Un gros cul !!!!
Une femme de fréjus avec un gros cul et une poitrine de la taille d'un haricot va voir un chirurgien esthétique et lui demande docteur : "Avez vous une solution pour avoir plus de poitrine ?
Le Toubib lui répond : oui, frottez-vous les seins avec du papier toilette tous les matins !
La femme : Et vous croyez que cela va marcher docteur ?
Le Toubib : Ca a bien marché pour votre cul madame !
Ginette elle est bien de fréjus, attention bichette !!!
Non c'est pas celle qui a une PR Ouf !!!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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MCHRISTINE
- Messages : 316
- Enregistré le : 03 avr. 2008, 22:38
Re: Ah les bonnes blagues....
bonsoir briand!!
avais tu oublié que j'étais de frejus
et que mon mari s'apelle raymond
merci c'est rrès gentil
je te fais remarquer que j'ai bcp d'humour
bisous
m.chrsitine
avais tu oublié que j'étais de frejus
et que mon mari s'apelle raymond
merci c'est rrès gentil
je te fais remarquer que j'ai bcp d'humourbisous
m.chrsitine
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MCHRISTINE
- Messages : 316
- Enregistré le : 03 avr. 2008, 22:38
Re: Ah les bonnes blagues....
une blagounette qui va paraître bien fade après celles que je viens de lire.
Une blonde ets assise devant une table et pleurniche son époux lui demande ce qu'il se passe?
Ben je suis entrain defaire un coq en puzzle et je n'y arrive pas..tous les morceaux sont jaunes...
le mari regarde le fameux puzzle et dit gentiement à son épouse
"écoutes ma chéri ranges tes cornes flakes on verra çà plus tard
m.christine
Une blonde ets assise devant une table et pleurniche son époux lui demande ce qu'il se passe?
Ben je suis entrain defaire un coq en puzzle et je n'y arrive pas..tous les morceaux sont jaunes...
le mari regarde le fameux puzzle et dit gentiement à son épouse
"écoutes ma chéri ranges tes cornes flakes on verra çà plus tard
m.christine
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MCHRISTINE
- Messages : 316
- Enregistré le : 03 avr. 2008, 22:38
Re: Ah les bonnes blagues....
bravo la blonde super ton histoire je ne sais pas où tu vas chercehr tt çà! je jure que ce n'est pas moi la varoise
à bientot
m.chris
à bientot
m.chris
Re: Ah les bonnes blagues....
INCROYABLE MAIS VRAI
Priez pour elles !!!
Dans un petit village, hier matin le prêtre a demandé de prier pour les socialistes.....
Cette intention formulée à la messe a surpris et fait sourire des fidèles.
Habitués à prier pour les futurs batipsés ou les disaparus de la semaine c'est déjà le changement. Le prêtre n'a pas tranché entre « Sainte Ségolène » qui consacra sa vie aux pauvres et fonda le monastère de Troclar, dans le Tarn ( la vraie, la sainte ) et « Sainte- Martine » vierge et martyre du IIIe siècle ( la vraie, la sainte ).
Si elles n'arrivent pas à s'entendre, Dieu les reconnaîtra, mais leur pardonnera t-il ?
Priez pour elles . Ainsi soit-il !
Priez pour elles !!!
Dans un petit village, hier matin le prêtre a demandé de prier pour les socialistes.....
Cette intention formulée à la messe a surpris et fait sourire des fidèles.
Habitués à prier pour les futurs batipsés ou les disaparus de la semaine c'est déjà le changement. Le prêtre n'a pas tranché entre « Sainte Ségolène » qui consacra sa vie aux pauvres et fonda le monastère de Troclar, dans le Tarn ( la vraie, la sainte ) et « Sainte- Martine » vierge et martyre du IIIe siècle ( la vraie, la sainte ).
Si elles n'arrivent pas à s'entendre, Dieu les reconnaîtra, mais leur pardonnera t-il ?
Priez pour elles . Ainsi soit-il !
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MCHRISTINE
- Messages : 316
- Enregistré le : 03 avr. 2008, 22:38
Re: Ah les bonnes blagues....
EXCELLENTE !!!> Ah les mères !
>
> David a invité sa mère à dîner.
> Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
> colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
>
> Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
> comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
> un peu plus que le simple partage d'un loyer.
>
> David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
> - " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
> Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
>
>
> Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
> - " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
> louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
> - " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
> Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
>
> Il s'assied devant son ordi et écrit :
> - " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
> argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
> mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
> que tu es venue dîner. Bisous, David. "
>
>
> Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
> - " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
> dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
> reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
> trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman
à bientôt MCHRISTINE
>
> David a invité sa mère à dîner.
> Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
> colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
>
> Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
> comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
> un peu plus que le simple partage d'un loyer.
>
> David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
> - " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
> Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
>
>
> Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
> - " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
> louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
> - " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
> Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
>
> Il s'assied devant son ordi et écrit :
> - " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
> argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
> mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
> que tu es venue dîner. Bisous, David. "
>
>
> Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
> - " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
> dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
> reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
> trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman
à bientôt MCHRISTINE
Re: Ah les bonnes blagues....
