VACANCES DES SOEURS !!!
Trois bonnes sœurs ont eu l'autorisation de partir en vacances
La première envoie une lettre a la mère supérieure du couvant :
Chère mère je suis en italie,je mange des spaghettis mais je prie.
la mère dit : Ok c'est bien.
La deuxième envoie une lettre à la mère du couvent:
Chère mère je suis à Ambière je bois de la bière mais je fait mes prières .
la mère dit : c'est très bien cela .
La troisième dit : je suis à Holulu j'men prend plein le c.l et je reviens plus !
Cochonne Martine, je vais encore avoir des ennuis
BRIAND
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
POURQUOI PAS !!!
La belle petite Lucie 17 ans va voir sa mère et lui dit je ne vois plus mes règles.. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... bien Lucie est enceinte. Cris, pleurs, larmes …Colère etc.... Moi qui te croyais encore vierge.
Allez je veux savoir, maintenant comment tu vas annoncé cela à ton père, etc etc... c'est qui ce salaud ?. Lucie, une fois seule, prend son téléphone et passe un appel. Quinze minutes plus tard une porsche, s'arrête devant la maison. En sort un type bien habillé, qui se présente à la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 2 magasins, 3 appartements, une villa au bord de la mer et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, identique. Si ce sont des jumeaux 500000 euros en plus chacun. Et si elle perd l'enfant ......
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu le regarde, lui met la main sur l'épaule et dit calmement :
- Tu la rebaises pardi.
Merci d'être si nombreux à lire les blagues.
BRIAND
La belle petite Lucie 17 ans va voir sa mère et lui dit je ne vois plus mes règles.. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... bien Lucie est enceinte. Cris, pleurs, larmes …Colère etc.... Moi qui te croyais encore vierge.
Allez je veux savoir, maintenant comment tu vas annoncé cela à ton père, etc etc... c'est qui ce salaud ?. Lucie, une fois seule, prend son téléphone et passe un appel. Quinze minutes plus tard une porsche, s'arrête devant la maison. En sort un type bien habillé, qui se présente à la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 2 magasins, 3 appartements, une villa au bord de la mer et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, identique. Si ce sont des jumeaux 500000 euros en plus chacun. Et si elle perd l'enfant ......
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu le regarde, lui met la main sur l'épaule et dit calmement :
- Tu la rebaises pardi.
Merci d'être si nombreux à lire les blagues.
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
QUEL AMANT !!!
Une femme demande à une amie :
- Quel est ton auteur préféré ?
- Mon amant !
- Ah bon ! Qu’est ce qu’il écrit ?
- Des chèques…
Une femme demande à une amie :
- Quel est ton auteur préféré ?
- Mon amant !
- Ah bon ! Qu’est ce qu’il écrit ?
- Des chèques…
Re: Ah les bonnes blagues....
CHEZ LE DOCTEUR !!!
Je suis allé en consultation chez le docteur BEZ mon médecin habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante canon !!!
Déshabillez - vous !
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
- Alors elle me dit :
N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.
- Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût...
Extra les copines merci !!!
Fanfan
Je suis allé en consultation chez le docteur BEZ mon médecin habituel, pour un mal de dos !
Et là, je découvre une jeune remplaçante canon !!!
Déshabillez - vous !
J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
- Alors elle me dit :
N'ayez crainte, je suis très professionnelle.
Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.
- Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût...
Extra les copines merci !!!
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
« Allo la Mairie »
« Oui »
« Ici les employés municipaux, on voudrait parler au chef »
« je vous le passe »
« Allo Chef ? on a oublié les pelles pour travailler »
« bon je fais le nécessaire, vous les aurez cet après midi »
« mais on fait quoi en attendant »
« Et bien je ne sais pas moi ! appuyez vous sur autre chose »
« Oui »
« Ici les employés municipaux, on voudrait parler au chef »
« je vous le passe »
« Allo Chef ? on a oublié les pelles pour travailler »
« bon je fais le nécessaire, vous les aurez cet après midi »
« mais on fait quoi en attendant »
« Et bien je ne sais pas moi ! appuyez vous sur autre chose »
Re: Ah les bonnes blagues....
Celui qui cède quand il a tort est censé
Celui qui cède quand il a raison est marié !
Ma femme a acheté un lot de petites culottes brodées « lundi » « mardi », « mercredi »…
J’ai trouvé que c’était une bonne idée, j’ai trouvé un pack de 12 boxers marqués « janvier », « février », « mars »…
Les djihadistes, en Belgique, voulait enlever une célébrité.
Oui, mais ils n’ont pas trouvé l’adresse de tintin…
Qu’est ce que tu fais Roger ?
Je recycle mes cadeaux de Noël pour la St Valentin
Le ciel est bas aujourd’hui,
Ah j’avais pas vu
Normal on est en dessous…
Celui qui cède quand il a raison est marié !
Ma femme a acheté un lot de petites culottes brodées « lundi » « mardi », « mercredi »…
J’ai trouvé que c’était une bonne idée, j’ai trouvé un pack de 12 boxers marqués « janvier », « février », « mars »…
Les djihadistes, en Belgique, voulait enlever une célébrité.
Oui, mais ils n’ont pas trouvé l’adresse de tintin…
Qu’est ce que tu fais Roger ?
Je recycle mes cadeaux de Noël pour la St Valentin
Le ciel est bas aujourd’hui,
Ah j’avais pas vu
Normal on est en dessous…
Re: Ah les bonnes blagues....
Maman je crois que je vais réussir dans la vie en quittant la France, pour les USA et ensuite la Chine.
C’est une bonne idée mon chéri, mais procède par étapes. Quitte d’abord Facebook… puis twitter… puis ton lit… puis ta chambre !
C’est une bonne idée mon chéri, mais procède par étapes. Quitte d’abord Facebook… puis twitter… puis ton lit… puis ta chambre !
Re: Ah les bonnes blagues....
Allô docteur !!!
Le docteur BEZ est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone.
D'une voix à moitié endormie il répond :
- Allô...
À l'autre bout du fil, une femme très excitée raconte :
- Docteur, notre bébé vient d'avaler un préservatif !
Le docteur répond :
- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais vous pouvez peut-être l'emmener à l'hôpital.
Le docteur raccroche et s'habille en grognant. cela doit-être encore un beau bordel la dedans
Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau...
- C'est encore moi docteur. Pas besoin de vous déplacer : on en a trouvé un autre.
Pauvre bébé.......
Fanfan
Le docteur BEZ est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone.
D'une voix à moitié endormie il répond :
- Allô...
À l'autre bout du fil, une femme très excitée raconte :
- Docteur, notre bébé vient d'avaler un préservatif !
Le docteur répond :
- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais vous pouvez peut-être l'emmener à l'hôpital.
Le docteur raccroche et s'habille en grognant. cela doit-être encore un beau bordel la dedans
Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau...
- C'est encore moi docteur. Pas besoin de vous déplacer : on en a trouvé un autre.
Pauvre bébé.......
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
La télé !
Ce sont 2 blondes qui discutent en sortant du boulot...
- T'as vu ce soir il y a un film porno avec le fameux acteur qui a un sexe de 40 cm... J'ai hâte de voir ça !!! Tu vas le regarder toi ???
- J'aurais bien aimé mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...
Test d'amour !
Va à ta voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
Devine qui est content de te voir ...
S'il vous plait !
Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
- Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait?
- Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
- Vos yeux !!!
Ce sont 2 blondes qui discutent en sortant du boulot...
- T'as vu ce soir il y a un film porno avec le fameux acteur qui a un sexe de 40 cm... J'ai hâte de voir ça !!! Tu vas le regarder toi ???
- J'aurais bien aimé mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...
Test d'amour !
Va à ta voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
Devine qui est content de te voir ...
S'il vous plait !
Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
- Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait?
- Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
- Vos yeux !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Devant la machine à café
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Spécialité !!!
Le gars Marcel qui a le testicule gauche de la taille d'un melon va consulter le Docteur BEZON
Ce médecin a son cabinet juste à coté de celui d'un avocat et le gars Marcel désorienté par la douleur terrible, se trompe et rentre chez l’avocat.
Immédiatement il baisse son pantalon et sort ses bijoux de famille..
L’avocat interloqué lui dit : désolé mais moi je suis docteur en droit...
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Spécialité !!!
Le gars Marcel qui a le testicule gauche de la taille d'un melon va consulter le Docteur BEZON
Ce médecin a son cabinet juste à coté de celui d'un avocat et le gars Marcel désorienté par la douleur terrible, se trompe et rentre chez l’avocat.
Immédiatement il baisse son pantalon et sort ses bijoux de famille..
L’avocat interloqué lui dit : désolé mais moi je suis docteur en droit...
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour son anniversaire Ginette voulait des bijoux
Et ?
Je lui ai offert un de mes slips
???
Ben quoi, c’est bien là que je range mes bijoux de famille !!!!
Et ?
Je lui ai offert un de mes slips
???
Ben quoi, c’est bien là que je range mes bijoux de famille !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
POUR VOS CHERIS !!!
Allongée dans tes bras
Je cherche encore ta main
Mais je me rassure tu es là
Et tu y seras encore demain
Alors je ferme les yeux
Bercée par le doux son de ta voix
Que demander de mieux
Si ce n'est une vie avec toi
Je me sens tellement en sécurité
Remplie de l'amour que tu m'apporte
Je suis si bien à tes côtés
Quand ta tendresse m'emporte
Je suis prête à te donner ma vie
Ainsi que la clé de mon coeur
Pour que tu y entre quand tu as envie
Et que tu continue à me combler mon mari chéri.
Que c'est beau l'amour Madame Pierrette !
Allongée dans tes bras
Je cherche encore ta main
Mais je me rassure tu es là
Et tu y seras encore demain
Alors je ferme les yeux
Bercée par le doux son de ta voix
Que demander de mieux
Si ce n'est une vie avec toi
Je me sens tellement en sécurité
Remplie de l'amour que tu m'apporte
Je suis si bien à tes côtés
Quand ta tendresse m'emporte
Je suis prête à te donner ma vie
Ainsi que la clé de mon coeur
Pour que tu y entre quand tu as envie
Et que tu continue à me combler mon mari chéri.
Que c'est beau l'amour Madame Pierrette !
Re: Ah les bonnes blagues....
QUEL VOISIN !!!
jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!
Il se dit en lui-même :
- Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaitre un pénis aussi imposant dans les flammes...! - Il faut le garder pour la postérité...!
- Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
- Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire...!
Il ouvre le sac et en montre le contenu :
- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...?
Bises pour cet envoi, et merci pour l'invitation du mariage en juillet, il sera content
Fanfan
jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!
Il se dit en lui-même :
- Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaitre un pénis aussi imposant dans les flammes...! - Il faut le garder pour la postérité...!
- Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
- Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire...!
Il ouvre le sac et en montre le contenu :
- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...?
Bises pour cet envoi, et merci pour l'invitation du mariage en juillet, il sera content
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Un Français sort de la gare dans un petit village Suisse
il voit un bistro "au marins"
il entre et demande au patron
- Comment se fait-il que vous donniez ce nom a votre bistro, alors que vous n'avez pas de mer?
- Bien, répond le patron, en France vous avez bien des maisons de la culture"
Merci la gentille Valérie de la SS pour toutes les infos
BRIAND
il voit un bistro "au marins"
il entre et demande au patron
- Comment se fait-il que vous donniez ce nom a votre bistro, alors que vous n'avez pas de mer?
- Bien, répond le patron, en France vous avez bien des maisons de la culture"
Merci la gentille Valérie de la SS pour toutes les infos
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Malin le gars Marcel !!
Marcel rencontre une Nana superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une troisième fois derrière l'église:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri dans une grange, et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
Le Marcel n'en revient pas, cela change de Céline il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans hum !!!... ( il ne changea pas )
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l malin le gars Marcel :
Houla ! Non ! Non ! C'est trop cher....
Marcel rencontre une Nana superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une troisième fois derrière l'église:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri dans une grange, et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
Le Marcel n'en revient pas, cela change de Céline il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans hum !!!... ( il ne changea pas )
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l malin le gars Marcel :
Houla ! Non ! Non ! C'est trop cher....