Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Objet: Poème Breton de notre Marilou animatrice actuellement en RTT qui repart mardi à Paris
A l'attention de notre petite nouvelle Stéphanie et bientôt le retour de Véro la cochonne.

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

[BRIAND]

APPRENDRE LE JAPONAIS !!!!!
Le japonais facile avec notre Marilou
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! )

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- Strinf / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

[jaibobola]

QUEL EST LA DIFFERENCE ENTRE UN GIGOLO ET UN CHIRURGIEN ESTHETIQUE ??
AUCUNE? ILS S OCCUPENT TOUS LES 2 DES VIEILLES PEAUX

[BRIAND]

Sacré Charlemagne !!!!

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur Jaibobola demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a mon Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

[BRIAND]

Blague pour Tante Jeanne qui aime ainsi que toutes et tous les autres, sauf '' mon rayon de soleil '' qui la connait très bien tiens !!! tiens !!! j'en profite pour lui faire un gros Bisou, je l'adore.
Ne pas mettre en pratique la sécu est en déficit

L' AMOUR BON MARCHE AVEC LE DEFICIT !!!!!!!!

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 100 euros en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 100 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Dans un hôtel on nous demande 350 euros dans un autre 400 euros. Dans un autre c'est 500 euros. Nous le faisons ici pour 100 euros et ma mutuelle me rembourse 75 euros. !

[BRIAND]

POLICE !!!
C'est une jeune femme en manque qui va dans un sex -shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Taisez-vous , ou vous soufflez dans le ballon
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

[BRIAND]

Blague reçue par ce midi par mail

Quel est le comble de la paresse ?
– C'est d'épouser une femme enceinte.

Et celle-ci, tout le monde la connait, il en raconte une autre ce soir....

Qui a dit : Travaillez plus, vous gagnerez plus ?
– C'est Nico.

Qui a dit : Je vais remettre les anciens au boulot ?
– C'est encore le bon Nico.

Quel est le comble du culot ?
– Faire ces besoins devant une porte et sonner pour demander du papier. ( c'est pas Nico ! )

[PieretteM]

OU EST PASSE NOTRE AMI BRIAND

Une petite histoire en attendant son retour qui ne saurait tarder, j'espère

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

« Chéri, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, un vieux char, on dormait sur le sofa en regardant un télé noir-et-blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans»

« Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une Mercedes de 75,000 €, un lit King avec une télé-couleur - écran plat de 50 pouces MAIS je dors avec un vieille de 50 ans. »

Ma femme a été très raisonnable. Elle m'a dit : « Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte que tu vives dans un petit appartement avec un vieux char, puis que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir-et-blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !! Elles te guérissent de ta crise de la cinquantaine en moins de deux !

[BRIAND]

Merci Pierrette de m'avoir remplacé pendant mon absence forcée. Je souhaite encore rester avec vous longtemps si Dieu le veut.
Je remercie aussi '' mon rayon de soleil '' pour le tabier de grand-mère qui me rappelle des souvenirs. J'en profite pour lui faire une GROS MAIS GROS BISOU.

Te souviens-tu du tablier de ta grand-mère ?
> Le principal usage du tablier de Grand'Mère était de protéger la robe en dessous, mais en plus de cela, il servait de gant pour retirer une poêle brûlante du fourneau; il était merveilleux pour essuyer les larmes des enfants, et à certaines occasions, pour nettoyer les frimousses salies.
> Depuis le poulailler, le tablier servait à transporter les oeufs,les poussins à réanimer, et parfois les oeufs fêlés qui finissaient dans le fourneau.
> Quand des visiteurs arrivaient, le tablier servait d'abri à des enfants timides; et quand le temps était frais,Grand'Mère s'en emmitouflait les bras.
> Ce bon vieux tablier faisait office de soufflet, agité au dessus du feu de bois. C'est lui qui transbahutait les pommes de terre et le bois sec jusque dans la cuisine.
> Depuis le potager, il servait de panier pour de nombreux légumes.
> Après que les petits pois aient été récoltés venait le tour des choux.
> En fin de saison il était utilisé pour ramasser les pommes tombées de l'arbre.
> Quand des visiteurs arrivaient de façon impromptue, c'était surprenant de voir avec quelle rapidité ce vieux tablier pouvait faire la poussière.
> A l'heure de servir le repas, Grand'Mère allait sur le perron agiter son tablier, et les hommes au champ savaient aussitôt qu'ils devaient passer à table.
> Grand'Mère l'utilisait aussi pour poser la tarte aux pommes à peine sortie du four sur le rebord de la fenêtre pour qu'elle refroidisse, tandis que, de nos jours, sa petite fille la pose là pour décongeler.
> Il faudra de bien longues années avant que quelqu'un invente quelque objet qui puisse remplacer ce bon vieux tablier qui servait à tant de choses.
> Envoie cela à ceux qui savent, et qui apprécieront l'histoire du tablier de Grand-Mère.

