Bonjour Christine
Dans votre vie avez-vous été victime d'un felhaga ?
Posez la question aussi à votre grand-mère.
Un jour en 1961 j'étais en pâtrouille dans les rues d' Alger
Le Chef me crie : Attention le Breton la porte de Toilettes bouge il y a peut-être un felhaga derrière.
Avec le canon de mon fusil MAS 36 j'entrouve la porte mort de peur.
Ah ce moment, j'aperçois une petite fille adorable qui me dit :
Moi pas felhaga, moi y fait caca.
Kénavo
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
Le comble, Mr le curé de ma paroisse ne se souvient plus qui est-ce curé illustre.
je vais me renseigner près de l'Archevèque ou au Vatican m'a- t-il dit.....
Pourtant il avait sauvé la Bretagne en 1982 .
Attendons la réponse .....
Kénavo
je vais me renseigner près de l'Archevèque ou au Vatican m'a- t-il dit.....
Pourtant il avait sauvé la Bretagne en 1982 .
Attendons la réponse .....
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci mon ami FAFA pour cette blague
Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller a l'église, dimanche, et d'en voler un, pendant la messe.
Le dimanche, il se rend a l'église et s'asseoit à l'arrière.
Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements.
Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un châpeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.
Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé a prêcher sur le "Tu ne voleras pas ton prochain ' ?
Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé a prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où, j'ai laissé mon chapeau!.....
Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller a l'église, dimanche, et d'en voler un, pendant la messe.
Le dimanche, il se rend a l'église et s'asseoit à l'arrière.
Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements.
Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un châpeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.
Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé a prêcher sur le "Tu ne voleras pas ton prochain ' ?
Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé a prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où, j'ai laissé mon chapeau!.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Allez au match !!!!
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros .
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac .
Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdu. Merci de me l'avoir dit dit la petite vieille dame.
Un instant , madame pas si vite dit le policier . D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?
Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je coupe .
Le policier ajoute en riant :
C'est bien normal et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?
Vous comprendrez" dit la petite vieille , ce n'est pas tout le monde qui paie...!!!
Merci WILLI
>
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros .
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac .
Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdu. Merci de me l'avoir dit dit la petite vieille dame.
Un instant , madame pas si vite dit le policier . D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?
Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je coupe .
Le policier ajoute en riant :
C'est bien normal et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?
Vous comprendrez" dit la petite vieille , ce n'est pas tout le monde qui paie...!!!
Merci WILLI
>
Re: Ah les bonnes blagues....
J'ai juste trouvé un curé intégriste qui avait commis un attentat contre le pape en 1982. Je ne pense que ça ait sauvé la Bretagne! Et pis c'est pas une blague très drôle...BRIAND a écrit :Le comble, Mr le curé de ma paroisse ne se souvient plus qui est-ce curé illustre.
je vais me renseigner près de l'Archevèque ou au Vatican m'a- t-il dit.....
Pourtant il avait sauvé la Bretagne en 1982 .
Attendons la réponse .....
Kénavo
Alors, je continue mes recherches en attendant la réponse de BeBe ...
, mais je crois qu'il est occupé par plein de choses en ce moment!Re: Ah les bonnes blagues....
Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les
testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en
6 semaines !!
Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de
quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4
semaines
Le Russe dit :
«Voï voï ce n'est rien à côté de nous En Russie la médecine est
tellement avancée que si on enlève un bout du cœur et on le replace
chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un
travail !!!
En entendant tout ça le Français dit:
Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans cœur et sans
testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays
cherche du travail !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonsoir Tartine
Excellente la blague ci-dessus à mettre dans ma bible.
Après tant de recherche je vous dois la réponse et je vous félicite.
Notre brave curé cherche aussi....
Demain cela pourrait être l'évêque...
Quel est le curé illustre qui fût embauché chez citroën en 1982 ?
C'est la BX !!!
Kénavo
Excellente la blague ci-dessus à mettre dans ma bible.
Après tant de recherche je vous dois la réponse et je vous félicite.
Notre brave curé cherche aussi....
Demain cela pourrait être l'évêque...
Quel est le curé illustre qui fût embauché chez citroën en 1982 ?
C'est la BX !!!
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Dernier communiqué :
Madame Angéla MERKEL est enceinte !!!!
La presse se déchaine....
Qui a fait cela ?
Ce serait encore bien un p'tit français qui voyage et parle beaucoup....
Madame Angéla MERKEL est enceinte !!!!
La presse se déchaine....
Qui a fait cela ?
Ce serait encore bien un p'tit français qui voyage et parle beaucoup....
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
BRIAND a écrit :Dernier communiqué :
Madame Angéla MERKEL est enceinte !!!!
La presse se déchaine....
Qui a fait cela ?
Ce serait encore bien un p'tit français qui voyage et parle beaucoup....
qui ça le petit nicolas merci tartine pour tes blagues aussi Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Quel est le curé illustre qui fût embauché chez citroën en 1982 ?
C'est la BX !!!
Vu que personne n'a trouvé, je crains que notre BRIAND national ne soit obligé de rentrer au couvent
BISOUS
C'est la BX !!!
Vu que personne n'a trouvé, je crains que notre BRIAND national ne soit obligé de rentrer au couvent
BISOUS
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
PieretteM a écrit :Quel est le curé illustre qui fût embauché chez citroën en 1982 ?
C'est la BX !!!
Vu que personne n'a trouvé, je crains que notre BRIAND national ne soit obligé de rentrer au couvent
BISOUS
ainsi soit t'il Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
PieretteM a écrit :
Vu que personne n'a trouvé, je crains que notre BRIAND national ne soit obligé de rentrer au couvent
BISOUS
Il va apprendre de nouvelles blagues là-bas. J'espère qu'il aura internet!
Re: Ah les bonnes blagues....
La chatte à qui ?
Une petite fille de 5 ans tient dans ses bras sa petite chatte. Devant partir pour l’école, son frère lui dit : tu n’as pas le droit de l’emmener, c’est interdit.
N’écoutant personne, la petit fille garde sa chatte, blottie dans ses bras. Arrivé à l’école, la maîtresse lui dit : Tu sais, tu ne peux garder ton chat... Mais la petite fille refuse d’obéir.
La maitresse lui dit alors : Pourquoi tu le gardes près de toi alors que c’est interdit. Maitresse, en partant ce matin de la maison, j’ai entendu mon papa dire à ma maman : Quand la petite sera partie, ... je te bouffe la chatte .
Une petite fille de 5 ans tient dans ses bras sa petite chatte. Devant partir pour l’école, son frère lui dit : tu n’as pas le droit de l’emmener, c’est interdit.
N’écoutant personne, la petit fille garde sa chatte, blottie dans ses bras. Arrivé à l’école, la maîtresse lui dit : Tu sais, tu ne peux garder ton chat... Mais la petite fille refuse d’obéir.
La maitresse lui dit alors : Pourquoi tu le gardes près de toi alors que c’est interdit. Maitresse, en partant ce matin de la maison, j’ai entendu mon papa dire à ma maman : Quand la petite sera partie, ... je te bouffe la chatte .
Re: Ah les bonnes blagues....
Evitez la Belle mère le WE !!!
Votre homme n’a qu’un seul défaut : sa mère, et le déjeuner dominicale qui vous cloue à la chaise toute l’après-midi ! Nos ruses de Sioux pour échapper à « l’ennemie »
1. Le camouflage : zappez le fond de teint, et dessinez-vous de jolis cernes avec une ombre à paupière mate. Tête de déterrée assurée, quel dommage, vous allez devoir rentrer tôt, vous avez certainement un début de grippe…
2. Le raccourci : prenez des rendez-vous, impossibles à annuler, honteusement tôt. Avec des amis que vous voyez tous les dix ans. Départ sur les chapeaux de roues à 14h dernier délai, en toute impunité.
3. L’esquive : si vous choisissez l’option « je n’y vais pas du tout », une bonne idée peut-être d’organiser un déjeuner chez votre propre mère. Et s’il y a des réclamations, laissez-les se débrouiller entre elles.
4. La feinte : invitez belle-maman à prendre le goûter le samedi, proposez-lui d’emmener les enfants en balade, suggérez lui de les garder le mercredi (oh, quelle fine stratège vous faites…). Ainsi, elle passera du temps avec ses petits-enfants, ils passeront de bons moments, et vous pourrez récupérer vos week-ends.
5. La franchise : et si la meilleure astuce pour zapper le déjeuner dominical chez votre belle-mère, c’était de lui expliquer avec douceur que malgré l’affection que vous lui portez tous, vous aussi, vous aimeriez des dimanches en famille. Avec votre toute petite famille à vous, sans départ pressé à 11h, ni retour pénible à 18h, alors que la journée est déjà presque passée et que le blues du dimanche s’installe ? La franchise est parfois la meilleure politique
PS : Vous pouvez l'accepter quand même si elle fait la cuisine et ne vous casse pas les oreilles....
Votre homme n’a qu’un seul défaut : sa mère, et le déjeuner dominicale qui vous cloue à la chaise toute l’après-midi ! Nos ruses de Sioux pour échapper à « l’ennemie »
1. Le camouflage : zappez le fond de teint, et dessinez-vous de jolis cernes avec une ombre à paupière mate. Tête de déterrée assurée, quel dommage, vous allez devoir rentrer tôt, vous avez certainement un début de grippe…
2. Le raccourci : prenez des rendez-vous, impossibles à annuler, honteusement tôt. Avec des amis que vous voyez tous les dix ans. Départ sur les chapeaux de roues à 14h dernier délai, en toute impunité.
3. L’esquive : si vous choisissez l’option « je n’y vais pas du tout », une bonne idée peut-être d’organiser un déjeuner chez votre propre mère. Et s’il y a des réclamations, laissez-les se débrouiller entre elles.
4. La feinte : invitez belle-maman à prendre le goûter le samedi, proposez-lui d’emmener les enfants en balade, suggérez lui de les garder le mercredi (oh, quelle fine stratège vous faites…). Ainsi, elle passera du temps avec ses petits-enfants, ils passeront de bons moments, et vous pourrez récupérer vos week-ends.
5. La franchise : et si la meilleure astuce pour zapper le déjeuner dominical chez votre belle-mère, c’était de lui expliquer avec douceur que malgré l’affection que vous lui portez tous, vous aussi, vous aimeriez des dimanches en famille. Avec votre toute petite famille à vous, sans départ pressé à 11h, ni retour pénible à 18h, alors que la journée est déjà presque passée et que le blues du dimanche s’installe ? La franchise est parfois la meilleure politique
PS : Vous pouvez l'accepter quand même si elle fait la cuisine et ne vous casse pas les oreilles....
Re: Ah les bonnes blagues....
LA VEUVE
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas
(pointant son pubis) je suis toujours en deuil. Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas
(pointant son pubis) je suis toujours en deuil. Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...