Ah les bonnes blagues....

[PieretteM]

CONTRÔLE FISCAL

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous?

Placide, le rabbin répond :

- Mais, comme pour Le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

[Jeanne]

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond:

- Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:

- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!

- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle se pointe dans la grange:

- Alors comme ça, vous êtes poète?

- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?

- Moi c'est Gervaise.

- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents:

- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!

La mère se décide à aller voir:

- Alors comme ça, vous faites de la poésie?

- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?

- Moi c'est Annick...

- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme:

- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors:

- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!

La mère et la fille lui barrent la route en criant:

.....

.....

.....

- Non Hercule, n'y va pas!!!!

Bises à tous et en particulier Pierette et Briand

[nat]

CONTRÔLE FISCAL

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous?

Placide, le rabbin répond :

- Mais, comme pour Le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

elle est trop bonne celle-là !!!!!!!

[nat]

j'avais pas vu la blague de Jeanne et bravo !!!!!!! superbe aussi celle-là !!!!!!

bizzzzzzzzzzzzzzzz

[Jeanne]

Erreur de magasin


Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
> "Bijour Madame, ji voudri di la vaseline silvoplé".
> La dame, outrée :
> "Enfin... Monsieur, ici nous n'en avons pas !!!"
> Et l'arabe de répondre :
> "Kés Kissé c'bourdel ? Ispisse di counass !!! Y'a icrit : "Tout pour li zob sec" sour ta vitrine !!!

[Jeanne]

Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire
> - Moi dit le premier , en arrivant chez moi , je vais fêter la quille avec
> mes potes . Crois-moi , pendant un sacré bout de temps , je serai bourré
> tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
> - Moi , fait l'autre , je vais me taper des filles ! plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que çà toute la journée !
> - Une demi-heure passe , et un des deux bidasses , qui s'est mis à lire le journal , demande à son copain :
> - C'est quoi un lumbago ?
> - Je sais pas
> - Et vous Monsieur le curé , vous savez ce que c'est ?
> Le prêtre , qui avait entendu , outré , la conversation précédente , répond d'un ton sec :
> - C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles Au fait , pourquoi vous me demandez ça ?
> - Oh , pour rien ! C'est parce que dans le journal , ils disent que le pape souffre d'un lumbago ...

[PieretteM]

Jeanne fait de l'ombre à Briand, mais ses blagues sont excellentes, ça m'a bien détendue

[Jeanne]

Surtout en ce moment c'est moi qui en aurai besoin

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher.
J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?'
'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...'
'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.'
Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
'J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit:
'Allez, passez, mon père. Au suivant!'

Bon week end à tous

[BRIAND]

SUPER JEANNE !!!!
Il faut continuer
Bises du Breton

[BRIAND]

Bises à Nat et jeanne

LES COCHONNES DE MARILOU

Quelle est la différence entre un avocat et une prostiutée ?
– La prostituée arrêtera de vous baiser quand vous serez mort.

Comment appelle t-on une prostituée avec de grandes dents ?
– Une scie sauteuse.

Comment appelle t'on la zone entre le vagin et l'anus ?
– Le cochonnet, car c'est là que les boules vont taper.

Quel est le pus dure quand tu fais l'amour ?
– C'est de ne pas pouvoir b......

j'arrêtre Marilou ou je vais me faire virer...



BIEN CHOISIR SA PROFESSION !!!!!!

Trois arabes sont entré dans un harem et ont l'audace de coucher avec les belles femmes.
Pris, ont les conduit devant le cheick en colère. Celui-ci dit : qu'ils doivent être punis selon leur fonction.
On améne le premier devant le Ckeick et celui-ci demande :
– Quel est votre métier ?
– Je suis ajusteur.
– Qu'on lui la prenne et qu'on lui la lime.
Vient ensuite le tour du second.
– Quel est ton métier ?
– Je suis menuisier.
– Qu'on lui la prenne et qu'on lui la rabote.
Vient ensuite le tour du troisième qui n'arrête pas de rire comme un fou ce qui énerve le cheick.
– Mais quel est ton métier toi !
– Moi, je suis marchand de sucettes.

[Jeanne]

Coucou le Jeune Breton!!!

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas
faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement
coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au
cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend
donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : je suis Dieu ! Si tu souhaites
vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.

Après un moment de réflexion, la sœur répond: Ok mais comme je tiens à
rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur... Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant : Ah ah ah ! coucou !

Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
Alors la sœur enlève son voile et lui dit :
Ah ah ah ! coucou !

Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur !!!!



Bonne semaine à tous

[BRIAND]

La bonne blague à Jeanne mérite une grosse Bise
Une petite avant Dodo pour Jeanne que nous retrouvons avec joie en lui souhaitant une bonne semaine comme à tous.
Coucou à Anne-Marie la belle blonde que j'ai revu à Paris et qui forme des couples avec Handiclub. C'est pas l'amour dans le pré !!!! Ne pas confondre, ce serait plutôt l'amour sur canapé.

HISTOIRE DE CULOTTE

Un gars dans un parc d'attraction dit à sa petite copine de ne pas aller dans la grande roue pendant qu'il va aux toilettes.
Elle lui demande pourquoi. Il répond :
Si tu y vas, toutes les personnes qui sont en bas verront ta petite culotte.
Elle lui promet donc de ne pas y aller. Au retour du gars, il la cherche partout mais en vain.
Soudain, il jette un regard dans la grande roue et il la voit.
Il lui dit : Qu'est-ce que je t'avais dit idiote ?
Elle répond : Ne t'en fait pas chéri, je l'ai mise dans mon sac à main !!!

[BRIAND]

J'AVAIS PAS VU
Pour répondre à certains, mon '' rayon de soleil '' Top secret et je lui fais une grosse Bise.
Ma petite soeur c'est Pierrette, surnommée par une personne du forum. j'en profite pour la'' détendre '' pour qu'elle ne balance pas le télephone dans la figure du patron.

Un Auvergnat ( du pays à Valy et notre coiffeuse ) arrive chez un pote qui regarde un match de la coupe dEurope à la télé.
- Ils en sont où ? demande- t-il.
- Cela se termine dans deux minutes. Le score est toujours 0 à 0.
- Et à la mi-temps, çà faisait combien ?

[BRIAND]

Une pour Nat qui aime les histoires de glands. Bises à la belle aux beaux yeux.

C'est le gars marcel qui va en consultation chez le Docteur Blazi. ( il a repris ses anciennes fonctions )
- Alors Marcel vous êtes malade vous aussi. Pourtant vous êtes bati comme un chêne.
- Oui docteur ! mais c'est le gland qu 'est malade.

[Jeanne]

Deux blondes rebelles et fauchées....


Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Marie, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Chantal, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Marie dit à sa comparse :
- Chantal, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Chantal
Chantal entre alors dans la banque, pendant que Marie attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Chantal en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Chantal arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal,à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Marie s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!