Ah les bonnes blagues....

[Sébastien]

ah là là, sacré modération, toujours là pour foutre le bordel !! si je le croise un jour celui là....

[MCHRISTINE]

j'avais oublié le concours alors allons y

> Objet : erreur de mail


Voilà ce qui arrive lorsque
> l'on se trompe d'adresse e-mail...
>
> Un couple de parisiens décide de partir en week-end
>
> à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
>
> Lors de leur lune de miel.
>
> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
> La femme ne peut pas prendre son jeudi.
> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> Et sa femme le lendemain.
> L'homme arrive comme prévu et
> après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
> Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
>
> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
>
> Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
>
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
> Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
>
> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
>
> S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
>
> C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
>
> Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
>
> Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
>
> Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
>
> A mon épouse bien-aimée,
> Je suis bien arrivé
>
> Tu seras certainement surprise
> de recevoir de mes nouvelles
> maintenant et de cette manière
>
> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes
>
> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi
>
> J'ai hâte de te revoir
>
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici



> >

[MCHRISTINE]

j'ai l'impression que ma dernière blague n'a pas été enregistrée donc rebelotte
Re: Ah les bonnes blagues....
de MCHRISTINE le 26 Nov 2008, 20:15

j'avais oublié le concours alors allons y

> Objet : erreur de mail


Voilà ce qui arrive lorsque
> l'on se trompe d'adresse e-mail...
>
> Un couple de parisiens décide de partir en week-end
>
> à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
>
> Lors de leur lune de miel.
>
> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
> La femme ne peut pas prendre son jeudi.
> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> Et sa femme le lendemain.
> L'homme arrive comme prévu et
> après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
> Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
>
> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
>
> Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
>
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
> Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
>
> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
>
> S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
>
> C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
>
> Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
>
> Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
>
> Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
>
> A mon épouse bien-aimée,
> Je suis bien arrivé
>
> Tu seras certainement surprise
> de recevoir de mes nouvelles
> maintenant et de cette manière
>
> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes
>
> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi
>
> J'ai hâte de te revoir
>
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici



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MCHRISTINE

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[PieretteM]

Une blague en direct du Québec, d'une fille super qui nous lit mais n'interveint pas.

ATTENTION, y'a un peu de joual

Le mari d'une québécoise vient tout juste de terminer la lecture du CORAN et le rôle de la femme selon la loi coranique...

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:
À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est LOI. Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???

Et sa petite épouse québécoise lui répond simplement:

-L'EMBAUMEUR, MON OSTIE.

[PieretteM]

Et voyons si notre ami BRIAND connait celle-ci :

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,Le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'

Écoute ben ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c’est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

[PieretteM]

L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .............
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...



Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.




> Partout avec ma femme

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.




Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.


L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.


Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins pendant deux jours... Puis la boue est tombée !


Menstrualisations...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.


La pensée du jour (À MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....


Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !



> Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.



Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
' Hou, hou ' dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
' Hou, hou ! ' répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
' Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! '



La signification de l'alliance

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.


Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.


Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.



Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
' J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! '
Il lui répond :
' Reste encore 2 semaines.. '

[cirenh]

pierete !! j'adore celle du moonsieur qui a la bonne idée de lire le Coran !!!

[Sébastien]

kriss !! des jokes du québec, tabarnouche j'en veux d'autres !

Bonjour à la québecquoise et merci pour toutes vos blagues !

[PieretteM]

Que du fun avec leur joual la prochaine fois que j'en ai une de plus, je te l'a fait passer spécialement pour toi SEB et un peu aussi pour CIRENH qui a aussi apprécié.

[cirenh]

quand tu veux pierette !! j'attend avec impatience !!!

[PieretteM]

Bon c'est pas du joual

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il EST tout mort lui aussi....
Long silence...
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

[BRIAND]

Deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième ?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !


Complètement ivre sort vers 4h du matin , Marcel sort d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un son pote Albert. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et soudain pousse un hurlement :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout piqué, les loubards !
Regarde : plus de radio stéréo, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même emmené le levier de vitesses !
- Calme-toi, fait Albert t 'es assis à l'arrière.


Merci Véro. Marcel c'est qui ?

[BRIAND]

L'école de l'Océan !!!!

C'est Vivie la maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !


Encore cochonne Véro

[BRIAND]

A l'école de l'Océan !!!


Vivie La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.


Pour petite soeur Pierrette

Que dit Sébastien Chabal quand il veut rompre avec sa femme ?
Je veux te plaquer

[BRIAND]

Vive les Belges !!!

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ? Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Dit ! elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom de diou... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...