Ah les bonnes blagues....

[PascalM]

Merci par avance de ne pas en abuser, cela n'apporte rien à la lecture.
Règle : Noir pour le corps du texte, titre en couleur et éventuellement (dans la même couleur que le titre) la chute de l'histoire...
En évitant très scrupuleusement les histoires graveleuses, machistes et non-respectueuses de l'être humain, tout particulièrement la femme, svp.

[BRIAND]

Connaissez-vous Mr PASCAL M
Ce brave homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :
- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis, pour te changer du Forum.
Dubitatif Pascal voit des horloges situés derrière St Pierre.
- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparaît, et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve la mienne ... ?
- Elle est déjà dans ma chambre, je compte bien l’utiliser comme ventilateur.

Moi ! je risque le licenciement

[PascalM]

Effectivement, pour 7 jours...

[BRIAND]

COUCOU !!! Merci mon syndicat m'a réintégré.
J'en ai profité pour prendre des vacances.
MERCI POUR VOS BLAGUES

Une jeune femme demande à son amie :
Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?v
- Non je l'ai laissé tomber ! »

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
« Vous servez des andouilles à midi ?
- Bien sûr M. on sert tout le monde ! »

Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire. » lance l'épouse à son mari,
Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?
- Et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur. »

Deux copines discutent devant la machine à café :
« Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari
- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
- Prenez le mien !!!!! »

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
« Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes, que fait-on ?
Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ? »

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
« Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?
- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! »


Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.
Le gardien la met en garde :
« Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !
- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse ! »

Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l'opère.
« Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi: je te fais confiance mais sache
bien que s'il m'arrive quelque chose, ta belle-mère viendra vivre chez toi. »

À New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l'autre :
J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne.
- On vient d'arriver au 20ème étage.
- Et la mauvaise ?
- On s'est trompé d’immeuble !!!!! »

Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.
- Comment cela ? « répond Toto
« Tu sais ce qu'est un goret ?
- Oui le fils du cochon !!! »

Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse :
Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?
- Oui, » répond la vendeuse, « Au rez de chaussée, rayon science-fiction !!! »

Deux escargots discutent en chemin :
Et si on allait cueillir des cerises ?
- Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !
- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l'été !!!! »

« Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
- Un Festival de cannes...!..

Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
« Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!. »

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!

[BRIAND]

Faut savoir !!!!
Ho la! la ! René, hier j'ai couché avec une belle femme, j'te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!!
- Quoi ? Comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon
- Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon ???!!!???
- J't’ai pas dis gros, AIGRE.

[BRIAND]

C'est fort un Breton !!!
Un jour, mon homme-de-maison de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :
- Stade Rennais !!!

La Chatte -
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la ch**te !"

Horoscope !!!
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact!
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!

Sa rentre mieux !!!
Un petit garçon fait ses devoir à l'étude du soir, et il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.
Le surveillant qui l'observe depuis un moment lui demande pourquoi il fais cela, le garçon lui dis qu'il apprend ses leçons, le surveillant lui dis mais arrêtes donc de te barbouiller le front de salive, le petit garçon lui répond "Mais c'est maman , hier je l'ai entendu dire à papa quand on mouille la tête çà rentre mieux !"

Marcel rentre chez lui en pleine nuit, sa femme qui l'attendait lui demande :
- Tu peux m'expliquer pourquoi tu rentres à cette heure à moitié bourré ?
- C'est pas ma faute ! explique notre Marcel. J'avais pas assez d'argent...

René. Es-tu au courant ? Il paraît qu'il est arrivé un grand malheur à notre ami Marcel.
- Oui, c'est vrai.
- Ben...que lui est-il arrivé ?
- Il est parti avec ma femme !

[BRIAND]

Les indiens dans le 79 ???
Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens. La police l'arrête:
- Vous êtes ivre ? Vous n'avez pas vu les flèches ?
- Les flèches ? Quelles flèches ? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches...