[BRIAND]

Reçue de notre ami Didier

Le WE dernier, notre couple Présidentiel fatigué de la semaine décide d'aller à la campagne.
Nico a envie de faire une partie de barque sur un étang pour se détendre......
Carla est radieuse, pendant que Nico rame ( pour une fois c'est pas avec la langue ) Carla décide de cueillir des nénuphars. Comme notre rameur n'est pas très doué la pauvre est obligée de se pencher pour arriver à faire un beau bouquet. Tout à coup le barque se renverse.
Nos amoureux à l'eau crient : Au secours ! Au secours ! Au secours ! Nous allons nous noyer !!!!
Trois jeunes les voyant se débattre plongent et réussissent à ramener notre couple Présidentiel.
Nico et Carla sont très heureux et décident de leur offrir un beau cadeau.
Au premier Nico demande : De quoi avez-vous besoin.? Moi il me faudrait bien une voiture.
Eh bien ! vous aurez une belle voiture.
Au second Nico demande : Et vous jeune homme vous désirez quoi ? Moi j'adore la moto.
Eh bien ! vous aurez une belle moto.
Arrive le troisième Nico demande : Et vous mon garçon que désirez-vous ? Moi je voudrais un très bel enterrement.
Un enterrement, c'est pas possible d'avoir des pensées comme cela à votre âge.
Si Monsieur le Président si mon Père apprend que je vous ai sauvé le vie, il va me tuer.

[BRIAND]

Blague cochonne de Véro !

POLICE !!!
Un gars complètement ivre sort d'un bar avec les clès de sa voiture à la main. Un policier l'intercepte et lui dit :
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
- Certainement, voyez vous, monsieur l'agent, je me suis fait voler ma voiture.
- Ah bon ? Où était votre voiture ?
- Au bout de ma clé.
Le policier voit bien que l'homme est terriblement saoul. Il le regarde et constate que la braguette de l'homme est baissée, et son sexe sorti. Gêné, le policier lui dit à l'oreille :
- Monsieur, n'avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée ? L'homme marque une longue pause, regarde son sexe dépasser, et finit par dire :
- Ah les cons ! Ils m'ont aussi volé ma belle blonde

[BRIAND]

Blague reçue par mai, mais je ne suis pas convaincu

MOI JE PARLE PATOIS

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.
A) Les Japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
B) Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
C) Les Japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
D) Les Français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
E) Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue

[BRIAND]

Blague reçue de '' mon rayon de soleil '' pendant mon absence j'en profite pour lui faire une GROSSE BISE

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
> - Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
> - Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
> - Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
> - Et l'enfer français ?
> - Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
> - Mais saint Pierre, c'est la même chose !
> - Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!

[BRIAND]

Devinette !!!
A l'attention de mon rayon de soleil à qui je fais un GROS BISOU

N'occasionnent aucuns frais et ne requièrent aucune pile.
Ils sont non taxables et à l'abri de l'inflation.
Ils s'avèrent même excellents pour la relaxation.
Ils ne craignent pas les voleurs et ne polluent pas.
Sont offerts en une seule grandeur et ne se volatilisent pas.
Ils ne consomment à peu près pas d'énergie, mais redonnent beaucoup de vie.
Ils soulagent le stress et la douleur.
Ils alimentent votre bonheur.
Ils combattent la dépression et créent la joie.
Ils rehaussent même l'estime de soi ! Ils améliorent la circulation de votre sang et ne causent aucun effet secondaire déplaisant.
Ils constituent, à mon avis, un remède digne de Merlin : Ce sont, je vous les recommande.
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Les câlins !

[BRIAND]

Blague à notre ami Marcel de retour en Bretagne.
Moi je préfére les femmes aux chiens, si parfois elles crient, au-moins pas elles n'aboient pas..
Entre nous Marcel est co... mais faut pas le dire c'est entre Bretons.
Il avait trouvé une petite Belge....... Ma petite Lise c'est pas toi ? Non tu es trop gentille mais comme tu adores les animaux .....

LE CHIEN A MARCEL !!!!!
c'est mieux que les filles parce que...

1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.