Ah les bonnes blagues....

[titims]

Bien rigolotes Briand

[BRIAND]

Manif d’etudiants
C’est une manifestation d’étudiants barrée par des CRS qui leur refusent le passage .
En colère, les étudiants se mettent à scander :
– CRS ! SS !….CRS ! SS !…CRS! SS !
Les CRS frappent leur bouclier de leur matraque pour impressionner les étudiants qui hurlent leur slogan de plus belle.
Un CRS excédé demande la permission de répliquer au chef de la brigade :
– Chef ! Chef ! est ce que je peux répliquer, Chef ?
Le chef de brigade lui répond :
– Heu, oui, mais restez correct tout de même.
Le CRS empoigne le mégaphone et se met alors à hurler :
– Étudiants ! diants ! diants !….. Étudiants ! diants ! diants !…..

[BRIAND]

Un Abbé en mission en Afrique
Un abbé est envoyé en tant que missionnaire en Afrique, il parcourt la savane quand soudain il aperçoit un lion qui s’apprête à se jeter sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur :
– Faîtes seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes.
Instantanément le lion s’arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier :
– Bénissez seigneur ce repas que vous m’accordez. Amen

[BRIAND]

TAMPAX !!!
Marcel entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- troisième allée à gauche.
L'homme repasse 10 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !
Merci Germaine Bises

[BRIAND]

Arabe qui achète des soutiens gorges
C’est un Arabe qui va voir un marchand juif, L’arabe lui demande: « t’as pas des soutiens gorge a vendre? »
Le juif lui répondit aussi tôt: « oui »
L’arabe lui dit: « t’en a combien en stock? »
Le juif lui répond : « 200! »
L’arabe: « d’accord j’te prend tout! »
La semaine d’après l’arabe va revoir le marchand juif et lui demande : « t’en a des nouveaux des soutiens gorges? »
Le juif : « oui »
L’arabe lui dit : « t’en a combien? »
le juif: « 800 »
L’arabe : « j’te prend tout! »
Le juif: « mais tu fait quoi avec tout ses soutifs ? »
L’arabe : »j’ai trouvé des cons il les coupent en deux et il les mettent sur leur tête. »

Merci les copines du juras et celles du 87

[BRIAND]

Témoignage d’un retraité!..
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne faire les courses, chez Carrefour.Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche ennuyeuse et préfère en finir au plus vite.Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures!...Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :

CARREFOUR
Chère Madame,Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins.Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.Nos plaintes contre votre mari sont énumérées dans l'historique ci-après et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!

Le 2 juillet :Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie  pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

Le 15 août :Il a monté une tente dans le département de camping et proposé aux autres clientes d'amener des couvertures et oreillers.

Le 23 août :Il a glissé des barquettes de porc dans le rayon de la viande halal.

Le 4 septembre :Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher ses crottes de nez.

Le 11 septembre :Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi !».

Le 21 octobre :Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié : « Oh non! C’est encore ces voix ! »

Et le dernier incident, mais pas le moindre !
Le 23 octobre :Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort :
« Hé ! Il n'y a pas de papier c*l ici ! »

Le service clientèle.

C’est vrai, J’fais pas mon âge.
Et on peut vraiment s’amuser à la retraite, n’est-ce pas ?...

[BRIAND]

Faut pas laisser croire aux jeunes que nous, les seniors, nous sommes dépassés !

 ON SAIT QUE LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :
LOL  (Laughing out Loud : rire à gorge déployée)
PTDR   ( PéTé De Rire)
PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)
MDR  (Mort De Rire)
OMG (oh my God)
TG (ta gueule)
CC (coucou)
TJR (toujours)
SLT (Salut)
TFK (tu fais quoi)
JTDR (j' t'adore)
TAF (devoir)
BJR CCV (bonjour comment ça va)
JTM (je t'aime)
JVM (je vous aime)
 
MAINTENANT, NOUS  LES SENIORS  AUSSI !
 CLD        : Chez Le Docteur
EMA         : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR         : Apporte la Chaise Roulante
ATD         : Apporte Ton Déambulateur
CPM        : Couverture Par Mutuelle
OSVCS    : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC       : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS     : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF        : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE       : Encore Des Brûlures d’Estomac
JSC          : Je Suis Constipé
PMDER    : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG    : Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT        : Je t’Écris Des Toilettes
JTLLA      : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit
 
Un ancien de St- Yriex que je remercie

[BRIAND]

Notre Germaine
Générosité et humanité font parti de toi
Etonnante rêveuse d'un monde plus beau
Réussir, un mot qui te motive pour avancer
Maintenir ta ligne de conduite tournée vers l'
Autre quelles que soient tes ambitions n'est pas
Impossible pour toi, et fait de toi un être équilibré
Nous aimons tous ton caractère entier et sain
Et nous ne pourrions pas nous passer de ton amitié
Bises