Néné aime danser !!!!
Néné le gars de Cerizay invite au restaurant une très belle fille rencontrée en allant danser avec Karène, pendant que sa femme est absente dans le but de la draguer. Quand le serveur vient prendre la commande, Néné demande à la fille :
- Tu connais la différence entre une moule et un homard ?
- Euh...non.
- Parfait. Alors, vous nous mettrez deux moules-frites, s'il vous plaît

A ne pas lui dire quand tu fais l'amour !!!
1 " Ils sont petits tes seins"
2." Tu as les fesses plates"
3 " Tu as oublié de t’épiler ?"
4." Tu devrais faire du sport, tu as de la cellulite"
5." J’adore tes poignées d’amour " ( là, c'est-raté )

Toujours écouter les anciens !!!
Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de b..... la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents couillon !

[BRIAND]

L’AMOUR
Elle est bonne !!!!
Un jour une femme voulait voir comment réagirait son mari si elle venait à partir, elle lui laisse une lettre en disant qu’elle ne veut plus vivre avec lui, pose la lettre sur le lit et se cache en dessous.
En rentrant du travail l’homme voit la lettre, la lit, et écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de téléphone à quelqu’un en disant : C’est bon mon coeur l’autre folle est partie, j’arrive tout de suite je t’aime. Le mari sort de la chambre et s’en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu’il y a écrit sur la lettre : On voit tes pieds, je vais acheter le pain, arrête tes conneries et fais moi à manger .

A LA FACULTE DE MÉDECINE
Mademoiselle Gertrude te, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et Gertrude toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.

Le bon élève c'est TOTO !!!
Une maîtresse d'école demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J'ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.

[PascalM]

En tout les cas, je constate déjà 2 fois des doublons...
Merci de faire attention à ne pas cliquer DEUX fois sur la case [Envoyer] même si l'écran de l'ordinateur ne s'actualise pas immédiatement...

[BRIAND]

Curieux Papi Mougeot !!!
Le grand-père interroge sa petite-fille :
« Est-ce que tu as des cours d’éducation sexuelle à l’école ? »
« Oh oui... aujourd’hui on parlait du clitoris ! »
« C‘est quoi, ça ? »
« Eh bien... c’est le démarreur ! »

Il faut compter !!!
Marie-jo est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, il y avait des XXXXX aussi, j'ai pas compté".

[PascalM]

Pfff... Navrant... 15 jours de plus de "vacances"...
Vous aviez été prévenu, j'avais imaginé qu'à plus de 80 ans, vous auriez été capable de bien mieux...
Vous venez de me démontrer que non...

[maeva21]

Voici ma blague :
C'est l'histoire d'un couple qui décide enfin de se marier après des années de relations tumultueuses. Le jour du mariage, le marié est tellement nerveux qu'il se met à transpirer abondamment. À tel point que ses amis doivent le sécher avec des serviettes pendant la cérémonie.

Après la cérémonie, lors de la réception, un invité curieux demande au marié : "Dis-moi, pourquoi étais-tu si nerveux pendant la cérémonie ?"
Le marié répond en riant : "Eh bien, figure-toi que ma fiancée m'a dit hier soir qu'elle avait un petit secret à me révéler le jour du mariage."

L'invité, intrigué, demande : "Un secret ? Mais de quoi s'agit-il ?"

Le marié sourit et dit : "Elle m'a dit qu'elle avait gagné au loto et qu'elle était maintenant millionnaire !"

L'invité, impressionné, demande : "Wow, c'est incroyable ! Et pourquoi est-ce que ça te rendait si nerveux ?"

Le marié soupire et répond : "Parce que je pensais qu'elle allait dire qu'elle avait déjà été mariée six fois et que j'étais son septième mari !"

Tout le monde éclate de rire et le marié conclut en disant : "Eh bien, au moins maintenant, je sais que je suis le seul numéro sept dans sa vie !"

La soirée continue dans la joie et la bonne humeur, avec le couple prêt à affronter toutes les péripéties que réserve le mariage, y compris les secrets inattendus de sa moitié.