Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Elle est SUPER !!! notre ami Breton exilé dans la Drôme
Le mois prochain nous t'attendons et restau cette fois c'est le vieux Breton qui paie. Kénavo

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe..
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'
Il marmone 'J'ai retrouvé la télécommande'...

[BRIAND]

Quelle est la différence entre les poubelles Françaises et les poubelles Belges ?
Les poubelles Françaises sont volées pour mettre sur les radars.
les poubelles Belges on y installe les radars dedans.

[DUFDROME]

comme en Suisse .....souvent ces "jolis radars" sont tranformés en : tablettes de chocolat, morceau de gruyère (suisse!!), meme une en grosse souris !!

mais sincèrement je n'en ai pas vu en forme de Pigeons !! (je pense à mon excès de vitesse à Genève à + 2 kms au dessus !! )

bel humour ces "Ouin-Ouin"

AMITIES - DUFDROME - et pensez à votre gilet + triangle (homologués) et bonne route ....bonnes vacances à ceux qui partent !!

[BRIAND]

PARDON MESDAMES ( reçue de la Parisienne de St-Senoux Marilou )

Pourquoi préférer être un homme

Voila pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :
Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagne ou perdu du poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries. Tu gardes ton nom de famille.
Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 200 F (40 $) le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout !
Tu peux faire des concours de pipi.
Tu peux même être Président !!
Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.
Tom Cruise et Leonardo DiCaprio n'existent pas dans ton univers.
Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
Les garagistes ne te mentent pas.
Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
Tu connais 10 fa¡ons d'ouvrir une bière.
Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser è ce que tu portes.
Pour le même travail ... tu gagnes plus !!
Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
Tu es seul maître de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
Si quelqu'un se présente è une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 3 coups ... en théorie du moins."

[BRIAND]

Une petite pour Françoise

Un jour un gendarme était à installer son radar sur pied, le travail est terminé bon pour prendre les ' 'pigeons ''.
Le Chef arrive en colère et lui dit ;
- Tu changes de place
L'autre répond :
- Pourquoi ?
- On ne discute pas les ordres !
A côté il y avait une rotisserie et un panneau : ICI POULETS DE GRAIN
VU IL AVAIT PAS VU
ET POUTANT C'EST BEN VRAI MERE DENIS

[BRIAND]

C'EST POUR QUAND LES VOITURES A PEDALES ????

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

[BRIAND]

Blague du dimanche matin pour vous tous, j'en profite pour faire un gros Bisou à mon '' rayon de soleil ''
Bon dimanche à tous et profitez des vacances , nous perdons 2 mn de soleil.....

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise ( ? ) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

[BRIAND]

Merci Marilou pour ce mail !

L'AMOUR !!!

L'amour c'est comme les maths:

1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie !

[Jeanne]

Dans un magasin de lingerie



Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !

[BRIAND]

Pour notre chère Jeanne

Aujourd'hui, l'institutrice Vivie dit ; Nous allons étudier les animaux migrateurs. Est-ce que quelqu'un peut m'en citer un ?
Jeanne prend la parole :
– La cigogne, Madame.
– Très bien Jeanne. Quelqu'un d'autre ?
Et Ahmed de répondre
– Moi, Madame, le morpion.
– Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur.
– Bien sûr que si, Madame Vivie. Tout le temps y migratte, y migratte, y m'gratte !!!

[BRIAND]

Reçue d'un ami des Charentes-Maritimes

LES HOMMES !!!!

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

[BRIAND]

Blagues de Marilou la cochonne reçues par mail. Merci de les garder pour le Tome 2

LES PAUVRES HOMMES !!!!!

Quel est le pire cauchemar d'un homme ?
(1) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de rugby,
(2) il doit se faire à manger lui-même,
(3) son patron est une femme,
(4) il doit demander de l'argent à sa femme.

Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ?
– Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.

Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
– Aucune pour les deux, c'est la queue qui dirige

[BRIAND]

Blague pour notre ravissante Stéphanie animatrice rencontrée aujourd'hui, et qui doit épouser un agriculteur.
J'ai oublié de lui demander si c'est après l'émission : L'amour est dans le pré.

L'AUTOMOBILE !!!!!!

Agriculteurs
Agriculteurs américain et breton
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme? - demande l'américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!!!

[Jeanne]

Les paroles des enfants!!!!



A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.



Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- écoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !


Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !



- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long



- écoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?


La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.



Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?



C'est le petit Mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. alors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais Mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors Mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !


C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s'écrie :
- Mais c'est une catastrophe!
- Non maman c'est une pipistrophe!




Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
- Je préfère me réserver pour le suivant.
- Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te réservais pour le suivant.
- En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !

[BRIAND]

Une petite pour encourager notre chère Jeanne

L'ECOLE DE L'OCEAN !!!
Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère Ginette :
– Maman, aujourd'hui, l'institutrice Vivie m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
– Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?"
– Elle a juste dit: « Merci mon Dieu !».