Ma poule est fonctionnaire !!!
C'est le père Doumé, un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors :
- Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Cherchez donc un homme !!!
Une dame s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée.
Et effectivement, huits jours après, elle ramène " l'objet "
- Ça ne va pas du tout, je suis en colère.
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent :c'est comme si c'était un homme.
- Et bien où est le problème ?
- Tous mes plombages ont sauté !
Une dame s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée.
Et effectivement, huits jours après, elle ramène " l'objet "
- Ça ne va pas du tout, je suis en colère.
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent :c'est comme si c'était un homme.
- Et bien où est le problème ?
- Tous mes plombages ont sauté !
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinettes !!!
Pourquoi les femmes préfèrent elles restées célibataires ?
- Parce qu'elles préfèrent avoir un paquet de chips bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.
Quelle est la difference entre une paire de lunette et une femme ?
- Il n'y en a pas; les deux faut que tu l'ecartille pour la mettre
Quelle est la différence entre une femme célibataire et un femme mariée ?
- La femme célibataire elle a du jambon dans son frigot, la femme mariée elle a un gros porc sur le canapé.
Un homme c'est comme la lettre Q, un gros zéro et une petite queue ! ( pas toujours )
A quoi servent les femmes ?
- A donner de l' amour à élever les enfants ...... et à vider le portefeuille de leur mari quand il y en a trop !!!
Un homme c'est comme une cassette vidéo !!!
Avance, recule, avance, recule, stop, éject....
Merci ma petite Stéphanoise Bonne fête et Bisous
Pourquoi les femmes préfèrent elles restées célibataires ?
- Parce qu'elles préfèrent avoir un paquet de chips bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.
Quelle est la difference entre une paire de lunette et une femme ?
- Il n'y en a pas; les deux faut que tu l'ecartille pour la mettre
Quelle est la différence entre une femme célibataire et un femme mariée ?
- La femme célibataire elle a du jambon dans son frigot, la femme mariée elle a un gros porc sur le canapé.
Un homme c'est comme la lettre Q, un gros zéro et une petite queue ! ( pas toujours )
A quoi servent les femmes ?
- A donner de l' amour à élever les enfants ...... et à vider le portefeuille de leur mari quand il y en a trop !!!
Un homme c'est comme une cassette vidéo !!!
Avance, recule, avance, recule, stop, éject....
Merci ma petite Stéphanoise Bonne fête et Bisous
Re: Ah les bonnes blagues....
Une pipe !!!
Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras...
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!!
Et Toto répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire : Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture !
Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras...
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!!
Et Toto répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire : Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture !
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Éliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Éliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul
Re: Ah les bonnes blagues....
6 raisons de ne pas faire d'erreur avec des enfants !
(1)
Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.
Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite.
La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.
Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.
La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."
Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"
La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."
(2)
A la maternelle une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.
Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.
Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle a demandé à ce que le dessin représentait.
La petite fille a répondu, "Je dessine Dieu."
L'enseignante lui dit: «Mais personne ne sait ce à quoi ressemble Dieu."
Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la petite fille répondit : «Ils vont le savoir dans une minute."
(3)
A l'école du dimanche un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.
Après avoir expliqué le commandement "d'honorer" ton père et ta mère, il a demandé: "Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs?"
Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu, «Tu ne tueras pas."
(4)
Les enfants ont tous été photographiés, et l'enseignant essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.
"Il suffit de penser comment il sera agréable de regarder quand vous serez tous des adultes et de dire: « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ".
Une petite voix au fond de la salle retenti, "Et là, c'est le professeur, elle est morte."
(5)
Un professeur donne un cours sur la circulation du sang. Essayant de rendre le sujet clair, elle dit: "Maintenant, la classe, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge."
"Oui", a déclaré la classe.
"Alors pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds?"
Un petit bonhomme crie,
"Parce que vos pieds ne sont pas vides."
(6)
Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pomme:
«Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."
Un plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes."
(1)
Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.
Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite.
La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.
Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.
La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."
Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"
La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."
(2)
A la maternelle une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.
Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.
Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle a demandé à ce que le dessin représentait.
La petite fille a répondu, "Je dessine Dieu."
L'enseignante lui dit: «Mais personne ne sait ce à quoi ressemble Dieu."
Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la petite fille répondit : «Ils vont le savoir dans une minute."
(3)
A l'école du dimanche un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.
Après avoir expliqué le commandement "d'honorer" ton père et ta mère, il a demandé: "Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs?"
Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu, «Tu ne tueras pas."
(4)
Les enfants ont tous été photographiés, et l'enseignant essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.
"Il suffit de penser comment il sera agréable de regarder quand vous serez tous des adultes et de dire: « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ".
Une petite voix au fond de la salle retenti, "Et là, c'est le professeur, elle est morte."
(5)
Un professeur donne un cours sur la circulation du sang. Essayant de rendre le sujet clair, elle dit: "Maintenant, la classe, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge."
"Oui", a déclaré la classe.
"Alors pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds?"
Un petit bonhomme crie,
"Parce que vos pieds ne sont pas vides."
(6)
Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pomme:
«Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."
Un plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes."
Re: Ah les bonnes blagues....
Leçon d'économie.
> > Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu´à cause de la crise
> > il n´y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour
> > survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui
> > prend une chambre. Il la paie avec un billet de $100. Le touriste n´est pas
> > plutôt monté à sa chambre que l´hôtelier court porter le billet chez le
> > boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter
> > le même billet au paysan qui l´approvisionne en viande. Le paysan, à son
> > tour, se dépêche d´aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit
> > quelques passes. La pute met la boucle en se rendant à l´hôtel pour
> > rembourser l´hôtelier, qu´elle ne payait plus quand elle prenait une chambre
> > à l´heure. Comme elle dépose le billet de $100 sur le comptoir, le touriste,
> > qui venait dire à l´hôtelier qu´il n´aimait pas sa chambre et n´en voulait
> > plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n´a été dépensé, ni gagné, ni
> > perdu. N´empêche que plus personne dans le village n´a de dettes. N´est-ce
> > pas ainsi qu´on est en train de résoudre la crise mondiale?
>
> Bonne réflexion.>
MERCI WILLI
> > Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu´à cause de la crise
> > il n´y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour
> > survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui
> > prend une chambre. Il la paie avec un billet de $100. Le touriste n´est pas
> > plutôt monté à sa chambre que l´hôtelier court porter le billet chez le
> > boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le boucher va aussitôt porter
> > le même billet au paysan qui l´approvisionne en viande. Le paysan, à son
> > tour, se dépêche d´aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit
> > quelques passes. La pute met la boucle en se rendant à l´hôtel pour
> > rembourser l´hôtelier, qu´elle ne payait plus quand elle prenait une chambre
> > à l´heure. Comme elle dépose le billet de $100 sur le comptoir, le touriste,
> > qui venait dire à l´hôtelier qu´il n´aimait pas sa chambre et n´en voulait
> > plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n´a été dépensé, ni gagné, ni
> > perdu. N´empêche que plus personne dans le village n´a de dettes. N´est-ce
> > pas ainsi qu´on est en train de résoudre la crise mondiale?
>
> Bonne réflexion.>
MERCI WILLI
Re: Ah les bonnes blagues....
Mon ami René m'a envoyé une collection de blagues.... Avec mes excuses je n'arrive plus à te suivre....MERCI René
En voilà deux :
Les beaux seins !!!
Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
Médor !!!
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,sinon le facteur l'emmenait à la poste.
En voilà deux :
Les beaux seins !!!
Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
Médor !!!
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,sinon le facteur l'emmenait à la poste.
Re: Ah les bonnes blagues....
Si nous avons la grippe Tartine sait comment nous soigner ( deuxième solution non ! ) Extra
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul
Douée notre Professeur Pierrette . Professeur de quoi ? Combien d'enfants ?
Continuez les amies et avec beaucoup d'autres
Tout le monde veut rire !!!
Kénavo
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul
Douée notre Professeur Pierrette . Professeur de quoi ? Combien d'enfants ?
