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LES MECS !!!! Les mecs, c'est comme une branche...
Tu t'accroches, puis sa se casse °
° Les mecs, c'est comme un chien...
Tu le flattes, la queue se lève °
° Les mecs, c'est comme les oignons...
Ca fait pleurer °
° Les mecs, c'est comme les maths...
C'est dur à comprendre °
° Les mecs, c'est comme la nuit...
Ca fait rêver °
° Les mecs, c'est comme le caramel...
C'est bon mais c'est collant °
° Les mecs, c'est comme les allumettes..
.Quand tu les frottes, ils perdent la tête °
° Les mecs, c'est comme les places de parkings...
Les meilleurs sont pris °
° Les mecs, c'est comme les éléphants...
Ca trompe tout le temps °
° Les mecs, c'est comme les pokémons...
Il faut les dresser pour qu'ils évoluent °
° Les mecs, c'est comme les bus...
.Quand tu en rate un tu prends le suivant °
° Les mecs, c'est comme les pots de peinture,
il faut les brasser pour qu'ils soient moins épais °
° Les mecs classes, c'est comme les téléphone,
toujours occupés °
° Les mecs, c'est comme la lettre Q,
un gros zéro avec une petite queue °
° Les mecs, c'est comme un réveil - matin,
jamais a l'heure °
° Les mecs, c'est comme les horoscopes,
ils disent toujours quoi faire et généralement, ils se trompent °
° Les mecs, c'est comme le mascara,
ils disparaissent au moins signe d'émotions ° ° Les mecs, c'est comme un lecteur vidéo,
avance, recule, avance, recule, stop, éjecte °
° Malgré tout cela, les mecs sont comme la température, rien a faire pour les changer °
Les Clous à Dédé !!! C'est Dédé qui monte sa boîte de clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.-
Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur
sa croix et un petit texte qui
dit "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite l'enlever.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!"
Ah ! les vieux solides !!! Deux vieux papis discutent sur la place du village :
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 39-45...
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient... ?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...
*****************
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur :c'est fou la force qu'on prend avec l'âge...
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Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, quand je pète, eh ben, ça s'entend, mais ça sent pas !
- Eh bien moi, quand je pète, ca s'entend pas, mais ça sent.
- Ben moi, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
- Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?
LES LOLOS A GINETTE !!! Ginette se rend chez LECLERC afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !
C'est la rentrée des classes après le déconfinement, et un nouvel élève se présente à la maitresse. 11 mai 2020
Un nouvel élève arrive à l'école
Tout le monde l'accueille et la maitresse, lui demande son prénom.
- Covid
- et c'est quoi ton prénom ?
- Covid !
La maitresse, énervée lui enlève son masque et le nouvel élève s'exprime plus clairement
- Kévin ! je m'appelle Kévin
La bonne école !!! La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies : "Pour une bonne digestion, je bois de la bière, en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps.
- Et quand bois-tu de l'eau ?
- Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave.-
Faire des cadeaux.... Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades : Au début de votre liaison, elle dira :
- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
- Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, ça sera :
- Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !
LE FONCTIONNAIRE !!!! 1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.
La puce et le motard : extra !!! Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres
L’autre lui dit :
- Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! Je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors
- Et ben !!!...
Je n’ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!
Mariage en Bretagne !!! Marcel bourré arrive à un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
Le brave Marcel :
– Je peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme
des trous, j'ai au moins bu 3 bouteilles de vins, plus une bouteille de cognac.
Pour pour terminer, une de bon champagne.
– Très bien, Monsieur répond le gendarme :
– Veuillez souffler dans le ballon s'il vous plait.
– Pourquoi, vous me croyez pas ?
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel. Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!! C'est une blague à mon ami Néné
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel. Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!! C'est une blague à mon ami Néné
Comment rendre une femme heureuse ? Il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse : – une jaguar dans le garage
– un étalon au lit
– un vison dans le placard
– un âne pour tout payer
Mais en réalité, elles ont souvent : – une panda dans le garage
– un gros cochon dans le lit
– des mites dans le placard
– parce qu’elles sont avec un rat qui ne veut rien payer !
° Les mecs, c'est comme un lecteur vidéo,