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A éviter de dire pendant l'amour : 1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parle de mon herpes ? Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !
Sacré Claudine !!! Un gars rencontre son copain Marcel, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars Marcel lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça ?
- Claudine ma femme.
- Ta femme? Claudine ? Quand? Comment ? Pourquoi?
- Je suis derrière elle, qui porte une mini-jupe, elle se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, mon sang boue,je perds le contrôle, j'agrippe ma Claudine, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Elle est pourtant pas froide ta bergère ?
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça ?
- Au SUPER U , oui.
Bourreau d'enfant !!!! Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.
C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
Alfred c'est le meilleur !!!!! C'est l'instituteur qui demande à ses élèves est ce qu'un de vous peut me donner un exemple de quelque chose de comestible ?
Allez toi Gaétan. Le camembert ! bien dit l'instituteur
Alfred peux tu me donner un exemple aussi ? Oui Monsieur .
La bougie Monsieur !
La bougie Alfred mais c'est pas comestible ! Mais si Monsieur mais si. Ah! bon et pourquoi ?. Parce que Monsieur, hier soir Papa a dit à maman éteint la bougie chérie qu'on s'en paye une tranche.
Quel gros c.. Marcel rentre du travail et trouve sa Germaine nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein !
- Ah oui, ricane Marcel, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
Communiqué du Vatican. Nous informons les croyants
Qu'être au lit, à poil,
Avec quelqu'un et crier
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu ! NE SERA JAMAIS Considéré comme une prière.
Le goût des choses !!! Un homme va en consultation chez son médecin pour un mal de dos… Surprise, à la place de son vieux médecin de famille, il découvre une jeune et charmante remplaçante qui lui dit :
– Déshabillez-vous !
Un peu embarrassée, l’homme s’exécute et la remplaçante lui dit alors :
– N’ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites-moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier !
– Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût…
Epouser un banquier !!! Un banquier épouse une femme, auparavant mariée six fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
– Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.
– Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
– Oui mais voici l’histoire :
Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.
Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.
Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire b***er !
Communiqué du Vatican. Nous informons les croyants
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Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu ! NE SERA JAMAIS Considéré comme une prière.
Celle-là est quand même mignonne... Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
si c 'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"
Bonne route !!!
Deux hommes font ensemble la course du paris Dakkar.
Le co-pilote dit soudain au pilote : "Attention, attention, il y a du verglas !"
Le pilote lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?"
Le co-pilote : "Mais non je te jure arrête toi!!"
Le pilote s'arrête, sort du véhicule, revient et dit : "Ha ouais t'as raison ils ont sablé la route !"
Souvenir !!! Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et e.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?
- Non moi c'est " Souvenir d' Algérie "...
Chez Lily dans le 56 !!!! Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva...
– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…
Quelques petites !!!! Un petit garçon demande à son père : « Papa, combien ça coûte pour se marier ? »
> Et le père répond : « Je ne sais pas. J'ai pas encore fini de payer. »
Pendant une dispute, une femme dit à son mari : - J'étais folle quand je me suis mariée avec toi.
> Et le mari répond : Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
> Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
> Une veuve !
Quelle différence y'a-t'il entre une femme au volant et une vache ?
> Aucune ! On les retrouve toutes les deux dans le champ !
Une femme demande à son mari : - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
> Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie.
Une femme à son mari : « - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
> Vas-y...
> - Je te quitte...
> - Ah ? Et la mauvaise nouvelle c'est quoi ? »
Pas de chance !!!! C'est un type qui est dans son lit avec sa zigounette dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."
Sur un air d'accordéon !!!!! C'est un nain qui se tape une grosse, et la grosse de lui dire : - Non ! là t'es dans un pli !
il retente le coup...
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente.
- Non ! t'es dans un pli !
il retente le coup....
- Non ! là t'es dans un pli !
Le nain excédé :
- C'est pas un c*l qu't'as, c'est un accordéon !
Elle vient de toi cette odeur ?