Continuez les amies et avec beaucoup d'autres
Tout le monde veut rire !!!
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Changement d'élection !!!
Merci de voter pour notre Bretonne ce soir sur la 6
VOTEZ LEÏLA
Merci
Kénavo
Merci de voter pour notre Bretonne ce soir sur la 6
VOTEZ LEÏLA
Merci
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Toto, c'est le meilleur !!!!
Toto se réveille en pleine nuit et entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Toto réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Toto ?
Toto explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Merci René
Toto se réveille en pleine nuit et entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Toto réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Toto ?
Toto explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Merci René
Re: Ah les bonnes blagues....
Mon cher Briand tu sais bien que je ne suis professeur de rien !
À la pharmacie, la vendeuse dit :
''On a des shampooings pour les cheveux gras,
des shampooings pour les cheveux secs,
des shampooings pour les cheveux normaux... ''
Le client lui dit :
''En avez-vous pour des cheveux sales ? ''
Le mari :
'' À chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.''
Sa femme lui répond :
''Tu devrais te raser avant de te coucher !''
Le père :
''Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?''
L'ami : ''Oui mais c'est pas grave; d'abord qu'il est en santé. ''
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
''J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié''.
Il lui répond ''Reste un autre 2 semaines!''
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyperactif...
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Réponse : Le chômeur a déjà travaillé.
Au cimetière Côte-des-Neiges,
Un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait au même moment s'approche de lui et
demande :
''Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?''
Le Chinois lui répond:
''La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.''
''Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse,
si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?''
''Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ?
Tu sais bien que je pleure pour un rien !''
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
''Madame..pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? ''
''Certainement, monsieur. Lequel ?''
''L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.''
''Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.''
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
Son infirmière lui dit :
''Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer !''
Ce dernier répond:
''D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.''
À la pharmacie, la vendeuse dit :
''On a des shampooings pour les cheveux gras,
des shampooings pour les cheveux secs,
des shampooings pour les cheveux normaux... ''
Le client lui dit :
''En avez-vous pour des cheveux sales ? ''
Le mari :
'' À chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.''
Sa femme lui répond :
''Tu devrais te raser avant de te coucher !''
Le père :
''Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?''
L'ami : ''Oui mais c'est pas grave; d'abord qu'il est en santé. ''
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
''J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié''.
Il lui répond ''Reste un autre 2 semaines!''
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyperactif...
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Réponse : Le chômeur a déjà travaillé.
Au cimetière Côte-des-Neiges,
Un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait au même moment s'approche de lui et
demande :
''Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?''
Le Chinois lui répond:
''La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.''
''Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse,
si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?''
''Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ?
Tu sais bien que je pleure pour un rien !''
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
''Madame..pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? ''
''Certainement, monsieur. Lequel ?''
''L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.''
''Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.''
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
Son infirmière lui dit :
''Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer !''
Ce dernier répond:
''D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.''
Re: Ah les bonnes blagues....
Bravo Pierrette.
Maintenant Professeur de Blagues !!!!
Mauvaise humeur à cause du temps ?
Kénavo
Maintenant Professeur de Blagues !!!!
Mauvaise humeur à cause du temps ?
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Un coucou amical à mon breton préféré 
Mais celle-ci te concernera peut être un jour, chose que je ne te souhaite pas, l'astuce est habile en tout cas, comme quoi faut toujours tenir compte des avis des personnes âges
Histoire Vraie...
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile..
Georges Phillips, un homme d' un certain âge vivant à Vancouver au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.
Mais celle-ci te concernera peut être un jour, chose que je ne te souhaite pas, l'astuce est habile en tout cas, comme quoi faut toujours tenir compte des avis des personnes âges
Histoire Vraie...
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile..
Georges Phillips, un homme d' un certain âge vivant à Vancouver au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah non le professeur des blagues, c'est toi, tu es bien le meilleur dans ce domaine
Mauvaise humeur à cause du boulot
c'est pour ça que je viens ici pour me détendre 
Mauvaise humeur à cause du boulot
c'est pour ça que je viens ici pour me détendre