Toujours écouter les anciens !!!
Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de b..... la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents couillon !
LES FEMMES !!!!
Une femme, c'est comme l'électricité...
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...
Si tu la fatigues, elle séteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant.
A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle Perrette, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et Pierrette toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
Le bon éléve c'est TOTO !!!
Une maîtresse d'ecole demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J'ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.
TOTO je comprends rien !!!
Toto, et sa petite sœur entendent des bruits dans la chambre des parents.
Toto regarde par le trou de la serrure.
– Qu'est-ce qu'ils font demande la petite soeur ?
– Je ne sais pas, j'y comprends rien ! C'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon......
FANFAN qui vous remercie d'être de plus en plus nombreux à regarder nos blagues
Ah les bonnes blagues....
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
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Re: Ah les bonnes blagues....
Promenade rue Saint Denis !!!
Marcel se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne
si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 100 euros !
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 17 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 euros ???
FANFAN
Marcel se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne
si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 100 euros !
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 17 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 euros ???
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est un syndrome !!!
Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un
certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
'Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome
de l'oignon et ça semble irréversible.'
Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?' s'enquit l'autre avec empressement.
'Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa qu**e sèche.'
C'est grave !!!
FANFAN
Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un
certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
'Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome
de l'oignon et ça semble irréversible.'
Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?' s'enquit l'autre avec empressement.
'Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa qu**e sèche.'
C'est grave !!!
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Cher Père Noël !
Un enfant écrit une lettre au Père Noël lui demandant 100 euros pour faire un cadeau à ses parents.
Les postiers émus par cette lettre font une collecte et récoltent 50 euros qu'ils font parvenir à l'enfant.
Ce dernier envoie une lettre de remerciement au Père Noël :
"Cher Père Noël, je te remercie pour l'argent mais la prochaine fois apporte le toi-même car ces enfoirés de postiers m'ont piqué 50 euros".
FANFAN
Un enfant écrit une lettre au Père Noël lui demandant 100 euros pour faire un cadeau à ses parents.
Les postiers émus par cette lettre font une collecte et récoltent 50 euros qu'ils font parvenir à l'enfant.
Ce dernier envoie une lettre de remerciement au Père Noël :
"Cher Père Noël, je te remercie pour l'argent mais la prochaine fois apporte le toi-même car ces enfoirés de postiers m'ont piqué 50 euros".
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Cadeau ?
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
FANFAN
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Josette est sérieuse !!!
Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire : Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre !
FANFAN
Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire : Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre !
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Allez voter !!!
Le maire d'une petite commune s'adresse à ses administrés.
– Dimanche prochain il faudra retourner voter sans cela notre député nous oubliera.
– Notre petit village comme beaucoup se dépeuple chaque année. Aujourd'hui nous ne sommes plus que soixante sept habitants. Pardon, j'oubliais monsieur le curé et sa bonne Marie qui font soixante-neuf.......
FANFAN
Le maire d'une petite commune s'adresse à ses administrés.
– Dimanche prochain il faudra retourner voter sans cela notre député nous oubliera.
– Notre petit village comme beaucoup se dépeuple chaque année. Aujourd'hui nous ne sommes plus que soixante sept habitants. Pardon, j'oubliais monsieur le curé et sa bonne Marie qui font soixante-neuf.......
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
MEILLEURS VOEUX A TOUTES ET A TOUS
FANFAN
Germaine peu avant Noël l dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noël, elle a reçu .. UNE BALANCE !!!
FANFAN
FANFAN
Germaine peu avant Noël l dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noël, elle a reçu .. UNE BALANCE !!!
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Après une bonne soirée !!!
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipette ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
Quelle bonne entente dans cette famille FANFAN
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipette ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
Quelle bonne entente dans cette famille FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
Fanfan
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
La féria de Bayonne !!!
UN BASQUE ET UN BÉARNAIS VEULENT SORTIR UN SAMEDI SOIR À BAYONNE, MAIS ILS SONT FAUCHÉS ET ONT EN TOUT ET POUR TOUT 1 EURO.
Le Basque dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir ", et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T'es con ! ! ! dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir...
Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent deux Ricard et les boivent...
Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais:
- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite.
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un deuxième Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.
Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
Et le Basque de répondre :
- Et moi alors, c'est pas mieux, j'ai perdu la saucisse entre le quatrième et cinquième bar !!!
FANFAN
UN BASQUE ET UN BÉARNAIS VEULENT SORTIR UN SAMEDI SOIR À BAYONNE, MAIS ILS SONT FAUCHÉS ET ONT EN TOUT ET POUR TOUT 1 EURO.
Le Basque dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir ", et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T'es con ! ! ! dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir...
Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent deux Ricard et les boivent...
Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais:
- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite.
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un deuxième Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.
Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
Et le Basque de répondre :
- Et moi alors, c'est pas mieux, j'ai perdu la saucisse entre le quatrième et cinquième bar !!!
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour Karine le Marchand qui aime les blagues
Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demie-heure, cette femme ma demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ...
- Bien ! et alors ?
Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit:
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c'est la ration quotidienne qu'on donne a un âne !!!!!
BEN VRAI
FANFAN
Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demie-heure, cette femme ma demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ...
- Bien ! et alors ?
Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit:
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c'est la ration quotidienne qu'on donne a un âne !!!!!
BEN VRAI
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Le curé et le pompier !!!
Un curé qui se promène au mont St-Michel est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le cure s'enfonce jusqu 'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le cure n'a plus que la tête hors du sable,les pompiers passent :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le cure s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
" Je t'ai envoie 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "
Le bon goût de chez nous !!!
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
Lire le texte de BAS en HAUT
Un curé qui se promène au mont St-Michel est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le cure s'enfonce jusqu 'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le cure n'a plus que la tête hors du sable,les pompiers passent :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le cure s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
" Je t'ai envoie 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "
Le bon goût de chez nous !!!
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
Lire le texte de BAS en HAUT
Re: Ah les bonnes blagues....
Pépé au bordel
Sacré PÉPÉ...
Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.Sûre d'elle, la fille lui dit :
- "Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps..."
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- "Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !", dit le vieux monsieur fâché.
- "Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos avec mes folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !"
La fille se déshabille à son tour... Alors le p'tit vieux prend ses affaires et les jette par la fenêtre !
- "Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?"
- "T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé... !!!
Merci Madame la Comtesse de Haute Savoie
Sacré PÉPÉ...
Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.Sûre d'elle, la fille lui dit :
- "Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps..."
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- "Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !", dit le vieux monsieur fâché.
- "Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos avec mes folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !"
La fille se déshabille à son tour... Alors le p'tit vieux prend ses affaires et les jette par la fenêtre !
- "Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?"
- "T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé... !!!
Merci Madame la Comtesse de Haute Savoie
Re: Ah les bonnes blagues....
IL apprend qu’elle est une prostituée… Sa réaction?..Tu vas bien rigoler.
Un couple qui en est à son premier rendez-vous galant se promène en voiture. Soudain, le jeune homme trouve une route déserte qui longe un joli lac et décide de garer la voiture pour profiter un peu de la vue.
Ils commencent à s’embrasser. Après quelques minutes, la dame l’interrompt et lui dit: « J’aurais probablement dû te dire ça auparavant, mais je suis une prostituée et si tu veux faire l’amour, ça va te coûter 50 euros.
Le jeune homme est mécontent, mais y pense quelques instants et se décide à payer.
Une demi-heure plus tard, lorsqu’ils ont terminé et qu’ils se sont rhabillés, la dame dit: « Alors, que dirais-tu de démarrer la voiture et de me conduire chez-moi? »
Le jeune homme répond: « J’aurais probablement dû te dire ça auparavant, mais je suis chauffeur de taxi, et si tu veux te faire conduire chez-toi, ça va te coûter 50 euros. »
Le15 janvier 2017 de Bettyjp
Un couple qui en est à son premier rendez-vous galant se promène en voiture. Soudain, le jeune homme trouve une route déserte qui longe un joli lac et décide de garer la voiture pour profiter un peu de la vue.
Ils commencent à s’embrasser. Après quelques minutes, la dame l’interrompt et lui dit: « J’aurais probablement dû te dire ça auparavant, mais je suis une prostituée et si tu veux faire l’amour, ça va te coûter 50 euros.
Le jeune homme est mécontent, mais y pense quelques instants et se décide à payer.
Une demi-heure plus tard, lorsqu’ils ont terminé et qu’ils se sont rhabillés, la dame dit: « Alors, que dirais-tu de démarrer la voiture et de me conduire chez-moi? »
Le jeune homme répond: « J’aurais probablement dû te dire ça auparavant, mais je suis chauffeur de taxi, et si tu veux te faire conduire chez-toi, ça va te coûter 50 euros. »
Le15 janvier 2017 de Bettyjp