Ah les bonnes blagues....

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BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Encore bourrés !!!
Deux mecs bourrés discutent dans un bar :
– Rah !! J’ai vraiment un boulot à chier !
– Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ?
– Je livre des pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
– Je te comprends ! Moi, c’est pareil !
– T’es livreur de pizza aussi ?
– Non, je suis gynécologue.
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Celle-ci retrouvée date de 30 ans.
En Bretagne, soeur Marie- Christine s'était retrouvée au tribunal
Les gendarmes voyant une 2CV qui zigzaguait avaient décidé de l'arrêter.
Elle n'avait bu qu'une bouteille de porto et une de vin blanc sur le siège avant allait y passer, résultat taux d'alcoolémie 3 grammes.
Elle revenait d'un pelérinage arrosé et il ne pleuvait pas.
Pénitence : huit jours de prison avec sursis et un an de suspension de permis.
Le Président avait ajouté plus de bêtises avant cinq ans ou c'est la maison d'arrêt.
Mère supérieure était en colère, mais Dieu lui pardonnera cela arrive à tout le monde.
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

UNE BONNE CITROEN et on attend pas les pièces...
La mère Supérieure convoque deux religieuses au bureau: Sainte Marie de l' Immaculée conception et Sainte Bernadette.
– Je crois savoir que avez des notions de mécanique lance Mère Supérieure.
– Un petit peu, Mère mais c'est léger. .
– Alors ! cet après-midi vous prenez le car de 15h direction Rennes. Là-bas le bus vous conduira chez le concessionnaire Citroën et là : je compte sur vous pour que vous choisissez et nous ramenez une bonne et belle C3 d'occasion.
– Bien Mère Supérieure, vous pouvez compter sur nous.
Les voilà arrivées chez le concessionnaire. Un vendeur s'empresse d'aller à leur rencontre.
– Bonjour mes sœurs vous désirez ?
– Nous sommes à la recherche d'une bonne C3 avec pas trop de kilomètres, c'est pour la communauté,.
– En voilà une, qui peut vous convenir, 3ans et 30000 kms . Sœur marie de l'Immaculée s'installe au volant. C'est très bien comme petite voiture.
– Oui ma sœur ! consommation faible et avec le prix du carburant actuellement, c'est une affaire.
Après un essai sur la rocade, marché conclu les religieuses passent au bureau pour régler. Ensuite elles vont s'installer dans leur nouvelle voiture.
Quinze minutes après les religieuses sont toujours là!
Quinze minutes plus tard le vendeur repasse les religieuses sont toujours là !
Surpris le vendeur s'approche et demande :
– il y a quelque chose qui ne vous convient pas mes sœurs ?
– Non non, mais nous attendons !
– Vous attendez quoi ?
– Vous savez monsieur ! nous avons toujours entendu dire qu'on se faisait baiser en achetant une voiture d'occasion, alors nous attendons !!!!
( Et pas un volontaire !!! )
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Moi ! on copie bien mes blagues et cela me fait plaisir. C'est utilisé pour les mauvais grimpeurs !!!!
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

DEUX POTES !!!
Deux copains discutent, le premier dit :
" Tu connais la différence entre ta femme et la mienne?"
L'autre :
"Non"
Et le premier qui répond en riant:
"Aucune, je les b*** toutes les deux !!!"
( c'est un bon copain )

VIOL !!!!
Un passant au parc . La nuit. Le jardin. Le calme. Et d'un coup il entend :
"AU VIOL ! AIDEZ-MOI !!!"
Il s'approche, il voit une femme et un agresseur. Après l'hésitation, il demande à la femme :
"Vous avez besoin d'aide ?"
Et c'est l'agresseur qui répond:
"Ben, mais non, je vais arriver tout seul !"
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Les vieux sont terribles !!!
Deux vieux vicieux sont en vacances à Saint-Malo se plaignent de ne pas avoir vu cet été un seul sein de fille à la plage, ils vont alors en piéger une afin qu'elle se lève pendant qu'elle bronze avec le soutien gorge détaché,
Mademoiselle : Attention ! il y a un deux abeilles au-dessus de vous ..

Dans le 56 !!!
Un policier est posté à un carrefour (ils sont partout, comme la misère ) et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up parisienne dans un état d'ébriété bien avancé. le policier fait ranger le véhicule et obliger cette dame à l'alcootest. ensuite, il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit : j'ai l'impression que vous avez en avalé quelques uns, et des bien raides encore ! ah oui ! répond la dame, ça indique ça aussi ?
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Au centre Alma !!!
Sur le parking d'Alma, un homme aborde une jeune fille très jolie :
- Bonjour mademoiselle. J'ai perdu ma femme tout à l'heure en faisant les courses. ça vous embête si je discute avec vous une minute ou deux ?
- Mais pourquoi ? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même ! ?
- Non non, c'est parce que à chaque fois que je parle à une très jolie femme, ma femme rapplique immédiatement de nulle part
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Un courageux !!!
C'est un corse qui dit à son vieux père:
- Té, demain je pars travailler sur le continent.
Le père lui répond:
- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout,
il suffit de se baisser pour le ramasser.
Le lendemain, le fils prend donc le bateau,
et arrive sur le port de Marseille.
Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 50 €
Alors il se dit:
- Oh hé puis non, je commencerai demain...
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

