Ah les bonnes blagues....

[nat]

Sujet : Tr : COMMENT LES RUMEURS SE CRÉENT !!! : le test imparable



Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?"
La reine lui répond:
'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'
Nicolas est stupéfait : 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
La reine s'empare du téléphone:
'C'est très simple. Je vais vous montrer.'
Elle appelle Gordon Brown:
- Bonjour Gordon !
- Bonjour Votre Majesté !
- Gordon, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Gordon. A la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné:
- 'Wow !'
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :
Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réféchir. Je te rappelle. D'accord ? - Pas de problème !
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni
ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Gordon Brown.

ON EST PAS SORTI DE L'AUBERGE !!!

[DUFDROME]

Blague envoyée ce jour.....par la belle NAT. !!

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de
> parler de leur relation avec leur homme.
> Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
> rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
> comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir
> même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
> noirs.
>
> Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
>
> La fiancée :
> L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
> vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
> Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
> rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
>
> La maitresse :
> Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
> Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
> avons eu une nuit super chaude !!!
>
> La femme mariée :
> L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
> habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
> Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : 'Salut
> Batman, qu'est ce qu'on mange ?




MERCI .....

[MCHRISTINE]

super les blagues les ifilles j'en ai une aussi

C'est une maman qui a unejeune fille de 26 ans qui est un peu niaise elle n'a tjrs pas vu le loup et sa maman se désespère.*Elle se met en tête de lui trouver un petit copain alors elle regarde les annonceS ds le journal, sur internet etc jusqu'au jour où elle pense qu'elle a enfin trouvé la perle rare.*
Elle s'arrange pour que sa jeune fille rencontre ce jeune homme.
Le feelling passe bien entre ces 2 jeunes.
Un soir la jeune fille rentre chez sa maman avec des petites étoiles ds les yeux, la maman commence à se réjouir et dit à sa fille
"alors ma fille çà y est,
- oui maman!!! c'était merveilleux!!
la maman dit mais et pour lui c'était la 1ère fois aussi?
- ben je crois que oui car tu sais il avait encore l'emballage en plastique............

alors elle n'est pas bonne celle là?? toute fâîche je viens de l'entendre à la radio
bises à ts et ttes
M.CHRISTINE

[MCHRISTINE]

encore une petite blague jprécise que je ne suis pas antisémite
ni contre les jaunes donc pas raciste

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C''est leur premier vol ensembles.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:«Les Chinois me font ch...»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets...qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg... tous pareils...»

[BRIAND]

Personne !!!


Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu'un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
- Ton père n'est pas là, dit le touriste.
- Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les WC.

[BRIAND]

Devinettes pour les fêtes

Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
- Parce qu'il y a plus à nettoyer qu'à penser

Quelle est la différence entre les hommes et les brosse à dents ??
- Et bien sans manche ça sert à rien !!!

Pourquoi les femmes sont-elles rares au Paradis ?
- Car autrement ce serait l'Enfer !

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme qui passe

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie...

Quelle est la différence entre 800 huîtres et 800 femmes?
- Ben... Dans les 800 huîtres tu as la chance de trouver une perle !

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
- Il n'y en a pas, on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer !

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
- Aucun, c'est un boulot de femmes !

Quel est le mois où les femmes parlent le moins ?
- Février, car c'est le mois le plus court.

Merci ma Véro mais malade....

[BRIAND]

Qu'il est con et il se moque des autres !!!

C'est le gars Raymond le plus con qui veut faire une petite blague à sa femme.
Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutiens-gorge. Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine. La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit : Si elle était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère...

Merci Ginette oui il est con !!!

[DUFDROME]

Pour compléter.....sur les femmes !! :

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

-Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.


- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

-Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !


Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?


Qu'est-ce qu’une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête.


On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...


Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !


Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.


Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !


Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.


Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoires.


Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !


Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"


Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"


Bonne nuit à tous et toutes et bon courage à ceux ou celles qui souffrent.....

Amitiés - DUFDROME

[BRIAND]

Un gros cul !!!!

Une femme de fréjus avec un gros cul et une poitrine de la taille d'un haricot va voir un chirurgien esthétique et lui demande docteur : "Avez vous une solution pour avoir plus de poitrine ?
Le Toubib lui répond : oui, frottez-vous les seins avec du papier toilette tous les matins !
La femme : Et vous croyez que cela va marcher docteur ?
Le Toubib : Ca a bien marché pour votre cul madame !

Ginette elle est bien de fréjus, attention bichette !!!
Non c'est pas celle qui a une PR Ouf !!!

[MCHRISTINE]

bonsoir briand!!

avais tu oublié que j'étais de frejus
et que mon mari s'apelle raymond
merci c'est rrès gentil je te fais remarquer que j'ai bcp d'humour
bisous
m.chrsitine

[DUFDROME]

50 ans de mariage .....


C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

[DUFDROME]

Attention aux belles-mères !!

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.



Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

[DUFDROME]

Attention !!

C'est un type qui va chez le pharmacien:
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien.
- En gros, oui...répond le type
- J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement...
- Mettez m'en deux tubes!
- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien
- Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché
- Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?

[DUFDROME]

Bien choisir son "psy" !!


Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !
Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!

[MCHRISTINE]

une blagounette qui va paraître bien fade après celles que je viens de lire.

Une blonde ets assise devant une table et pleurniche son époux lui demande ce qu'il se passe?

Ben je suis entrain defaire un coq en puzzle et je n'y arrive pas..tous les morceaux sont jaunes...
le mari regarde le fameux puzzle et dit gentiement à son épouse
"écoutes ma chéri ranges tes cornes flakes on verra çà plus tard
m.christine