LES SACS-POUBELLES
Une petite vieille avançait péniblement dans la rue, traînant derrière elle deux énormes sacs-poubelles. l’un des deux sacs était troué et de temps en temps un billet de 5 € s’en échappait et tombait sue le trottoir.
Voyant cela, un policier l’arrête et lui dit :
• Madame, il y a des billets de 5 € qui tombent de votre sac.
• Merci de m’en aviser, Monsieur l’ agent, répond la petite vieille, il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
• Un instant, s’il vous plaît, pas si vite, fait le policier. d’ où sortez-vous tout cet argent ? l’avez-vous volé ?
• Oh non, Monsieur l’ agent, lui répond la petite vieille. Voilà, je vais vous expliquer : Vous voyez le terrain qui est derrière chez moi, eh bien, il sert de stationnement au public du stade de foot et chaque fois qu’il y a un match, les spectateurs viennent faire pipi avant d’entrer ou en sortant du stade. Ils s’arrêtent derrière les arbustes et pissent sur les fleurs que j’ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une paire de grands ciseaux et chaque fois que quelqu’un sort son instrument pour pisser, je lui dis : donne-moi 5 € ou je te la coupe.
• C’est pas une mauvaise idée, rétorque le policier. Alors, bonne chance ! Mais … dites-moi qu’y a-t-il dans l’autre sac ?
Ah ben, répond la vieille … C’est qu’ils ne paient pas tous !
Une petite vieille avançait péniblement dans la rue, traînant derrière elle deux énormes sacs-poubelles. l’un des deux sacs était troué et de temps en temps un billet de 5 € s’en échappait et tombait sue le trottoir.
Voyant cela, un policier l’arrête et lui dit :
• Madame, il y a des billets de 5 € qui tombent de votre sac.
• Merci de m’en aviser, Monsieur l’ agent, répond la petite vieille, il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
• Un instant, s’il vous plaît, pas si vite, fait le policier. d’ où sortez-vous tout cet argent ? l’avez-vous volé ?
• Oh non, Monsieur l’ agent, lui répond la petite vieille. Voilà, je vais vous expliquer : Vous voyez le terrain qui est derrière chez moi, eh bien, il sert de stationnement au public du stade de foot et chaque fois qu’il y a un match, les spectateurs viennent faire pipi avant d’entrer ou en sortant du stade. Ils s’arrêtent derrière les arbustes et pissent sur les fleurs que j’ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une paire de grands ciseaux et chaque fois que quelqu’un sort son instrument pour pisser, je lui dis : donne-moi 5 € ou je te la coupe.
• C’est pas une mauvaise idée, rétorque le policier. Alors, bonne chance ! Mais … dites-moi qu’y a-t-il dans l’autre sac ?
Ah ben, répond la vieille … C’est qu’ils ne paient pas tous !
Re: Ah les bonnes blagues....
REVENDICATIONS SALARIALES!!!!!!!
Moi le pénis, sollicite par la présente, une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
* Je travailla à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses
REPONSE DE LA DRH.
Après analyse de votre demande, et considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes:
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas toujours à votre poste alloué, et allez visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiatives et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler durant 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Moi le pénis, sollicite par la présente, une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
* Je travailla à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses
REPONSE DE LA DRH.
Après analyse de votre demande, et considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes:
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas toujours à votre poste alloué, et allez visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiatives et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler durant 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
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MCHRISTINE
- Messages : 316
- Enregistré le : 03 avr. 2008, 22:38
Re: Ah les bonnes blagues....
Allez les filles ... faites vous plaisir !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
------------------ -------------- -------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
--------------------------------------------------- -------------------------------------------- ----
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
----------------- ----------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super,de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...et aussi celle-la :
Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ? - AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super,de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...et aussi celle-la :
Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ? - AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!
-
MCHRISTINE
- Messages : 316
- Enregistré le : 03 avr. 2008, 22:38
Re: Ah les bonnes blagues....
Allez les filles ... faites vous plaisir !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super,de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...et aussi celle-la :
Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ? - AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super,de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...et aussi celle-la :
Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ? - AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!
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MCHRISTINE
- Messages : 316
- Enregistré le : 03 avr. 2008, 22:38
Re: Ah les bonnes blagues....
deux choses 1ere: je vs prie de bien vouloir m'excuser j'ai posté 2 fois ma blague
2ème: je ne sais pas si je n'ai pas déjà lu cette blague sur le forum n'en suis pas certaine si c'est le cas je m'en excuse auprès de la personne qui l'a envoyée avant moi svp ne me trainez pas en justice pour plagia
d'avance merci
M.CHRISTINE
2ème: je ne sais pas si je n'ai pas déjà lu cette blague sur le forum n'en suis pas certaine si c'est le cas je m'en excuse auprès de la personne qui l'a envoyée avant moi svp ne me trainez pas en justice pour plagia
d'avance merci
M.CHRISTINE
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour les 40 000 visiteurs
Bonsoir, les Blagueuses et les Blagueurs
CONCOURS !!!