INSTRUCTION !!!
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un
adulte.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route
quand vous êtes avec votre copine
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de
l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas
eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui
dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est
pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à
pleuvoir (Mark Twain).
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé
aujourd'hui.
PROGRAMMEUR
Celui qui résoud un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne
comprenez pas.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui
n'est pas là.
AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule
Sommaire ". (Franz Kafka).
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le
service.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie
de commencer le voyage.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine
toute envie de coucher avec elle.
DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.
POLITICIEN
Prendre l'argent aux pauvres pour protéger les riches;
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Merci de déchiffrer je ne peux pas pas. Ce serait un patois de Vendée, en souhaitant que ce n'est pas cochon !!!!
Benjou teurtous… teurtoutes…
a , nan o lé pu possibe, o lé pu possibe.
Y sé en train de me regarder dans la guiace, y é une tête à faire pou.
Une tignasse en dépit du bon sens. Bé que faire?
L'ote jour y é u une idaie, y me sé di , y va les attaché.
Y é trouvé un failli élastique , mais,dame écouté dan, o lé quand même pas d'mon âge iune tchieu de cheval.
Nan o lé pu possibe, y va quand même pas mette un fichu, y é déjà un masque qui m'agace pas mal.
Y é bé compris les consignes : y mé do lunettes, un masque et pi do gants pour faire do courses, hé bé l'ote jour, en entrant dans le magasin,
cé ti qu'y é buffé trop fort, y voyait pu rin, de la buée sur mé carreaux.
Nan , o lé pu possibe.
Pi mé t'avi qu'à force de mette to tcheu darrère mes oureilles, a sont en train de se décollà.
M' anquerai pu qu 'ch’eu.
Y peu même pas mette do rouge à ballot avec tcho sacré masque.
Le me disan : "on va faire skipe" ou bé dan " une vidéo whatsapp", y veu bé les vouère mais y veu pas qui mé voyan dans tchél état.
Dame, par cainte, y dépense pas un sou, y é un pove billet de 20 dans mon porte mounaie, y lé pas sorti dépi deux mois , Li l'é vraiment confiné.
Y disan tortous, " l'après sera différent de l'avant" mais pendant, o lé pas triste non plus.
Et tchette " liberté, égalité, fraternité, qui crian bé fort, mé t'avi que la formule né pu valable.
Bon, pendant cho temps mon boulot n'avance pas bérède.
> Et p’renez ben soin de vous atres, de vot’e famille.
Pu qu’e jamé, ben qu’o lé contraignant, o fo mète cho foutu masque, et pis, surtout, se t’nir à distance, pour pas attrapa, cho virus ;
À bétou !!! À la revoyure teurtous…….. Boune s’rèye !

(ps : pour cheula qui comprinderions pas , une traductiin pe ête fournie)
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

TOTO c'est bien le Roi !!!

Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ? alors tu renifles dans le coude.
- Si, mais je ne le prête pas !

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !

A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?

La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !

La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?


Toto raconte à un copain : ( pour moi c'est la meilleure )
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle" !

Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?

Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...

Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !

- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !

La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !


La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !

La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.

Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !


Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !

Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
> - Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:
- Oh! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond:
- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il dit, mon amour?
Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
- Quoi ? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va !!!
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

A dada !!! A dada !!!
Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20 euros. L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Les pépés en folie !!!
Marcel et René ( deux bons encore ) vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René: 
– Tu crois qu’on serait encore capable de ba**er ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le c*l, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
BRIAND
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message par BRIAND »

Ça chauffe à RENNES !!!
Pauvre Marcel cela ne lui réussi pas de passer une soirée en célibataire;
Grand danseur, Il fait tout pour emballer une belle blonde chez notre ami Fred aux '' Trois couleurs ''
– Vous dansez bien, mais perdez votre temps monsieur, je suis complétement frigide.
– Allons-donc ! répond le vieux renard Marcel, vous êtes tombée sur des maladroits, c'est tout. Il y a des mauvais professeurs et des bons vous savez ! Je suis certain que je saurai vous révéler le plaisir......
A moitié convaincue ils s'en vont à l'hôtel en haut des Lices. Elle se déshabille, lui aussi, met son préservatif en la rejoignant au lit., et il entreprend de lui faire l'amour.
Immobile ( c'est triste ) la jeune femme contemple le plafond. Marcel accélère le rythme, elle ne bouge toujours pas. Il accélère encore, aucune réaction. Alors Marcel se déchaine, et va et vient à une vitesse folle. Au bout de quelques minutes, n'en pouvant plus, il demande à sa partenaire :
– Vous ne sentez-rien ?
– Si.....le caoutchouc brûlé........
( déconseillé avec cette chaleur )
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