Est-ce la raison de notre défaite contre les Allemands ???
BRIAND
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
LE PROGRÈS !!!! LE PROGRÈS !!!! LE PROGRÈS !!!! LE PROGRÈS !!!!
Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier
"Robot-femme-secrétaire".
Un jeune patron de PME français, qui se veut toujours à la pointe du progrès, en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'un androïde, blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Pamela Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique !
"C'est formidable, dit l'ami ! Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé" ?
L'autre : "Bien sûr, vas-y. Je serai à la machine à café".
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Le patron : "Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait taille-crayon"
BRIAND
Et comment supprimer le chômage en 2030 ????????????
Pour notre nouvelle, la ravissante MALLAURY
Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier
"Robot-femme-secrétaire".
Un jeune patron de PME français, qui se veut toujours à la pointe du progrès, en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'un androïde, blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Pamela Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique !
"C'est formidable, dit l'ami ! Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé" ?
L'autre : "Bien sûr, vas-y. Je serai à la machine à café".
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Le patron : "Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait taille-crayon"
BRIAND
Et comment supprimer le chômage en 2030 ????????????
Pour notre nouvelle, la ravissante MALLAURY
Re: Ah les bonnes blagues....
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."
Re: Ah les bonnes blagues....
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage: beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivait partout !
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru Zoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque.
Celle là je l'adore ... pour son réalisme !
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné..
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.
Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage: beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivait partout !
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru Zoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque.
Celle là je l'adore ... pour son réalisme !
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné..
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.
Re: Ah les bonnes blagues....
Reçu ce matin. Mr auriez-vous la recette du gâteau d'amour pour ma belle fille.... je voudrais être mamie....
Gateau d'amour
Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
Attention !!! il fait très chaud en Bretagne actuellement
Kénavo
BRIAND
Gateau d'amour
Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.
Attention !!! il fait très chaud en Bretagne actuellement
Kénavo
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
MON MEC A MOI !!!
C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s'occupe des enfants !
BRIAND
C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s'occupe des enfants !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
PAS DE CHANCE !!!
Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain, dans la cabine du premier, retentit un : « Floc »
Veinard ! Soupire le second .
Tu parles ! C'est ma montre......
Une femme annonce à sa meilleure amie la mort brutale de son mari.
- Il était dans le jardin à cueillir des petits pois pour le déjeuner, et brusquement il a fait un infarctus....
- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce que tu as fait ?
- Et bien, j'ai été obligée d'ouvrir une boîte de petits pois....
Pour notre Mallaury
BRIAND
Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain, dans la cabine du premier, retentit un : « Floc »
Veinard ! Soupire le second .
Tu parles ! C'est ma montre......
Une femme annonce à sa meilleure amie la mort brutale de son mari.
- Il était dans le jardin à cueillir des petits pois pour le déjeuner, et brusquement il a fait un infarctus....
- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce que tu as fait ?
- Et bien, j'ai été obligée d'ouvrir une boîte de petits pois....
Pour notre Mallaury
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
AVEC OU SANS !!!
Un type a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus.
Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Le type est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues!
Grosses bises à mon rayon de soleil !
Kénavo
Un type a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus.
Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Le type est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues!
Grosses bises à mon rayon de soleil !
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Activité sexuelle chez un couple de retraités
Un couple de retraités achète une maison dans un village du sud pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire sympa leur rend visite.
- Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune même isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Marie. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. ( solide )
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier.
A 21h coucher car fatigué de la journée …
Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 82 ans et Marie 79 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par ''' activité sexuelle ''' exactement ?
- Elle me casse les c....es…
Merci Marilou, tu verras bientôt ....
BRIAND
Un couple de retraités achète une maison dans un village du sud pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire sympa leur rend visite.
- Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune même isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Marie. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. ( solide )
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier.
A 21h coucher car fatigué de la journée …
Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 82 ans et Marie 79 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par ''' activité sexuelle ''' exactement ?
- Elle me casse les c....es…
Merci Marilou, tu verras bientôt ....
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Est-ce une PR docteur ?
Une femme va voir le docteur MACHIN. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement.
- Ca doit être ça, dit le docteur.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...
UN GREC !!!
Une jeune femme se rend chez le docteur MACHIN. Après l'avoir examiné :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
BRIAND
Une femme va voir le docteur MACHIN. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement.
