Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Véro pour notre amie ANNOH qui rentre au Club des blagueuses

Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les deux s'épanouissent au bout d'une queue...

[BRIAND]

Blague du Breton pour tout le Club et mon '' rayon de soleil '' qui ose me dire que je ferais mieux de travailler que faire le con.... Pour la remercier je lui fait un gros Bisou, je l'adore.

Un couple trè chic cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-françoise, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
– Mon cher Guytou, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

[BRIAND]

RÉFLEXION FÉMININE... Reçue d'une admiratrice timide pour le club des blagueuses, et les blagueurs ????

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi ;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

[BRIAND]

Blague à notre ami Marcel de retour en Bretagne

ATTENTION ELLE EST COCHONNE !!!!!!!
C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

[BRIAND]

LE RESTAURANT DE ????
Le propriétaire d'un gros restaurant avait comme voisin d'en face un salon funéraire. Un jour, voulant faire de l'humour au frais de son voisin, il installe sur son propre parterre d'entrée un écriteau :
- Quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, Vaut mieux être ici que d'être en face.
Son voisin, voyant cela, en fit un lui aussi :
- Quoiqu'on dise, quoiqu'on fasse, Ceux qui sont ici viennent d'en face.

[BRIAND]

La Blague du dimanche

LE TABAC et le PRESERVATIF !!!!

Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter:
– Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
– Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.

[BRIAND]

VIVE LE SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ( histoire de mon voisin barmann originaire des environs de Limoges )

Dans une petite ville du côté de Limoges, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars
Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

[BRIAND]

POUR NOUS C'EST LA MONOTONIE

Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
– La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser deux femmes ?
– La bigamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
– La monotonie.

Comment appelle t'on homme qui en a qu'une
– C'est un infirme
Un homme qui en a deux
– C'est un homme normal
Un homme qui en a trois
– C'est un phénomène
Un homme qui en a quatre ?
– C'est un en....

Dans la presse cette semaine :
Un homme de 101 ans doit en principe épouser une jeunette de 97 ans après une vie commune de plus de 60 ans..
LA C' EST L' AMOUR
Pourquoi attendre si longtemps demande un journaliste ?
Nous avons jamais eu le temps......
Travaillez plus vous gagnerez plus . Il y a pas quelqu'un qui dit çà ?
Ils ont peut-être des enfants en retraite !!!
Travaillez plus vous gagnerez plus . Il y a pas quelqu'un qui dit çà ?

[BRIAND]

FAIT REEL DE QUELQUES JOURS
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- Alors, Sébastien, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ?
Non seulement, monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...
ET POURTANT C'EST BEN VRAI

[BRIAND]

Blagues du Barmann
Dans le Drôme après avoir abusé de la clairette, un chauffard ivre mort arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le mec bourré va voir le paysan pour s'excuser :
– Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
– Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!

Que fait un canard quand il a soif ?
– Il se tape une cannette

[BRIAND]

Histoire d'une Françoise laquelle ?

Allo !
Oui !
- Mme Dupont, S.V.P.
- C'est moi.
- Ici le docteur Blazi du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari, les Dupont il y en a beaucoup c'est comme les Durand vous savez..
- C'est terrible ! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests. avec le déficit qu'il y a .
- Alors, je fais quoi maintenant ?
- Les experts de la CPAM vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez surtout pas avec!

[BRIAND]

Blague pour notre nouvelle animatrice Stéphanie

LA TOILETTE !!!!
C'est une fois trois souris qui s'en vont se baigner dans une maison... La première dans un lavabo, la 2ème dans le bain et la 3ème dans les toilettes… En revenant de leur baignade, la première dit :
- Ha, qu'est-ce que je me suis bien amusée, c'était petit mais plaisant... La deuxième :
- Moi j'avais beaucoup de place, vous auriez dû voir ça... La troisième :
- Moi je m'amusais bien mais un moment donné il s'est mis à faire noir... Ensuite à pleuvoir et une chance que quelqu'un m'ait lancé une bouée de sauvetage sinon je me serais noyée !

[BRIAND]

Blague pour mon rayon de soleil

Que dit Sébastien Chabal quand il veut rompre avec sa femme ?
- Je veux te plaquer !   

[BRIAND]

UN COUP VITE FAIT CHERI !!!!
Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

[BRIAND]

Blague cochonne de Véro

FAUDRAIT SAVOIR !!!!!

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.