[BRIAND]

L'AMOUR C'EST QUOI ?
C'est comme un soleil en pleine nuit
Qui éclaire les zones sombre de ma vie
C'est comme une route sans fin
Qui s'étend et s'en va toujours plus loin
C'est comme une rivière qui s'enfuit
Qui coule, coule, s'écoule à l'infini
C'est comme une étoile dans le ciel
Qui brille, brille et rend la vie plus belle
C'est comme ton sourire magique
Qui illumine ton visage angélique
C'est comme tes yeux si lumineux
Qui étincèlent et me rende heureux
Tu vois, l'amour c'est tout ça,
Non c'est encore plus, puisque c'est TOI
Je r'aime

[BRIAND]

Un bon lit !!!
Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
Non, mais j'ai le sommeil lourd.
Chanceux

[BRIAND]

La maîtresse dit a Toto :
- Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.
Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça !? C'est mes phares.
La maîtresse enlève alors son string et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ?! C'est ma forêt noire.
Toto se déshabille et la maîtresse dit :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mon petit lézard !
Ensuite il s'enfile dans le lit et toto dit :
- Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui c'est perdu dans votre grande forêt noire...
Merci Adeline

[BRIAND]

TOTO !!!
J'ai décidé de ne plus aller à l'école', annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un à Marseille parce qu'il en savait trop. 

Monsieur le curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Douze ans
Le curé:
- Douze ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré

L'institutrice donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ?
Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge !
Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !

Merci pour vos blagues, mais certaines sont trop cochonnes, modérateur veille...

[BRIAND]

(Ah ! les jeunes.....)
Une gamine montre du doigt un taureau grimpé sur une vache et demande à sa mère :
– Qu'est-ce qui font ?
– Tu comprends, le pauvre taureau est fatigué et la gentille vache l'aide à rentrer à l'étable.
– Toujours la même chose! On commence à aider quelqu'un et pour finir, on se fait bai*** !

La dernière !!!
Tu connais la dernière blague ?
– Non ?
– Qui est président de la république ?
– Hollande !
– Tu vois tu la connais !

Le maniaque !!!.
Il ne peut faire l'amour qu'avec certaines femmes, que dans certaines conditions ou que d'une certaine manière.
Des premières approches à la "consommation", il rejoue sans cesse le même scénario unique.
Il répète indéfiniment les mêmes attitudes, les mêmes gestes, les mêmes propos, vous repasse le même programme jusqu'à la nausée.
La variété, la fantaisie, le " hors-piste ", il ne connait pas., la Pr *non plus.
Et, souvent, il perd tous ses moyens quand vous tentez des figures libres.
Vraiment à déconseiller les copines
Préférez un bon vieux en '' bon '' état

Pr * polyarthrite rhumatoïde

[BRIAND]

Oh mes soeurs !!!
Quatre relijieuses périssent dans un accident de la route et se retrouvent chez St-Pierre.
Mes sœurs avant que je vous accompagne au paradis que vous avez mérité pour une vie de sainteté et de dévouement, je voudrais tout de même entendre le récit de vos petits pêchés.
La première s'avance et dit :
– A l'hôpital où je soignais les malades, il m'est arrivé de toucher des testicules.
– Ma fille ! c'est un pêché véniel, allez tremper vos mains dans le bénitier.
La deuxième religieuse avoue :
– A l'hôpital il m'est arrivé de toucher des zigounettes.
– Ma fille ! allez tremper soigneusement vos deux mains dans l'eau bénite et vos gros pêchés seront pardonnés.
Alors la quatrième sœur bouscule la troisième et cours vers le bénitier.
– Enfin ! ma chère, en voilà des manières ! s'écrie St-Pierre attendez sagement votre tour.
– Ah ! Non ! Non ! Je veux d'abord tremper ma bouche dans le bénitier avant que vous ordonniez à ma camarade d'y tremper son derrière.....

La drague !!!
Un type rencontre un copain:
- Salut ! Tiens ... tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j'étais myope !
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai emmenée à l'hôtel !
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben ! C' était ma femme
Quel con

Une bonne occasion !!!
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire Mercedés pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette belle voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clés.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 100 puis 150... il dépasse les 160 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s' arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir SVP, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

Joyeuses Pâques

[BRIAND]

Triste de vieillir

Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

Une des vieilles grands-mères l’interpelle :

- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:

 - Tu as 89 ans et un jour !!!

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :

- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :

- Hier nous étions à ton anniversaire !!!