms qu'il faut changer ou supprimer.
Tu regarde les blagues, mais merci de ne plus rien envoyer ainsi que tes frères et soeurs
sans oublier les matelots et notre super restaurateur.....
Kénavo
Corysande à pris Corysette pour elle comme tu peux le constater.
Secrétaire ou pas, il faut faire attention tu sais.
Pardon si cela blesse, il y a des tas de prénoms qu'il faut changer ou supprimer.
Tu regarde les blagues, mais merci de ne plus rien envoyer ainsi que tes frères et soeurs
sans oublier les matelots et notre super restaurateur.....
Kénavo
Secret de longévité
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit:
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des pizzas et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez vous ?
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
Le premier dit:
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des pizzas et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez vous ?
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Je sais, elle n'est pas nouvelle mais elle est mignonne!
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait!!!
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
la mémé chez le docteur
Une petite mémé va voir son docteur et lui dit
Docteur j'ai un petit souci avec mes gaz!! ce n est sûrement pas grave mais ils sont silencieux et ne sentent pas !!! la preuve cela fait dit fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous n'avait rien entendu ni rien senti!!!
Le docteur lui dit : vous prendrez ces pilules et vous reviendrez me voir lundi.
Le lundi elle revient et dit : vous savez je ne suis pas contente de vos pilules car mes pets sont toujours silencieux mais alors ils puent énormément!!!
Le docteur lui répond :
Maintenant que l'on a débouché vos sinus on va s'occuper de vos oreilles!!!
Docteur j'ai un petit souci avec mes gaz!! ce n est sûrement pas grave mais ils sont silencieux et ne sentent pas !!! la preuve cela fait dit fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous n'avait rien entendu ni rien senti!!!
Le docteur lui dit : vous prendrez ces pilules et vous reviendrez me voir lundi.
Le lundi elle revient et dit : vous savez je ne suis pas contente de vos pilules car mes pets sont toujours silencieux mais alors ils puent énormément!!!
Le docteur lui répond :
Maintenant que l'on a débouché vos sinus on va s'occuper de vos oreilles!!!
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Moderateur01
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- Enregistré le : 29 déc. 2009, 13:52
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour BRIAND : Pouvez vous avoir l'amabilité de ne pas utiliser ce forum pour diffuser vos messages personnels ? Cele ne représente aucun intérêt pour le forum et ses membres, merci pour votre compréhension.