Ah les bonnes blagues....

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Re: Ah les bonnes blagues....

Message non lupar BRIAND » 16 Aoû 2019, 00:13

BÉTISIER DE LA POLICE
[b
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...[/b]
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message non lupar BRIAND » 23 Aoû 2019, 11:27

Toto visite un musée en Egypte avec sa petite soeur. Ils s'arrêtent devant une momie.
- Que veut dire 3164 AV JC ? demande la petite fille.
- Sans doute le numéro d'immatriculation de la voiture qui l'a renversée !
****************
C'est l'histoire de deux pommes de terre.
Une d'elles se fait écraser et l'autre s'écrie :
- Oh purée !
**************
Je vais être absent ma conseillère financière dépose plainte contre moi. Motif : J'ai fait le " bordel " à la banque, ils suppriment les caisses alors j'ai manifesté seul à ma façon..... avec un clairon. J'ai même réveillé certains des bureaucrates. Quelle se rassure elle va en recevoir des blagues ... la belle Emilie.
Dernière nouvelle la plainte serait retirée.
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message non lupar BRIAND » 24 Aoû 2019, 23:21

Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision.
A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir.

Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis.

Mamie le regarde et lui dit :
- Le but de cette manœuvre est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message non lupar BRIAND » 26 Aoû 2019, 00:49

POLICE !!!

C'est un policier qui arrête un automobiliste
-Bonjour monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser. Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
- Ah oui ? Que dois-je faire ? ..
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste, j'oublie l'amende.
- D'accord.

- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
- Une voiture
- Oui mais une Toyota ? Volvo ? Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la deuxième question : qu'est ce qui a 2 roues et un guidon ?
- Une moto ?
- Oui mais une Yamaha ? Suzuki ? Kawazaki ? Navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir, l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
- Bien sûr !
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
- Une prostituée !
- Oui mais ta soeur ? ta mère ? ta tante ?
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message non lupar BRIAND » 30 Aoû 2019, 22:24

Sécurité Sociale !!!


J'ai une femme a l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.

Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.

Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble ne m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence.

En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.

On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.

Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Ma rue a change d'adresse.

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse.

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

Fille mère, je me suis mariée après coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis avec une tierce personne.

Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête a cornes à la maison.

Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

Question posée par une employée à un allocataire : - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? - J'étais debout.

Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.

J'ai été malade d'une maladie de naissance.

Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.

Ma femme a été opérée pour les os verts.

Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.

Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message non lupar BRIAND » 01 Sep 2019, 19:07

Neymar et les suisses !!!!
Pourquoi Neymar n’a-t-il pas marqué de buts contre les suisses ?
– Parce que les suisses ont menacé de dénoncer son compte en banque.

Pourquoi Neymar n’a-t-il pas marqué de buts contre les suisses ?
– Parce que les suisses lui ont proposé de meilleurs placements.


**********************************

Blague en série : histoires de fesses !!!

Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
– Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ?
Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
– Tu ne trouves pas que ça sent le gaz ?
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message non lupar BRIAND » 10 Sep 2019, 23:18

Un noir se promène son petit chimpanzé. Il veut entrer dans une boulangerie mais les animaux sont interdits.
Il Un demande à une jeune femme si elle ne veut bien lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme : - D'un noir !
Et la mémé la bouche tordue :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

----------------------------------

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message non lupar BRIAND » 17 Sep 2019, 00:06

Le père Ernest !!!

La père Ernest un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage...
Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement.
Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux.
Eugénie la vieille mariée répond :)
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste ;)
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la mère Eugénie, des milliers de fois... dont quatre ou cinq fois sur la banquette arrière d'une Traction...
(c 'était de la bonne voiture)
BRIAND
 
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message non lupar BRIAND » 17 Sep 2019, 00:06

Le père Ernest !!!

La père Ernest un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage...
Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement.
Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux.
Eugénie la vieille mariée répond :)
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste ;)
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la mère Eugénie, des milliers de fois... dont quatre ou cinq fois sur la banquette arrière d'une Traction...
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message non lupar BRIAND » 23 Sep 2019, 00:21

VIVIE la maîtresse d' école !!!!
Une maîtresse d'école essaye d'apprendre l'éducation sexuelle à ses élèves. Elle demande :
- Est-ce que l'un de vous sait ce que sont des seins ?
Une petite fille répond :
- Oui, ma maman en a deux !
- Très bien. Maintenant, est-ce que l'un de vous sait ce qu'est un pénis ?
Un garçon répond :
- Oui, mon papa en a deux !
- Ce n'est pas possible, s'exclame la maîtresse.
- Mais si madame ! Il en a un petit pour faire pipi et un grand pour brosser les dents de maman !
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message non lupar BRIAND » 23 Sep 2019, 11:45

L' AGRICULTURE !!!
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain.
- Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, quarante hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...
- Eh oui ! Je sais ce que c'est ! Moi aussi... J'ai déjà eu une bagnole comme ça !
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message non lupar BRIAND » 23 Sep 2019, 12:40

VACANCES sans Belle Maman !!!
C’est une femme qui va voir la police pour signaler la disparition de son mari.
- Mon mari n’est pas rentré à la maison depuis deux jours, je m’inquiète…

Le commissaire se tourne vers son inspecteur en lui tendant la photo que sa femme a apporté :
-Tu vas partir immédiatement à sa recherche !

L’inspecteur demande s’il y a un message à transmettre à son mari au cas où il le retrouverait. La femme hésite et dit :
- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement…
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message non lupar BRIAND » 26 Sep 2019, 22:09

La ligne !!!!
Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande :
- ça va ?
- oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme
- comment ça ?
- ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne.
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message non lupar BRIAND » 26 Sep 2019, 22:55

Le curé dit un jour à Toto :
Je voudrais faire un petit miracle pour mes paroissiens.
Ok, je vous écoute.
Voilà, tu vas monter au grenier avec une brouette de charbon et quand je fais la messe je vais leur annoncer un petit miracle. Quand je crierais Charbon tombe du ciel tu le fais tomber.
Le jour arrivé M le curé dit :

Je vais faire un petit miracle. Il lève les yeux vers le haut et crie "Charbon tombe du ciel". Rien ne tombe. Il répète un peu plus fort "CHARBON TOMBE DU CIEL"
À ce moment, on voit la trappe s'ouvrir et Toto crie au curé :

Je dois jeter la brouette avec ?
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Re: Ah les bonnes blagues....

Message non lupar BRIAND » 30 Sep 2019, 00:01

Un adolescent demande à son père :
- Papa, combien coûte un mariage ?
Le père répond :
- Je ne sais pas mon fils, je paie encore…
****************
Une femme raconte son rêve à son mari :
- J'ai roulé toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte son rêve :
- Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.
La femme lui répond :
- Avec moi j'espère.
L'homme dit :
- Non tu étais partie à vélo
***************
Le mariage, c'est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt.
**************
Quelle la différence entre 25 ans de mariage et 25 ans de prison ?
- Au bout des 25 ans de prison, on est libre ...
BRIAND
 
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