J'offre une COUPE pour la fin de l'année à la MEILLEURE BLAGUE non connue
Nous sommes plusieurs qui ne rions pas actuellement alors !!!
Vous commençez demain 26 Novembre au 31 décembre 2008
L'envoi sera fait en Janvier 2009 après Jésus-Christ.
Vous serez le jury !!!
Bonne ou mauvaise c'est une idée Bretonne
Le Breton ne compte pas, il offre !
Kénavo
Bonsoir, les Blagueuses et les Blagueurs
CONCOURS !!!
J'offre une COUPE pour la fin de l'année à la MEILLEURE BLAGUE non connue
Nous sommes plusieurs qui ne rions pas actuellement alors !!!
Vous commençez demain 26 Novembre au 31 décembre 2008
L'envoi sera fait en Janvier 2009 après Jésus-Christ.
Vous serez le jury !!!
Bonne ou mauvaise c'est une idée Bretonne
Le Breton ne compte pas, il offre !
Kénavo
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MCHRISTINE
- Messages : 316
- Enregistré le : 03 avr. 2008, 22:38
Re: Ah les bonnes blagues....
cordialement
M.CHRISTINEencore une idée géniale be ntre ALBRET PREFERE je me demande où vs allez pêché tt çà mr BRIAND je vous remercie de nous interesser mais je ne pense pas gangner le concours acr ne suis pas très douée pour les blagues je ne le retiens pas je dois faire de gros efforts je les note en pensant à vs , vs faire passer un bon moment
merci Albert soignez vs bien bon courage à fond la forme
M.CHRISTINEencore une idée géniale be ntre ALBRET PREFERE je me demande où vs allez pêché tt çà mr BRIAND je vous remercie de nous interesser mais je ne pense pas gangner le concours acr ne suis pas très douée pour les blagues je ne le retiens pas je dois faire de gros efforts je les note en pensant à vs , vs faire passer un bon moment
merci Albert soignez vs bien bon courage à fond la forme
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonjour Mr BRIAND
Encore une excellente idée, c'est pour cela que j'ai décidé de faire quelques efforts et je vais essayer de les retenir.
MCHRISTINE, y'a aucun risque pour que je gagne ce concours, je suis largement aussi douée que toi.
ALLEZ, je vous en mets une petite tout de même :
La blonde réussi son permis
5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contre-sens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres
phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.
8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'évènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle
exagération.
12 janvier :
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !
14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma
vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.
10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !
26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.
3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abimant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter :
"Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".
Encore une excellente idée, c'est pour cela que j'ai décidé de faire quelques efforts et je vais essayer de les retenir.
MCHRISTINE, y'a aucun risque pour que je gagne ce concours, je suis largement aussi douée que toi.
ALLEZ, je vous en mets une petite tout de même :
La blonde réussi son permis
5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contre-sens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres
phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.
8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'évènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle
exagération.
12 janvier :
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !
14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma
vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.
10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !
26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.
3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abimant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter :
"Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".
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MCHRISTINE
- Messages : 316
- Enregistré le : 03 avr. 2008, 22:38
Re: Ah les bonnes blagues....
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
> VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
> seulement 8 participants seront acceptés pour chaque sessions.
> Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
>
> PREMIER JOUR
>
> PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
> Table ronde
> ******
> DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
> Exercices pratiques avec paniers en osier
******
> ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
> Débats - Intervention d'experts
> ******
> COMMENT TROUVER LES CHOSES
> D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum
> ******
> DEUXIEME JOUR
> BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
> Groupes de discussion et jeux de rôle
> ******
> SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
> Présentation Power Point
> ******
> DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme ne l'ayant jamais fait
> ******
> EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?
> Simulation de conduite
******
COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
> Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration
> ******
> SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
> Apporter son agenda au cours
> *****************************************************
> Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
> Avec l'intervention de Monseigneur Papin
> ******
> LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
> Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
> ******
> FAIRE TOURNER UNE MACHINE
> Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
******
> BOIRE SANS SE DETRUIRE
> Fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
> ******
> Et un module sur le sexe :
LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
> VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
> seulement 8 participants seront acceptés pour chaque sessions.
> Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
>
> PREMIER JOUR
>
> PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
> Table ronde
> ******
> DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
> Exercices pratiques avec paniers en osier
******
> ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
> Débats - Intervention d'experts
> ******
> COMMENT TROUVER LES CHOSES
> D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum
> ******
> DEUXIEME JOUR
> BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
> Groupes de discussion et jeux de rôle
> ******
> SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
> Présentation Power Point
> ******
> DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme ne l'ayant jamais fait
> ******
> EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?
> Simulation de conduite
******
COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
> Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration
> ******
> SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
> Apporter son agenda au cours
> *****************************************************
> Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
> Avec l'intervention de Monseigneur Papin
> ******
> LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
> Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
> ******
> FAIRE TOURNER UNE MACHINE
> Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
******
> BOIRE SANS SE DETRUIRE
> Fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
> ******
> Et un module sur le sexe :
LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS