COMMENT SOIGNER LA POLYARTHRITE !!!
Un gars souffre de sa PR et se rend chez le Docteur MONVIEUX. Le docteur lui file des suppositoires INDOCID et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier son état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, indocid 100 non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c.. ?
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
MANGEZ DU PAIN !!!!
Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie du Sarah et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge Corinne la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous le dis, ça va durcir !
- Ah fait le vieux, je vois que vous êtes au courant !
Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie du Sarah et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge Corinne la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous le dis, ça va durcir !
- Ah fait le vieux, je vois que vous êtes au courant !
Re: Ah les bonnes blagues....
Trois femmes discutent :
"Moi mon mari" dit la première, "quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante"
"Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable" dit la seconde.
"Et bien moi", dit la troisième, "Mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main"
"Moi mon mari" dit la première, "quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante"
"Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable" dit la seconde.
"Et bien moi", dit la troisième, "Mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main"
Re: Ah les bonnes blagues....
Mort à cause de l'aspirine - Incroyable ...!
ATTENTION À LA GRIPPE . . ...
1er décès :
Un employé de la SNCF d'Auxerre vient de décéder de la grippe.
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre, etc ......
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines .......
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....
- Mais , Madame , vous l'avez tué ..
Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr, Madame !
On ne fait pas transpirer un gars de la SNCF !
ATTENTION À LA GRIPPE . . ...
1er décès :
Un employé de la SNCF d'Auxerre vient de décéder de la grippe.
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre, etc ......
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines .......
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ....
- Mais , Madame , vous l'avez tué ..
Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr, Madame !
On ne fait pas transpirer un gars de la SNCF !
Re: Ah les bonnes blagues....
La meilleure pour commencer l'année !!!
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel réputé pour les rendez-vous
coquins. Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son
beau-père garée et il se dit : « Le vieux salaud ! Lui qui fait tout
le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper
aujourd'hui. » Il s'approche de la voiture tout doucement, vole
l'autoradio et entre dans l'hôtel passer de bons moments avec sa
maîtresse. Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de
connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : « Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur, cher
beau-père ?» Le beau-père répond : J'ai prêté
ma voiture à ta femme pour qu'elle aille à l'église et on lui a volé
l'autoradio pendant la messe !!!!!
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel réputé pour les rendez-vous
coquins. Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son
beau-père garée et il se dit : « Le vieux salaud ! Lui qui fait tout
le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper
aujourd'hui. » Il s'approche de la voiture tout doucement, vole
l'autoradio et entre dans l'hôtel passer de bons moments avec sa
maîtresse. Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de
connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : « Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur, cher
beau-père ?» Le beau-père répond : J'ai prêté
ma voiture à ta femme pour qu'elle aille à l'église et on lui a volé
l'autoradio pendant la messe !!!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Parait-il que cela s'est passé du côtê de "CERIZAY" dans le 79 . Il y a des bons dans ce secteur.............
Re: Ah les bonnes blagues....
Objet : Un Cognac ou un Calva : Trop mignonne !
Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit gars
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- A moi ça ne m'a rien fait, mais… maman et le monsieur ont dû aller se coucher.
Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit gars
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- A moi ça ne m'a rien fait, mais… maman et le monsieur ont dû aller se coucher.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les blagues du soir !!!
Georgette vient à Rennes pour avoir de renseignements sur la construction d'une maison et se présente dans un bureau.
– Que désirez-vous madame l'habitat rural ? ou l'habit à urbain ?
– Oh, mon dieu ! J'ai bien assez de la b*** à joseph !
Monsieur le Président de la République est venu féliciter le maire d'une petite commune Bretonne ( il voyage beaucoup ) qui depuis trois ans bat les record de naissances !
– Monsieur le maire je vous félicite, mais il y a une raison ?
– Monsieur le Président, c'est à cause du train de 5h 00 du matin, il réveille tout le monde et il est à la fois trop tard pour se rendormir et trop tôt pour se lever.....
A Rennes, Marie-José va voir le docteur Bourreau et lui dit :
– Docteur, voilà ! J'ai un petit problème !
– Je vous écoute.
– Eh bien voilà docteur voilà ....Je crois que je suis enceinte !
– Ah.... et de combien ?
– Attendez que je me souvienne.....ils étaient bien trois ou quatre.....
Georgette vient à Rennes pour avoir de renseignements sur la construction d'une maison et se présente dans un bureau.
– Que désirez-vous madame l'habitat rural ? ou l'habit à urbain ?
– Oh, mon dieu ! J'ai bien assez de la b*** à joseph !
Monsieur le Président de la République est venu féliciter le maire d'une petite commune Bretonne ( il voyage beaucoup ) qui depuis trois ans bat les record de naissances !
– Monsieur le maire je vous félicite, mais il y a une raison ?
– Monsieur le Président, c'est à cause du train de 5h 00 du matin, il réveille tout le monde et il est à la fois trop tard pour se rendormir et trop tôt pour se lever.....
A Rennes, Marie-José va voir le docteur Bourreau et lui dit :
– Docteur, voilà ! J'ai un petit problème !
– Je vous écoute.
– Eh bien voilà docteur voilà ....Je crois que je suis enceinte !
– Ah.... et de combien ?
– Attendez que je me souvienne.....ils étaient bien trois ou quatre.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Portez une culotte !!!
Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
• Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
• Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
Re: Ah les bonnes blagues....
Stérilet… mal placé !
Marie téléphone à un gynécologue : "Je voudrais mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre."
Marie téléphone à un gynécologue : "Je voudrais mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre."
Re: Ah les bonnes blagues....
Stérilet… mal placé !
Marie téléphone à un gynécologue : "Je voudrais mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre."
Marie téléphone à un gynécologue : "Je voudrais mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre."
Re: Ah les bonnes blagues....
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle ?
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant
"Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !"?
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit
"Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"?
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager
"Voilà Monsieur, ca vous fera 300 euros."?
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
"Ouh la la... Très cher !"?
Et le chauffeur se retourne en souriant
"Compteur très rapide... Made in Japan
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant
"Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !"?
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit
"Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"?
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager
"Voilà Monsieur, ca vous fera 300 euros."?
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
"Ouh la la... Très cher !"?
Et le chauffeur se retourne en souriant
"Compteur très rapide... Made in Japan
Re: Ah les bonnes blagues....
La Sainte-Écriture !
Redoutablement efficace.... d'avoir la Foi...... Suivre l' exemple..... de la Sainte écriture.....
Une femme demande ent comme Jésus-Christ.
La femme : C'est à dire ?
- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
à son mari : Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
- Le mari : Je ferai exactem
La femme : D'accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.
- Le mari : C'est à dire ?
- La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.
Depuis c'est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple.
Redoutablement efficace.... d'avoir la Foi...... Suivre l' exemple..... de la Sainte écriture.....
Une femme demande ent comme Jésus-Christ.
La femme : C'est à dire ?
- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
à son mari : Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
- Le mari : Je ferai exactem
La femme : D'accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.
- Le mari : C'est à dire ?
- La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.
Depuis c'est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple.
Re: Ah les bonnes blagues....
Texte correct avec mes excuses
Une femme demande à son mari : Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
- Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.
La femme : C'est à dire ?
- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
La femme : D'accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.
- Le mari : C'est à dire ?
- La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.
Depuis c'est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple.
Une femme demande à son mari : Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
- Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.
La femme : C'est à dire ?
- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
La femme : D'accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.
- Le mari : C'est à dire ?
- La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.
Depuis c'est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple.
Re: Ah les bonnes blagues....
VACANCES DES RELIGIEUSES !!!
Trois bonnes sœurs ont eu l'autorisation de partir en vacances
La première envoie une lettre a la mère supérieure du couvant :
Chère mère je suis en italie,je mange des spaghettis mais je prie.
la mère dit : Ok c'est bien.
La deuxième envoie une lettre à la mère du couvent:
Chère mère je suis à Ambière je bois de la bière mais je fait mes prières .
la mère dit : c'est très bien cela .
La troisième dit : je suis à Holulu j'men prend plein le c.l et je reviens plus !
Trois bonnes sœurs ont eu l'autorisation de partir en vacances
La première envoie une lettre a la mère supérieure du couvant :
Chère mère je suis en italie,je mange des spaghettis mais je prie.
la mère dit : Ok c'est bien.
La deuxième envoie une lettre à la mère du couvent:
Chère mère je suis à Ambière je bois de la bière mais je fait mes prières .
la mère dit : c'est très bien cela .
La troisième dit : je suis à Holulu j'men prend plein le c.l et je reviens plus !