Ah les bonnes blagues....

[christine84]

merci Pierrette

[christine84]

qu'est ce que la femme

a 20 ans c'est l'Afrique innexplorée;
a 30 ans c'est l'inde mysterieuse,luxurainte et chaude
a 40ans c'est l'amerique la technique parfaite
a 60 ans c'est la siberie tout le monde la vante mais personne n'y entre
je remerçie ma chere mamé laure bientot 96 ans qui m'a dedie poemes et blagues du termps ou sa memoire ne flanchait pas

[BRIAND]

Selon Chrisrine : qu'est ce que la femme ?

a 20 ans c'est l'Afrique innexplorée;

Cela date d'avant la guerre !!!!
A entendre dire l'exploration se fait bien avant .......
Comme disait ma grand-Mère : Tu sais les temps ont bien changé.....
Bon dimanche
Amicalement
Le Breton

[BRIAND]

> Objet : TR: des zidées

> Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à sa banque .
> Le Directeur, qui est un copain d’un ami, l'a trouvée suffisamment amusante pour lui en communiquer la copie !
>
> Cher Monsieur,
>
> Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
>
> Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
> J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
> A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os. Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
> Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
>
> Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes,capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
> Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque.
>
> Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères .
> Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit : Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue .
> Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement.
> Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais.
> Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais .
> Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze .
> Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison.
> Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
> Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
> Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7 .
> Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
> Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue.
>
> Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera diffusée durant ce laps de temps. Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement..
> Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère,nouvelle année ?
>
> Respectueusement,
> Votre humble cliente.
>
>
> P.S. : ( Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans )
> Moralité : N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ? Alors ne contrariez pas les vieilles dames.. Elles sont déjà contrariées d'être veilles,
> il n'en faut pas beaucoup plus pour les mettre en colère... respectueusement !!!

[christine84]

Selon Chrisrine : qu'est ce que la femme ?

a 20 ans c'est l'Afrique innexplorée;

Cela date d'avant la guerre !!!!
A entendre dire l'exploration se fait bien avant .......
Comme disait ma grand-Mère : Tu sais les temps ont bien changé.....
Bon dimanche
Amicalement
Le Breton

c'est clair que les temps ont bien changé c'est pour ça que j'ai precisé que c'etait de ma grand mere
bon dimanche

[BRIAND]

Pardon Titine j'avais pas vu pour la mamie mais je suis maintenant dans les vieux !!!!

C'est le père Marcel qui raconte à son petit fils :
- Moi, quand j'avais 20 ans, je bandais tout le temps. et quand je prenais ma zigounette entre les mains,
je n'arrivais pas à le plier.
- A 30 ans, je bandais moins souvent, je n'arrivais toujours pas à le plier.
- A 50 ans, je bandais de temps en temps mais là j'arrivais à le plier un peu.
- A 60 ans, je bandais quasis plus et j'arrivais à le plier presque totalement.
- Maintenant à 70ans, je ne bande plus qu'une fois par an et encore, et j'arrive à totalement le plier.

- Moralité : au plus on devient vieux, au plus on est fort.

--------------------------------------------------------------------------------

[BRIAND]

Toto revient !!!

Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle.
Une autre fois, dans autre train , il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

Toto se rend à la pharmacie :
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma soeur qui va en boite !

Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !
Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle.
Une autre fois, dans autre train , il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

Toto se rend à la pharmacie :
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma soeur qui va faire du stop !

Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !

[BRIAND]

Quel temps fera t-il demain ?

C'est l'histoire de deux belles dames qui vont à la messe presque tous les dimanches Tartine et Christine . Tartine dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il allait faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et Tartine dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sortent de l'église et il fait beau, alors Tartine demande à Christine :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Christine lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il fera beau.
Et Tartine demande:
- Et si le zizi de ton mari est au milieu que fais tu ?
Je reste à la maison !

[christine84]

meme a la messe il nous ecoute tartine

[BRIAND]

Devinettes !!!

Quelle est la différence entre l'EPO et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

A quels moments les radins jettent-ils leur argent par la fenêtre?
- Aux péages d'autoroute.

Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?
- En couvant

Quel est le légume le plus sado maso ?
- L'artichaut car d'abord on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et seulement après on lui bouffe le cul !

Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
- Une omo- plate

Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Une orange qui vient d'espagne. Comment l'appelle t-on ?
- On la pèle avec un couteau

Qui a inventé les talons hauts ?
- Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.

Quel est le comble pour un chat ?
- De s'arracher une dent pour que la souris vienne.

Qu'est-ce qu'une éclipse?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.

Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie?
- Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...

Devinettes à BOUBOU

[BRIAND]

J'ai oublié :
Mon ami BOUBOU me précise : Tartine et Christine peuvent se raconter des blagues mais après la messe.
C'est mieux que de critiquer son prochain mais pas nos amies BOUBOU tu te crois encore à ST-Senoux les Bretelles.
C'est le pays où il y avait eu une histoire de louche en argent volée au présbytère de la paroisse. Quelle histoire !!!
Il y en a encore une dizaine arrivées aujourd'hui ... Marilou pas de cochonnes STP.
Merci à toutes et à tous
Bonne semaine et Bonnes Blagues
Kénavo

[BRIAND]

Devinettes !!!

Quelle est la différence entre l'EPO et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

A quels moments les radins jettent-ils leur argent par la fenêtre?
- Aux péages d'autoroute.

Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?
- En couvant

Quel est le légume le plus sado maso ?
- L'artichaut car d'abord on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et seulement après on lui bouffe le cul !

Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
- Une omo- plate

Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Une orange qui vient d'espagne. Comment l'appelle t-on ?
- On la pèle avec un couteau

Qui a inventé les talons hauts ?
- Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.

Quel est le comble pour un chat ?
- De s'arracher une dent pour que la souris vienne.

Qu'est-ce qu'une éclipse?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.

Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie?
- Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...

Devinettes à BOUBOU

[BRIAND]

Ah les jeunes !!!

La valeur n'attend pas le nombre des années

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces encul... de chez Le...-Mer... se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

[BRIAND]

C'est sérieux !!!!

Un nouveau jeu :

Inouï envolez vous en toute liberté !!!!
Se photographier en plein vol au-dessus du lit, concours simple.
Prévoir un lit très solide si vous pesez mon poids.
Ce jeu est très connu en Amérique. Sauter en l'air s'écraser rebondir etc.....
Attention !! Ne pas tomber du lit ( prendre un lit d'un mètre soixante si possible.)
C'est un concours internationnal pardi..
Christine, Tartine, Pierrette, Marilou, Anne-Marie, Véro, Marinette, la petite Malouine
ET TOUT LE MONDE faites comme moi, je commence l'entrainement demain....

S'abstenir en cas de douleurs.... ..

Envoyez vos exploits avant le 1er septembre

http://Www.suitejump.com

[christine84]

Ah les jeunes !!!

La valeur n'attend pas le nombre des années

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces encul... de chez Le...-Mer... se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!