- Ca doit être ça, dit le docteur.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...
UN GREC !!!
Une jeune femme se rend chez le docteur MACHIN. Après l'avoir examiné :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
FALLAIT SAVOIR !!!
Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît :
- Madame, c'est à cause de la touffe.
- Pardon, quelle touffe ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça... Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé.
- Regarde, chéri... Et l'autre, bouche bée, fait
- Ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou........
BRIAND
Après plusieurs années de mariage, un couple n'arrive toujours à avoir d'enfant. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît :
- Madame, c'est à cause de la touffe.
- Pardon, quelle touffe ?
- Eh bien, votre système pileux. Je n'ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c'est un handicap indiscutable pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut raser tout ça... Alors la dame achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s'épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé.
- Regarde, chéri... Et l'autre, bouche bée, fait
- Ça alors ! Je ne savais pas qu'il y avait un deuxième trou........
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
VIVE LES VACANCES !!!!
C'est un petit garçon qui frappe à la porte de l'école qu'il a quittée une heure plus tôt.
On lui rouvre et le gardien lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je viens chercher mon stylo... je l'ai oublié !
- Mais, ça pouvait attendre demain ?
- Ah non ! Hier, ma grande soeur est rentrée de l'école sans ses règles, j'aime autant vous dire qu'elle s'est fait engueuler comme jamais !
BRIAND
C'est un petit garçon qui frappe à la porte de l'école qu'il a quittée une heure plus tôt.
On lui rouvre et le gardien lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je viens chercher mon stylo... je l'ai oublié !
- Mais, ça pouvait attendre demain ?
- Ah non ! Hier, ma grande soeur est rentrée de l'école sans ses règles, j'aime autant vous dire qu'elle s'est fait engueuler comme jamais !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Les blagounettes du dimanche
La maîtresse de toto lui demande :
- Toto, conjugue-moi au futur, la phrase "Le voleur a été arrêté hier."
- Ben... il est en prison m'dame !
Son père dit à toto:
Grande nouvelle : tu viens d'avoir une petite soeur !
- Super ! Faut prévenir maman !
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !
BRIAND
La maîtresse de toto lui demande :
- Toto, conjugue-moi au futur, la phrase "Le voleur a été arrêté hier."
- Ben... il est en prison m'dame !
Son père dit à toto:
Grande nouvelle : tu viens d'avoir une petite soeur !
- Super ! Faut prévenir maman !
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Un étudiant belge se présente pour s'inscrire dans une université parisienne.
- Quelle branche avez-vous choisie ? lui demande -t-on.
- Dites, ce n'est pas parce que je suis belge que je n'ai pas droit à une chaise comme tout le monde!
Merci Carole
BRIAND
- Quelle branche avez-vous choisie ? lui demande -t-on.
- Dites, ce n'est pas parce que je suis belge que je n'ai pas droit à une chaise comme tout le monde!
Merci Carole
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Dans la rue, un monsieur demande à une vieille dame :
- Vous n'avez pas vu un policier ? Elle répond :
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main !
Deux prisonniers en prison bavardent :
- Pourquoi es-tu arrivé ici, toi ?
- J'ai fais des chèques sans provision. Et toi ?
- J'ai fais des provisions sans chèque !!
La petite Pierrette dit à sa mamie :
- Dis, Mamie, quel âge as-tu ?
- Ah ben, je suis vieille, je ne me rappelle plus.
- Tu n'as qu'à faire comme moi : regarde sur l'étiquette de ta culotte. Moi, c'est marqué 6 ans.
Merci Fanfan en vacances
BRIAND
- Vous n'avez pas vu un policier ? Elle répond :
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main !
Deux prisonniers en prison bavardent :
- Pourquoi es-tu arrivé ici, toi ?
- J'ai fais des chèques sans provision. Et toi ?
- J'ai fais des provisions sans chèque !!
La petite Pierrette dit à sa mamie :
- Dis, Mamie, quel âge as-tu ?
- Ah ben, je suis vieille, je ne me rappelle plus.
- Tu n'as qu'à faire comme moi : regarde sur l'étiquette de ta culotte. Moi, c'est marqué 6 ans.
Merci Fanfan en vacances
BRIAND