Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

FANFAN EST PARTIE DANS LE JURA TRAVAILLER

[BRIAND]

Vive les paysans !!!
C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouvera rien... t'as le c*l large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa Germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

C'est la fête !!!
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

[BRIAND]

Ben alors....
"Bonjour, vous avez bu?, demande le policier.
- Non, juste une cuillère.
- Regardez-vous, vous ne tenez pas debout.
Mais moi, Monsieur, je conduis assis."

[BRIAND]

Vous l'aimez !!! merci
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?

SUPER et merci Fanfan est-u dans la neige ??

[BRIAND]

C'est un BON prêtre le père Marcel !!!
C'est la fin de la messe...et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo...
Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde...
évite de me dire : « Merci papa »

[BRIAND]

C'est beau l'amour !!!
Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit: “Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi”
Sa femme lui répond : “C’est toi ou le vin qui parle?”
Il répondit : “C’est moi ..... qui parle au vin"

[BRIAND]

Oh femme je vous aime !!!
La femme c'est comme l'électricité …
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie ….
Si tu la fatigue, elle s'éteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant .

Amours et tatouages !!!
Dans une ville de la côte Bretonne, Marilou tombe amoureuse d'un marin. Pour lui prouver son amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit. Mais rien ne dure, et quelques temps plus tard le marin prend le large. Peu après, la voilà amoureuse d'un beau militaire. Ne voulant pas que son nouvel amant soit jaloux, elle se fait à nouveau tatouer le visage du type sur l'autre sein mais là encore, la passion ne dure pas et le militaire la laisse tomber. ( pas chanceuse )
Un an plus tard, elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d'un garçon boucher. Lors de la première nuit qu'ils passent ensemble, au moment où ils se déshabillent, le garçon boucher est pris d'un fou rire incontrôlable.
Elle lui demande :
- Tu peux me dire ce que j'ai de si drôle ?
Et le garçon, entre deux gloussements :
- C'est juste que je pensais à la tête que ces deux là auront dans dix ou quinze ans..

[BRIAND]

La déclaration d’amour de Madame la Comtesse de Haute Savoie

Je te cherche et je te trouverai,

Au lit , je t’emporterai,

Et là j’abuserai de toi ,

Je te ferai Frémir , Suer , Trembler

jusqu’à ce que tu gémisses

Je te ferai demander grâce ,

jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,

Je te rendrai faible

au point que tu seras heureux que j’aie fini ,

Et quand j’aurai fini , fébrile pour des semaines ,

tu resteras !!!

Avec tout mon amour

Signé : LA GRIPPE



Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes de la tête

Et va te faire vacciner !!!

(Merci et Bises du Breton )

[BRIAND]

LES BLAGUES DU WE

La passion conjugale !!!
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.

Erreur docteur !!!
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame : « non, il a une ford escort »…

Curieux !!!
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
« Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier ! »

C'est Poulidor !!!
Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher
en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : « Tu ne devrais pas mettre
le maillot jaune, parce que t’es pas le premier ! »

[BRIAND]

Blagounettes !!!

Une mère à sa fille !!!
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »

Celle là, j'adore...
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Quel culot ....
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Pour la belle marchande de fromage rencontré ce matin qui aime les blagues et chante très bien.

[BRIAND]

Merci Madame la Comtesse de HAUTE SAVOIE - complètement différente de la Ray forme !!!!

Mort de rire ! ! ! . . .

Alors là ! Bravo, tout y est. Beaucoup d’admiration pour celui/celle qui a « pondu » ce texte.

Quel boulot… ! Figaro-Magazine - 12 février 2016 - page 77

CHAIR MADAME VALLO BELLEQUASSEME

Najat, vous perméter que je vous appel Najat, in ? Je suis trait comptant.

Je suis d’accort à sans pour sans avec la raiforme de ’lortograf.

Enfaim kelk1 qui nous a comprix. Je nan pouvez plus du prof de fransé

qui nous parle toujour de Cornaye, hauteur qui est deja maure.

Moi qui narive pas a terminet le dernier Musso !

ll paré que vous avez soustenu la téaurie du janre. Cé quoi sa ?

Abiyer les garsons en fille ? Vous dépasser les baurnes.

Mai vous avez rézon. Les maux sont trot conpliké.

Tous ses axan nainportou, c’été une turi.

Depuis la maternaile, les dictez son mont cochemarre.

Heureuseumand que les naute ont tété suprimais.

Avent, j’avez des bultains grave. Vous avé changer toussa.

An plusse, sur Kanal vous aitié vrémant jantye avaique un barebu.

Par pitiez, ne féte pas come votre colaig KristiannTobiraz, ne kiter pas le gouvairnemans.

J’éme bocou votre sous-rire. Dézormai, il est clair mes journez.

J’avous, il y a des foies ou je saiche les colles. Ne le raipété pas a ma maire.

Elle manpecheraie de regardez Ze Voillece. Sept un secré antre nous.

Vous aite la mayeure ministre. Mairsi de nous

zanlevez cé trés d’union qui son tinutil.

Jé une favoeur a vous deuxmandez.

Mintenand je voudré fer un staje dans vos buros rue de Grrrnell.

Vous savet, grasse avou, je vé bientaut avoir mon back les doa dans le né. C’est mairvéyeu.

Sa cera un trait bo kado pour mes 23 zan.

Je vous quiffe.

[BRIAND]

Une petite blague qui veut dire beaucoup,surtout à l'heure actuelle..
Qu'en pensez vous ???
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Mettre à jour: Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"

Ben vrai !
Pour Annie de Chemillé qui aime bien les blagues

[BRIAND]

l' Amour !!!!
C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

[BRIAND]

Un p'tit cours rapido de Japonais !!!
Photographe = Yakapa bougé
Porte d'entrée = Nakasoné
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tanana Takité
Homme enragé = Yétisoké
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu
Minijupe = Ytatouvu
Préliminaires = tâ-katâté
Moto en panne = Yamamoto kadérapé
Reins = Oraduku
Femme pas enceinte= Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Ytchidsu
Humoriste = Nostidfou
Dentiste = Yotékari
Danseur = Yétitounu
Voleur = Yamamonè
Ennuyant = Takazapé

MESSAGE SANTÉ: !!!
1. Si la marche et le vélo sont santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse.
3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant, vis 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE!
JE SUIS RETRAITÉ(E)... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

L'Auvergnat !!!
Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là? »
« Non Monsieur il est parti à Saint-Flour »
« Est-ce que ta mère est là? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
« Et ton frère lui, est-il ici? »
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils, ou
je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que
ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau
et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »

Gogo danseuse !!!
C'est un allemand, Un anglais, Un français et un chinois.
Ils vont dans un bar ou il y a des filles toutes nues qui danse alors ils rentrent et ils s'installent après des longues minutes une fille vient et montre ses fesses à l'allemand alors l'allemand lui donne 20€ après elle montre ses fesses a l'anglais et il lui donne 20€, elle va devant le français et elle lui montre ses fesses..et le français lui donne 20 €
juste après elle va devant le chinois, elle lui montre ses fesses et là le chinois prend sa carte de crédit et la passe dans les fesses à la fille !

[BRIAND]

Police !!!
Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement caca à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

Je suis Carine la petite nouvelle